許多家長都有這樣一個困惑：過去孩子什麼都聽我的，而且惟命是從，可現在大了，不那麼聽話了，比如過去父母叫他/她去拿東西，孩子總是不假思索地去做，可現在，再叫他/她去拿，總是磨磨蹭蹭，有時候還迸出一句“等一會兒”。其實等的不止一會兒，反正給家長的感覺就是不那麼聽話了。
其實我的孩子也有這種現象，過去做什麼事，從來沒商量，我們叫他做什麼，幾乎沒有二話。可現在，比如我叫他去給我拿杯水，或者媽媽叫他去洗漱，而他也許正在看電視或玩着什麼，就不那麼痛快了，“等一會兒”是掛在嘴邊的常用語，於是經常遭到我太太的驅迫。
然而我沒有那麼急，因為我知道孩子為什麼會這樣，知道了，就沒事，而且有處理方案，所謂“知彼知己，百戰不殆”。
我們都知道，無條件服從的關係，往往出現在部隊，因為軍人以“服從命令”為天職。下屬在執行長官命令時，一般不太允許有自我意識，下屬應該是長官思維的延伸和落實者。那麼推及到親子關係中，當一個孩子還很小的時候，無條件執行家長命令的時候，他是沒有自我意識的，因為，他的一切均要靠着家長來實現。心理學認為，一個人的自我意識在三歲時開始發展。
這就不難理解了，幼兒沒有自我獨立意識，他的世界裡認為自己是父母的一部分，父母也是自己的一部分，彼此沒有分別，因此，他不去處理、分析大人的任何指令，一味地吸收、模仿和執行。可到了一定年齡，他開始意識到自己的存在，自己與別人的不同，他的獨立意識開始產生，開始有自己的思維和想法，於是，他對周圍的信息有了處理意識，當有人要求他做某事的時候，他開始分析，開始與自己認知的經驗比較，他需要一個判斷和決定的過程。
這就是家庭關係與部隊關係的不同，畢竟，對於家長，對於所有人來說，孩子的、下屬的惟命是從是最省心的，最輕鬆的，也是感覺最良好的。可是，當別人與自己產生分歧，具有了疑惑的時候，操心和累便開始產生，許多家長就感覺孩子大了就不聽話、不懂事、不省心了。特別是一些母親，習慣了孩子的貼心，當孩子，特別是兒子逐漸疏遠她們，她們會越發焦慮，認為兒子不孝，不疼大人。
尤其是兒子長到青春期，有些母親仍然保持着那種事事過問的習慣，於是經常得到兒子的一句“沒事兒”、“還行”，這還是好聽的，難聽的話，恐怕許多母親都領教過。其實，這些孩子的內心都產生了解細微的變化，他們從嬰兒、幼兒成長為兒童、青少年，一路上，當他們與父母交流的時候，逐步發現父母並不是他們想象的、認為的那種事事成功、樣樣合理，特別是有些孩子，當他們把父母的指令和經驗運用到學校和社會中的時候，卻發現是父母錯了，或者那些經驗令他們受傷、挫敗，可是，他們不願，或者說是不敢與父母溝通，父母給他們的印象是“永遠沒錯”，而且大多數父母在孩子小的時候也的確如此暗示（聽話）。於是，孩子們便切斷了與父母的內心溝通，既不傷父母的自尊心，也不損害家庭關係，同時也不是不理睬父母——這是一種智慧的折中，同時也是無奈。
老實說，沒有一個孩子不願意把心裡話告訴父母，因為父母是他們最親近的人，是他們全心愛戴的人，任何人都無法取代父母在孩子心中的地位，心理學有句名言：“孩子對父母的愛是無限的”。也正因為如此，他們不敢去觸動父母的自尊心，不敢對父母的教育模式和行為方式產生質疑，他們怕傷害父母的面子，也更怕傷害感情。
於是，在一味地指責孩子不省心、不懂事的同時，父母是不是要審視一下自己的行為和習慣，去真正的問一問孩子的內心所想，最主要的，是對孩子的想法進行分析，並採取孩子能夠接受的方式加以溝通。這個溝通一定是尊重的，是與孩子換位思考的，而不是自己一拍腦袋產生出來的發作，以及為了維護自己的面子而強令孩子服從。
比如當我的孩子在表達“等一會兒”的時候，我的對話是：“兒子，爸爸剛下班回來，感覺比較累，所以爸爸請你幫個忙，幫我倒一杯水。你知道嗎？當我接過你倒的水，爸爸感受到的不止是解渴，而且還感受到你對爸爸的關心，對爸爸來說，這個關心比一杯水更重要！”
這種對話並不凝重，孩子感受到的是邀請，而不是要求，是尊重，而不是強迫，最重要的，是他感覺自己是這個家庭的一員，他的存在對家長很重要。另外還要告訴孩子一個道理：為了別人而暫時放下自己手中的事，是一種人際關係的處理方法。同時父母應該呈現給孩子一種姿態：要求對方付出的前提，是對他的認可和尊重，試想，若要讓別人為自己做事，是強迫的效果好呢，還是尊重的效果好？特別是對待獨生子女，他們往往因缺乏手足關係的培養而比較自我，不易與周圍產生付出關係，這就更強調家長在生活細節上要有意而自然地引導孩子關心別人，這就是教育他處理人際關係。
從幼時便給到孩子尊重，並隨着孩子的成長給予他相應的尊重，孩子就不可能不聽話，其實孩子並不在乎家長的學歷和職稱，他只是看重父母與自己的關係，如果他欣然接受這種關係，唯一的方法就是尊重。他會把這種尊重帶入他的人際關係中，那麼將來，他會少走多少彎路，會少樹多少對立面？！
