1.是不是任何時候都要和孩子產生共情？

不是的。在日常生活中，我們與孩子的對話大多都是些生活瑣事。比如：孩子說：“媽媽，我今天放學後要去大衛家。”這時候，媽媽沒必要回答他：“哦，你決定下午去朋友家啊？”只需要簡單地說：“謝謝你告訴我。”就足夠了。只有當孩子期望我們了解他們感受的時候，再和孩子產生共情。回應孩子的正面感受其實並不難。比如：孩子興奮地告訴你：“我今天數學考了97分！”家長只需要用同樣的語氣回應他：“97啊！你一定很開心噢！”

當面對孩子的負面感受時，則需要我們使用溝通技巧。我們需要拋棄以往常用的忽略、否定、說教的方式。一位父親坦言，當他開始設身處地的把兒子的傷心、難過等負面感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他意識到孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關注。

2.如果直接問孩子：“你為什麼會覺得那樣？”有什麼錯嗎？

有的孩子能告訴我們為什麼他們驚恐、生氣、不開心。但多數情況下，“為什麼”只會給他們增加難題。因為這需要他們基於原有的難過心情，分析原因，然後總結出一個合理的解釋。很多時候，孩子並不知道他們為什麼生氣或難過。也有的時候，孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼裡，他們說出的理由不夠充分——“就為這點小事哭啊？”

當孩子難過的時候，我們說“看起來你好像很難過。”對孩子會很有幫助。而不是“怎麼了？”或者“你為什麼有那樣的感受？”孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼着他們作出解釋。

3.我們應該讓孩子知道我們認同他們的感受嗎？

孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。類似“你做得對”這樣的回應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。

例如：

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：你們彩排了很多次了！你說得對。她就是夠討厭的！

對話結束。

相反，從下面的對話方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。

孩子：老師說要取消我們的表演。她真討厭！

家長：那你一定很失望。你期待了那麼長時間！

孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學搗亂。那也是他們的錯啊！

家長：(安靜地聽)

孩子：而且大家都不知道自己該演什麼。老師很生氣。

家長：原來是這樣啊。

孩子：她說如果我們好好演，就再給我們一次機會……我最好還是再複習一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？

總結：所有年齡段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經歷的事情。

4.讓孩子知道我們理解他很重要，能否簡單地說“我了解你的感受”？

如果只是簡單地說“我了解你的感受”，孩子並不相信你。他們可能會說“不，你根本不了解！”但是，如果能把問題細化(比如：上學的第一天是有些緊張，那麼多新東西需要去適應)，那麼孩子就知道你真正理解了他。

5.我試圖說出孩子的感受，結果弄錯了，該怎麼辦？

沒有關係。孩子會很快把你糾正過來的。

例如：

孩子：爸爸，我們的測驗推遲到下周了。

爸爸：那你就可以輕閒幾天了。

孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學一個星期。

爸爸：哦。你是希望趕快考完。

孩子：對了！

我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷。我們能做的就是儘量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到我們的努力。