原生家庭的問題，簡言之就是配偶的家庭結構對之未來小家庭的規劃影響甚大。比如老公和老婆的家庭都是男主外女主內結構，那麼他們受各自父母影響，比較傾向於這種夫妻關係，這樣家庭就穩固；如果有一方並非出身於這種家庭，比如老婆的母親很強，老婆也希望向她媽一樣強勢，而老公卻希望老婆像他媽一樣做個賢妻良母，分歧由此產生。

　　不輕鬆的婚姻肯定有很多種原因。其中一個共同原因，就是在複製父母的婚姻模式，重演父母的悲劇，卻又無力擺脫。

　　如果我們意識不到父母不良的婚姻模式對自己婚姻的破壞和影響，就不知道進行調整，即使想調整也不知如何下手，結果就有可能由我們把父母不良的婚姻模式，在自己的婚姻里照章演繹一番，然後繼續傳給下一代。父母的婚姻模式就這樣一代代地傳遞着。

　　心理名詞解釋：

　　原生家庭：人從小成長的家，也就是有父母的那個家。原生家庭塑造人的個性，影響人格形成，以及情感體驗和表達，更為個人長大後的人際互動的模式和方式定型。

　　心靈回溯：由當前的人際關係引發的強烈情緒，引起的意識體驗，深入尋找和探討過激情緒反應在原生家庭中形成的過程和根源。

　　女兒與母親的命運驚人的相似

　　阿敏耳濡目染了當醫生的媽媽如何工作、過日子。長大成人，與媽媽一樣選擇了自己大學時的同學做丈夫。丈夫說阿敏越來越像她的母親。和母親一樣這沒什麼， 但阿敏吃驚的是自己的婚姻也越來越像母親婚姻的風格了。最讓阿敏不能容忍的是丈夫也越來越像他自己的父親，一點不追求上進，隨遇而安被復製得完美無缺。事業上碌碌無為的丈夫無所追求，在家則時不時地流露出對妻子成就的不屑一顧，粗暴的脾氣，惟我獨尊的行為，讓阿敏體會到丈夫那種嫉妒、狹隘的大男子主義味道，這些都是阿敏最不認可的。阿敏追求的是，丈夫在外應該呼風喚雨，在家應該俯首稱臣。為此，兩人吵了數不清的架，直到把甜蜜的婚姻吵成了苦藥味。

　　由部門會計上升到總公司財務主管的阿敏，世面越見越大，錢包越來越鼓，與各色人等打交道的能力也越來越強，可為什麼與丈夫的相處越來越困難，爭吵越來越升級？特別是前次爭吵之後，丈夫竟然常常很晚回家或藉故不回家。這種狀況讓阿敏憤怒到了極點。如果不是因為看在10歲女兒的分上，阿敏會毫不猶豫地快刀斬亂麻，一刀兩斷。在憤怒之餘，阿敏也在反思，從小就不希望重複媽媽的婚姻模式，可現實為什麼跟自己開了這樣一個玩笑？　

　　複製各自的父母

　　阿敏和丈夫每次吵架的主題都是五花八門，但讓兩人情緒爆炸的關鍵炸彈幾乎都是同一類問題：丈夫的事業應該比妻子強才對，否則沒出息。 我們驚奇地發現，他們竟然不約而同地在婚姻中，重演各自父母間掙扎了一輩子的問題。

　　在阿敏的記憶中，媽媽在醫院是頂梁柱，在家中也是媽媽說了算。當然每次在媽媽說了算之前總會有一場爭吵，最後肯定是爸爸讓步，媽媽在爭吵中的高頻詞是：真沒出息。有時阿敏都感覺到媽媽太強勢了。除了這一點，那時的阿敏很佩服自己的媽媽，希望自己將來也成為一名出色的職業女性。但她想將來成家可不能像媽媽那樣，跟自己的丈夫沒完沒了地爭吵。可沒想到現在的自己與當年的媽媽相比有過之而無不及。

　　丈夫的原生家庭中，父親是典型的大男子主義，家庭中大事小事自己說了算，對妻子發火像是家常便飯。阿敏的丈夫表面上不敢跟阿敏隨便發火，可骨子裡特想統治阿敏和這個家。現實中阿敏對家庭的影響力使丈夫的權力欲、權威欲受到了挑戰，一有機會他就會使用從父親那兒習得的強勢行為。

　　在阿敏和丈夫的爭吵中，我們看到了兩個人在扮演着原生家庭父母親的角色。不情願、不自主地重複着各自父母的婚姻模式。

　　內化父母的行為

　　春節前兩天，婷婷的丈夫拿着買到的話劇票，得意地對婷婷說：“今年過節全家親戚都到劇場欣賞話劇。”婷婷從丈夫手中拿過票一數，壓着火說：“15張票共花了5500元。你瘋了，這錢幹什麼不好，非扔到劇場裡，買點實惠的東西多好。”丈夫失望地說：“又來了，什麼都別買，把錢存到銀行你就滿意了。”“那你應該和我商量才對。”“和你商量你能同意買嗎？”“這個家你當還是我當，這樣下去我可沒法兒管家了。”“不管正好，你要是再管下去，我們這舊社會的日子就沒完沒了了。”“你什麼意思，我前兩天看上一套衣服都沒捨得買，我還不是為這個家省……” 結果一件高興的事變成了傷心的事，還讓春節前的那點兒喜慶氣氛變了味。

　　婷婷小時候父母家的經濟條件不太好， 媽媽的生活習慣很節儉，婷婷從小就受着媽媽的這種影響，大把地花錢會讓她感到不安。婷婷現在的小家庭條件雖然允許她大把花錢，但她“怕窮”的核心情結也讓她做不到。婷婷的丈夫從小生活在條件優越的家庭里，丈夫繼承了他父親一擲千金的痛快和豪爽，現在要不是婷婷壓制着，丈夫敢今天花明天掙的錢。僅這一點的差異，就讓他們的婚姻過得好辛苦。

　　婷婷和丈夫內化了各自父母的行為，導致他們消費的底線相差十萬八千里。在自己的婚姻中，婷婷仍扮演着母親當年在家庭中節儉的角色，而丈夫扮演的卻是自己那大手大腳的父親，兩個“核心情結”在這個小家庭中扣上了，誰也解不開，於是形成了一系列的連鎖反應。

　　原生家庭影響現在的婚姻

　　父母親的身教示範像空氣一樣，存在於我們生活的每一天當中。我們一天天長大，一點點學會了怎樣看待、解釋事物，怎樣體會、表達情緒，怎樣與別人互動。家庭的文化環境薰陶着每個成員：平等還是控制，完美主義還是順其自然，公平交流還是指責謾罵，暢所欲言還是不准表達，正面解決問題還是保持問題的存在。

　　家庭規定了我們可以擁有什麼感受及表達什麼感受。公開的規則是“不能……”，隱蔽的規則是語言說不出來而一家人心照不宣的“丈夫在職業上不如妻子就是沒出息，在家就應該是妻子說了算”。這是阿敏在原生家庭中學到的核心情結；阿敏的丈夫在原生家庭中形成的核心情結是：“丈夫可以狂暴不講理，而妻子應該是被控制和討好的。”婷婷在她的原生家庭中學來的是“生活應該要節儉”，婷婷丈夫學到的是：“只要高興，花點錢不算什麼。”

　　如果在我們情緒、認知、行為發展的過程中，原生家庭沒有讓我們學到情緒的辨識以及適度表達的方法，沒有學會客觀地看待和評價事物，沒有學會良好的行為模式，長大以後也許我們會依舊偏激、任性、缺少彈性，自我覺察和感同身受的能力會離我們很遠。

　　不同的原生家庭，在家庭文化、關係模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶着各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。
心靈回溯，在婚姻中成長

　　了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創美好的未來。認識彼此內在的心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺少的環節。夫妻雙方可以借着 “核心情結”被引發的機會，做一次哪怕是痛苦的心靈回遊，更深入地探尋自己和對方性格形成的源頭，走出父母婚姻的陰影，幫助彼此成長，在成長中重建美好、和諧的婚姻關係。

　　用經濟的數字來體現它的價值，如果你擁有一種幸福的婚姻關係，等於你擁有了不低於百萬元的年收入。為了這個誘人的數字，也值得試一試！

　　清理各自的原生家庭

　　夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。分析各自原生家庭里的種種陷阱，利用好擁有的資源，制定出一個我行我素、他邊走邊退的雙邊協議，最後成功實施雙方達成的協議。

　　覺察過度強烈的情緒反應

　　在日常生活中，每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時，就要留意，尤其是那些特別強烈，又一再出現的情緒，很可能背後掩藏着“原生家庭”里遺留下來的陳年舊事。

　　分清此刻和過去的界限

　　一種強烈情緒宣泄出來後，要留意哪些是針對現在的人和事的，哪些是借題發揮的，屬於過去的。正在發脾氣的對象，是眼前的丈夫，還是過去生活里父親或是母親的替罪羊。不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來，投射並發泄在丈夫身上，令對方莫名其妙和不能接受。在過去和現在的情緒之間設一道防火牆，不讓過去的情結繼續糾纏在現在的婚姻里。

　　找出新的應對模式

　　與所有的社會系統一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什麼補什麼，多什麼去什麼。

　　丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可是事半功倍的機會。誰能看着一個洋洋得意的人會沒完沒了地發脾氣呀。丈夫想成為決策者，就送他點權力。他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……

　　其實還有很多招呢，只要適合你的，都是好招。這些招式省心省力還低成本，不妨試試。

　　我們每一個人從小生活的家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。有反省能力的人，會對這些模式進行修改、取捨。她們的生活會過得有滋有味。更多的人是被動的接受母親的婚姻模式。因為結婚前就沒人告訴我們該怎樣做，結婚後沒人教我們，出了問題也沒人管我們。好在沒人能不讓我們反省，不讓學習。

　　人們最深刻的改變是情感層面上的改變，覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動，滿足彼此的心理需求，就不會被動地複製母親的婚姻模式了，還可能一不小心創造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。