下面是網友菱在我的博文《女兒一句話深深刺痛我的心》下發的帖:
“作為一名單親家庭長大的孩子,我最明白什麼對自己傷害最大。我們這種家庭的孩子最怕的是別人說自己的父母不好。
其實,我父母離婚後都不曾在我面前說過對方一句壞話。對此,我深感慶幸。所以,我到現在還可以保持樂觀的心態,周圍的人都看不出我是單親家庭的孩子。但是,在成長過程中,我的姨姨們卻不止一次在我面前說過我父親的壞話。那時我還小,每次她們說的時候,我都會忍不住大哭。也許,她們認為這樣做,能幫我認清我父親的真面目。事實上,她們的做法讓我的內心非常難受!雖然我爸比較貪玩,他還是很疼我的。這個我自己感覺得出來。
看到這篇《女兒一句話深深刺痛我的心》,我忍不住想起以前我姨姨在我面前說我爸壞話時,我內心那種痛苦無比的滋味。我覺得她們當着我的面對我父親說三道四才是真的在傷害我。我一直認為父母沒有必要為了我勉強生活在一起,他們認為怎樣好就該怎麼過。
希望那些準備離婚或者已經離婚的父母,不要對孩子說對方的壞話,也請他們身邊那些親戚朋友們,在孩子面前閉上他們的嘴!別對着孩子述說他們親身父母的壞話!”
這張帖讓我突然想一個少年犯的成長經歷。在這個孩子1歲時,父母因性情不合而離異。之後,他跟着父親和爺爺、奶奶一起生活。他們在生活上對他關懷備至,但經常喋喋不休地告訴他,他媽媽有多壞,多自私和不管孩子。他媽媽每次來見他,爺爺、奶奶和父親都對她怒目而視,連媽媽買給孩子的衣物和零食也被他們毫不客氣地扔出門外。終於有一天,那位媽媽再來看他時,已經4歲的小男孩憤怒地尖叫着說:“你是壞女人,你是壞媽媽,你別再來看我了,我不要媽媽!”
那位媽媽淚流滿面地走了,自此遠嫁他鄉,徹底中斷了與孩子的聯繫。爺爺、奶奶和父親的目的達到了。但那位孩子長大後,偏激、焦躁、叛逆,對一手帶大他的爺爺、奶奶充滿憎恨,跟父親和繼母也衝突不斷,連小學都沒讀完就跑到社會上鬼混。後因參與一起惡性鬥毆事件而進了少管所。
如果爺爺、奶奶和父親不那麼仇視孩子的生母,設法為他保全一份母愛,也許,他會擁有一份不一樣的人生。所以,菱那句“我父母離婚後都不曾在我面前說過對方一句壞話”讓我非常感動;而那句“每次她們說的時候,我都會忍不住大哭”讓我也特別動容。
我不覺得菱聽到姨姨們講父親的壞話就大哭是矯情或者無理取鬧,因為捍衛父母是孩子的本能。除了父母是孩子的生命之源,是孩子在紅塵俗世中最深的依賴之外,還因為在年幼的孩子心中,父母是孩子崇拜的偶像和效仿的榜樣,是孩子內心安全的保障和力量的源泉。
當年幼的孩子不得不面對父母離異的殘酷現實時,儘管年幼的他們不明白父母為什麼離婚,不理解自己為什麼只能跟其中的一位生活,但硬生生斬斷孩子對另一方的深厚感情,會使孩子的心靈承受近乎毀滅性的打擊,他們會因心靈支柱的一半轟然坍塌而恐慌不已;會因擔心父(母)不愛自己而絕望害怕。
在這種情況下,一些離異並取得監護權的父(母)不顧忌孩子內心的感受,一味地拿孩子當出氣桶,當作報復對方的籌碼,拼命對着孩子講對方的壞話,挑起孩子對對方的仇視之情,甚至故意剝奪對方探視孩子的權利。親戚們也擺出一副大義凜然的面孔,在一旁吶喊助陣,火上澆油。貌似痛快解氣,實際上是將弱小的孩子推入絕望無助的深淵。他會因為擁有那樣“壞”的一位父(母)而自卑、焦灼、無助乃至羞憤。而他血管中流淌的父(母)的血液,又使得他本能地去護衛父(母),證明父(母)是愛着自己的,自己不是缺爹少媽的孩子。
因此,離異父母無法為孩子保全一個家的話,一定要設法為他保全父母的愛,保全孩子內心的純淨和對愛的嚮往,千萬別讓孩子背負父母之間的恩怨,千萬別讓孩子在非此即彼的選擇中陷入混亂。還有那些熱心的親友們,如果真的心疼孩子,真的為了孩子好,一定要管好自己的嘴,千萬別自作聰明,自以為是對着孩子講他父(母)的壞話,這對年幼的孩子而言,無異於是在他滴血的傷口上撒鹽,是很殘忍也很不人道的做法。
(廣秀)