做父母的都渴望知道孩子在想什麼，渴望能時不時地和孩子說說心裡話，但無數父母失望地發現，孩子心靈的大門似乎對他們緊緊地鎖上了，他們怎麼努力都打不開。

　　為什麼會這樣？廣州《家庭醫生》門診部心智源診所的諮詢師莫妙愛說，這一般是因為兩個理由：

　　第一，父母不注意傾聽孩子的感受，而感受才是家庭溝通的核心；
　　第二，父母把自己擺在了“糾正孩子的問題”這樣的角色上，而沒有充分意識到，孩子的問題其實常常是對父母糟糕的教育方式的反映。所以，當父母只想糾正孩子的錯誤時，其實是把本屬於自己的責任推到了孩子的身上。

　　因這兩個原因，孩子不願與父母說心裡話，甚至徹底關閉溝通的大門，也就不難以理解了。

八歲男孩欲撞牆自殺

　　莫妙愛講了這樣一個例子：8歲的亮亮（化名）在廣州某小學讀3年級，上課時喜歡亂動、亂說話，並且對老師的提示和警告充耳不聞，最終被父母帶到了心智源診所，來看心理醫生。

　　亮亮的爸爸說，亮亮一二年級時，他和太太對亮亮放任自流，很少管他。他認為這是導致兒子這些問題的原因。等亮亮上了三年級後，他屢屢在家長會上遭到老師的警告，於是開始對兒子實施嚴格管理。白天，他會接送兒子上下學，晚上，他會陪着兒子把作業做完。

　　但是，這些嚴格的辦法顯然沒收到什麼效果，亮亮在學校的表現反而越來越糟糕，在爸爸面前，亮亮很聽話，但到了學校，他還是老樣子，喜歡亂動亂說話並且仍然對老師的警告不理不睬。

　　莫妙愛知道這是怎麼一回事，她對亮亮的父母解釋說，他們的教育方式太簡單了，沒有考慮孩子的感受。他們要求亮亮無條件地聽話，把他的生活限制在學校和家的“兩點一線”的範圍內，但這違背了孩子的天性，他勢必會反抗。在家中，他不敢反抗，於是，他把沒有實現的反抗帶到了學校。

　　“如果你們希望孩子能在學校表現好一點，你們就該少管他一些，給他充分的獨立空間。”莫妙愛說，她還給他們提了一些具體的建議。

　　然而，一個多月過去後，亮亮的問題依然沒有明顯改善。對此，亮亮的父母承認，是他們的問題，他們實際上接受不了莫醫生的建議。亮亮的爸爸說：“從道理上，我們相信你的建議很有道理，但要少管他，我們做不到，我們一看到他，就忍不住要管他。”

　　不僅如此，亮亮對父母的態度也沒發生什麼改變，相反他反而越來越不願意對父母說心裡話了。因為，他在心理醫生這裡找到了被理解的感覺，並由此大發感慨說：“他們從來都不理解我，他們能做到你的十分之一我就很滿意了。”

　　但一起危機事件迅速改變了局面。

　　那一天，亮亮的爸爸去學校開了家長會。和往常一樣，老師對他說了亮亮的很多問題。回到家裡，亮亮的爸爸把老師的這些話原封不動地轉告給兒子。本來，他還想好好斥責兒子一番，但斥責的話還沒說出口，亮亮突然一頭向牆上撞去。

　　亮亮的爸爸大吃一驚，情急之下，用身體擋住了兒子。雖然亮亮只有8歲，但亮亮的爸爸仍被撞得生疼。

　　“亮亮，你怎麼了，想到什麼了，幹嗎要這樣做？”這時，亮亮的爸爸只有擔憂和心疼，責備的話一句都沒有了。但不管他怎樣安撫兒子，套兒子的話，亮亮就是一句話都不說，表情非常倔強。

　　亮亮的媽媽也做了兒子很久的思想工作，一樣也沒有讓兒子說出心裡話來。只有在心智源的諮詢室，他才對莫醫生敞開了心扉。

　　莫醫生問亮亮：“聽你爸爸說，你不想活了？”
　　亮亮不吭聲。
　　莫醫生再問：“為什麼要撞牆？你當時是什麼感覺？”
　　亮亮沉默了好一會兒，然後才憤怒地說：“我不喜歡他們老說我。”
　　莫醫生再問：“因為不喜歡爸爸說你，你就想到了自殺？”
　　亮亮回答說：“是！讓我最生氣的是，他們為什麼老當着我競爭對手的面說我，他們知不知道，他們每次這樣做，我都想死！”
　　“競爭對手？誰是你的競爭對手？”莫醫生問。
　　“我表哥！”亮亮回答。

　　原來，亮亮有一個大他1歲的表哥，不僅懂禮貌，而且成績又好，所以被亮亮的父母引為模範，經常拿他和亮亮做比較，說亮亮在哪些方面不如表哥。亮亮撞牆的那一天，表哥正好在他家。

父親喜歡指責他，他喜歡指責同學

　　莫醫生將亮亮的話轉告給亮亮的爸爸，他非常驚訝地說，亮亮的表哥當時的確在旁邊，“但這有什麼了不起的，小孩子哪裡有那麼強的自尊？”

　　亮亮的爸爸的這句話，反映了無數父母最容易犯的一個錯誤。我們國家的人特別講面子，但大家普遍認為，只有大人的面子才重要，才應該給予尊重，至於小孩子，給不給面子是不重要的。相反，無數父母還會認為，應該少誇獎多批評，這樣對孩子才更好。

　　其實，孩子的自尊感起碼和大人一樣強，但因調整能力更差一些，所以一旦被傷面子，受傷的感覺會更重，亮亮就是一個典型的例子。

　　亮亮的父母一直都沒注意尊重兒子的感受。莫醫生說：“這是無數家庭的通病。”

　　譬如，一次下大雨，亮亮看到一隻被雨水澆透的流浪貓，很憐惜它，就把帶回了家。他媽媽看到兒子帶回了一隻髒貓，非常生氣，沒和兒子商量，就和丈夫一起把這隻貓趕了出去。亮亮沒有抗爭，只是默默哭了兩個小時。後來的一個多星期內，他沒有和父母主動說過一句話。這件事已過去好久，但在諮詢室中回憶起來後，亮亮又哭了起來。

　　亮亮哭的時候，莫醫生問道：“你有什麼感受？”
　　亮亮哽咽着說：“我，我很難過。我是一個人，卻，卻連一隻貓都救不了。”
　　“為什麼不把這種感受告訴爸爸媽媽？”莫醫生問。
　　“我敢和他們說嗎？”亮亮又憤怒起來，“他們什麼時候聽過我的感受？”

　　對此，亮亮的媽媽說，他們之所以這樣做，是因為她很容易過敏，家裡不能養貓狗等有皮毛的寵物。

　　“你們這樣做，有沒有想過，孩子會有什麼感受？”莫醫生說。接下來，她和亮亮的媽媽做了一個角色互換的遊戲，她演亮亮的媽媽，讓亮亮的媽媽演亮亮。結果，當小貓被趕出去後，亮亮的媽媽和亮亮一樣，哭了，她第一次深刻地體驗到，她當時的做法對兒子的傷害有多大。

　　用同樣的辦法，莫醫生也讓亮亮的爸爸感受到，他當着外甥的面數落兒子，兒子是何等難過。在諮詢室里，這個經歷過無數風浪的漢子流下了淚水，這是他多年來第一次流淚。

　　這一次諮詢深深地震動了亮亮父母的心，之後，他們改變了對兒子的教育方式，亮亮的爸爸不再像以前那樣監視兒子的一舉一動，一發現不對就加以斥責。亮亮的媽媽也不再輕易把兒子的“醜事”當成和朋友們聊天的談資。他們開始懂得聆聽兒子的感受，並將兒子當成大人一樣給予尊重。

　　他們的改變很快帶來了效果，亮亮在學校的小動作越來越少，不再亂動亂說話，並得到了老師越來越多的表揚。

　　同時，莫醫生也和亮亮一起探討了新的學習方式，亮亮的學習成績也很快得以改善。

　　此外，亮亮和同學的關係也得到了改善。原來，儘管很討厭父母動不動就指責自己，但亮亮卻把父母的這一套帶到了學校，他動不動就挑同學的刺，還經常向老師打小報告。結果，他在同學中日益受到孤立。但等父母改變了對他的教育方式，不再輕易就指責他時，他也變得對同學越來越寬容，也學會了聆聽同學的感受，結果他越來越能融入同學的各種小團隊中。這一點極為重要，實際上很多孩子厭學，不是因為不愛學習，而是因為在學校被嚴重孤立，這讓他們覺得學校里沒有溫暖，他們不願意在學校待着。

父母是問題的參與者，而非糾正者

　　莫醫生說，亮亮很幸運，因為父母和他的溝通雖然很有問題，但他們願意承認錯誤，並及時改變錯誤。

　　她說：“好的父母，不是只做正確的事的父母，而是願意承認錯誤並改變錯誤的父母。在這一點上，亮亮的父母堪稱模範。”

　　她還強調說，很多父母過於苛求自己永遠正確，那就會導致一個問題：他們認為，問題是孩子自己的，他們是來幫助孩子糾正錯誤的，於是他們自己永遠是正確一方，而孩子永遠是錯誤一方。他們越苛求自己永遠正確，那麼孩子身上的壓力就越大。並且，孩子從本能上知道，他的問題並不是他自己的，父母有很大的責任，但父母拒絕承擔自己的責任，而想把所有責任推給孩子，於是孩子就在自己的內心深處樹起高高的圍牆，拒絕和父母溝通感受。

　　11歲的小姍是小學五年級的學生，她的媽媽安排她上了七八個學習班，譬如武術班、鋼琴班、舞蹈班和演講班等。

　　在諮詢室中，莫醫生問小姍：“上這麼多學習班，你累嗎？有沒有你不喜歡的課程？”

　　小姍說：“我都喜歡，都讓我學到了很多東西。”

　　莫醫生注意到，小姍說這句話時，她看了媽媽一眼，而小姍的媽媽聽到女兒這樣說，臉上也露出了笑容，仿佛在說：“乖女兒，你真懂事。”

　　小姍看起來也是很文靜、很乖巧的女孩，走路說話的聲音都很輕。莫醫生知道讓她直接表達感受不容易，於是變了一個方式，讓小姍把那些課程從最喜歡到最不喜歡的次序排列一下。結果，小姍把演講課排到了最後一位。

　　莫醫生非常溫和地問道：“小姍，為什麼把演講課排到最後一位呢？你有什麼感受，在姐姐面前說出來吧。”

　　這句問話似乎喚起了小姍的一些感受，她幾次張嘴想說話，但還是沒有說出來。莫醫生再次鼓勵她，她先看看媽媽，然後又看看莫醫生，最後用很小很小的聲音說：“我……不想上……演講課。”

　　“你怎麼能這樣想？”聽到女兒這樣說，小姍的媽媽一下子急了，“你看演講課多好，以前你那麼害羞，現在不是不害羞了嗎！”

　　小姍又想說什麼，但還是看看媽媽又看看醫生，說不出口。莫醫生再次鼓勵她說：“說吧，小姍，有什麼話就說出來。”

　　“媽媽，你這樣說，不就是非讓我學嗎。”小姍終於說出了心裡話。

　　小姍的媽媽愣了一下，立即又帶着怒氣為自己辯護說：“媽媽這樣做，也是為了你好。”

　　看到媽媽生氣了，小姍似乎很不忍心，於是用手輕輕地碰了媽媽一下，像是安撫媽媽一樣說：“那就學嘍。”

　　“這可是你的決定！”小姍的媽媽語氣很硬地強調說。

　　聽到這句話，小姍沉默了下來，而莫醫生則盯着小姍媽媽的眼睛，盯了似乎很長時間。突然，小姍的媽媽似乎意識到自己的態度不對，像小孩子一樣哭了起來說：“我太不會做媽媽了。”

　　莫醫生說，在這段對話中，她有一個強烈的感受，好像這對母女的關係顛倒了過來，11歲的女兒像大人，處處為媽媽着想，很在乎媽媽的感受，而成年的媽媽則像小孩，很容易生氣。

　　譬如，還有一次，小姍的媽媽在諮詢室中對說了心裡話的女兒大發脾氣，而小姍倒笑盈盈地安撫媽媽說：“媽媽，你可以給我講講道理嗎。”

　　莫醫生說，像小姍和媽媽這樣的例子，她在諮詢中屢屢碰到。一開始，一家人之所以來心智源診所，都是為了孩子的問題。但隨着諮詢的深入，最終展示出來的，是大人的心理問題。

　　到了這種時候，就會出現一個關鍵的分水嶺，像小姍的媽媽會哭起來，並承認是自己不會做媽媽。接下來，諮詢的重點會從女兒的身上轉移到她身上。但也有不少家長，到了這時會情緒失控，他們會強調說，他們帶孩子到這裡來，核心是孩子的問題，而不是他們的問題，如果心理醫生沒本事治療孩子的問題，治療就沒必要繼續下去。

　　“可以料想，在後面這種家庭中，孩子的感受不可能會受到尊重，孩子也一定不會對父母敞開心扉。”莫醫生感慨說。

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