望子成人（4）

　　陳寶鎧

　 父母與孩子之間的第一定律

我從未有意識地考慮過怎樣去當父親。第一次在醫院走廊里聽到剛出生的兒子嚎啕大哭時，除了有些莫名的激動，並沒有升騰出做父親的感覺。此後幾個月整天在忙着給兒子洗尿布、洗澡，可心裡還是沒有體驗到那種強烈的“父愛”。

終於有一天，孩子忽然對我笑了笑，好像認出了我。那一刻，我的心裡升起一股從未有過的感動，眼淚幾乎掉下來。我產生了對眼前這個小嬰兒的強烈眷戀：他是我的兒子，他是我生命的延伸。從那一天起，孩子成了一個實在的“他”。我真實地感覺到，自己的父愛被啟發了。

兒子繼承了母親的豐富表情和我的嘴巴功能，很小的時候就願意生動、清晰地給自己辯解。我和太太最喜歡看的就是當他做錯了事的時候，向我們解釋原因。他那圓圓的腦袋、晶瑩的臉蛋兒、薄薄的嘴唇，和那生動、無辜又有點兒難過、卻很認真的表情，常常讓我們忍俊不禁，把他的錯誤原諒過去。

無形中，我們家裡形成了一種非常開誠布公的溝通方式。兒子從不擔心他說了真話會受到責備。

不到4歲的時候，媽媽帶他去北京的美國大使館辦簽證。剛把他抱到窗口，他就對那位正在辦理簽證的美國領事說：“叔叔，我老師說，用左手寫字是錯誤的姿勢！”那領事被鬧了個大紅臉。旁邊一位領事放下手中的事，過來看看，說：“這是哪裡來的小孩，在這裡隨便批評別人？”還好，那位領事不跟小孩較真。事後，我們只把此事當作一件趣事來談，並沒有警告他不許亂講話。

父母們都知道，孩子經常會用一些自己的小技巧來逃避懲罰或取得自己想要的東西。如果每一次都把謎底揭穿，其實未必就是最好的事情。有時候，父母可以佯裝相信，讓孩子自己去驗證結果；有的時候，父母則需扮演孩子的“對手”，讓他體會到，要想達到自己的目的，必須積極地參與到生活中，主動影響說服對方，達成有效的溝通。

昊兒11歲的時候，不知從哪裡得了個點子，為他晚睡晚起找根據。他說，根據調查，青少年的生物鐘往往滯後。所以，青少年喜歡睡懶覺是正常的。而晚上不睡，早上不起，是大部分中國父母，包括我們最不喜歡的毛病。

單純以命令的方式控制孩子，管得了一時，卻會形成很多衝突。我們想駁倒他的觀點，卻又沒有他那麼多論據。如果我們板起臉來訓斥他，他會在心裏面認為我們是固執僵化的父母，連科學的研究都不相信。

一半出於無奈，一半想看看如果放手讓他睡，到底會出現什麼事。於是，我們就選了一個假期，同意不管他。他可以想什麼時候睡就什麼時候睡，愛什麼時候起床就什麼時候起床。

他高興極了。平常，我們要求他晚上10時睡覺，現在他開始在零時以後睡覺。當然，第二天他也不可能按原來的8時起床。慢慢地，他越睡越晚，越起越晚，逐漸變成凌晨3、4時才睡覺，第二天中午12時才起床（如果不是餓了，可能還賴在床上）。我取笑他說，你可以繼續更晚睡覺，然後，你就會又轉回到正常時間了。

然而，他越來越晚的生活節律終於亂了套。到了臨近開學的時候，他想睡覺的時候怎麼也睡不着，想起來的時候卻又醒不了。

有一天夜裡接近早上4時了。朦朧中我們被推醒，一看，兒子站在床前，沮喪地說：“我睡不着覺了。”

看他吃夠了苦頭，不再要求晚睡晚起，我們才又開始幫他把睡眠時間改回到正常的節奏。我們用的是最簡單有效的方法：在他臨睡前陪他一會，摸摸他的腦袋。像所有的孩子一樣，父母在床邊的陪伴會帶來溫馨與安定的感覺，是最好的催眠劑。後來我告訴他，我有一個更科學的方法，在他試驗晚睡之前就能幫他確立正常的作息時間。他一看我的表情，就知道我用的是什麼方法，嬉皮笑臉地說：“是不是又是你的打屁股方法？”

有的時候，孩子提出的要求連父母自己也拿不準怎樣回應，這時候其實是提高孩子溝通本領的最佳時機。每個孩子都有向父母要東西的辦法，也都會在父母身上試過不同的“招術”。

5、6歲的時候，昊兒最喜歡一種叫“LEGO”的塑料拼接玩具。這種玩具很精緻，卻很貴。當時他已玩到十幾歲年齡的複雜程度，一套稍好一點的要100多美元。當時我們還是學生，不得不考慮一下經濟上的承受能力。可是，他很少直接向我們要玩具，他有他自己的辦法。

他把每套新玩具盒子裡的廣告都收存起來。每次我們到商店買東西，他都要問，“我可以到擺LEGO玩具的地方看一看嗎？”

你當然很難拒絕這樣的請求。當你帶他去的時候，他會給你娓娓道來新品種的特色，然後他會寬慰你，他並不想要，只是喜歡看一看。看到他那懂事的樣子和對玩具喜歡的表情，你恨不能馬上就給他抓上一套。當然，我們總是有計劃地給他買。在一個聖誕夜前，為了讓他作上聖誕老人給他送禮物的美夢，我在一尺厚的大雪中，走了幾個小時去把他喜歡的一套LEGO買回家來。但是，我們不會根據他的衝動來購買。有趣的是，小孩子經過自己努力得到的東西，比不費勁就得來的，更能帶來愉快。

等他長大7、8歲，計算機又成了他的愛好。從他7歲生日我們送了一台計算機開始，前前後後買的不同操作系統的計算機和網絡系統也不下十幾套了。計算機更新很快，而他對新計算機痴迷的程度比玩具還高。但是，他感到，買計算機卻沒有像買玩具那麼容易，一方面是價格更貴了，更重要的是，他已經長大，必須能夠說服我們購買計算機和網絡設備有明確的目的，他的購買方案在功能價格比上也要划算。

他好像很樂意接受我們的挑戰。每次他都花時間了解各種計算機和系統最新的功能和最佳的搭配。由於大部分購買都是從零件開始，這讓他學了好多新知識。他9歲的時候就是美國《PC雜誌》的忠實讀者。我從中收穫最大的是：每次要買計算機或網絡設備，我都可以免費學到大量的計算機最新發展的信息，因為昊兒只有讓我懂了才能有機會購買。同時，我也順便提升了父子感情和共同興趣。

在生活里，孩子跟人溝通的能力甚至比他的學習成績更重要。跟父母的溝通是他練兵的最佳機會。而且，如果孩子能夠跟你無話不談，他對你的感情也會深厚。如果你不能說服孩子，最好想想原因在哪裡。

我不時對兒子說：“這世上的矛盾衝突只有兩種：利益的衝突，或信息的衝突。我跟你之間如果有衝突，有矛盾，那肯定是我們之間有話沒有說清楚，是信息的衝突，是溝通不好。我們的利益肯定是一致的。想想看，作為父母，我們怎麼會希望你不好呢？反之也是一樣。”

像大多數小孩一樣，昊兒曾經很着迷計算機遊戲。我們給他規定了時間，但他有時因事錯過了玩遊戲的時間，便想方設法補回來。本來這事他並沒有錯，但看到他越來越入迷的傾向，我有些擔心，就勸他把計算機遊戲的事看得輕一些。沒想到他認為我不公平。我說我是擔心這計算機遊戲玩得太着迷對人不好。

他說，你有什麼證據嗎？然後他笑着說，“計算機遊戲可以使孩子對計算機更加熟悉，又有什麼不好？”

我一聽就知道他想蒙我，眼睛盯着他看。他趕緊說，“OK，我剛才是想哄你，不過，計算機遊戲有什麼害處也是沒人可以證明的。”

我說，“我不是怕你玩遊戲，我是怕太多遊戲對你有某種傷害。你也不願意傷害自己，對不對？所以我們兩個人的目標是一致的。這樣吧，我們都做一個調查，看看計算機遊戲對孩子有什麼影響：不管是好的壞的影響，我們都互相交流一下。”

過了好長時間，我們又說到遊戲。他笑着對我說：“我查到了一個很權威的研究，證明過多的計算機遊戲會使兒童的腦功能發生改變。尤其是，兒童的注意力會難以再集中到比較抽象的事物上，比如，抽象的數學思考、高度概括的思維活動等。兒童會變得依賴於光、聲、影像來拉住其注意力。”

我說：“謝謝你告訴我。你看，我們只要把信息搞清楚，就會發現，我們的目標完全是一致的。我可不想讓你成為不能思想的人。”

溝通自然是好事，但是，父母與孩子天天在一起，當然會有沒法溝通的時候。有時，衝突也免不了，會給人留下很多遺憾。所以，當我和太太誤解昊兒的時候，都會主動地向他道歉。這種道歉使昊兒認識到，父母也有犯錯的時候，他有時也需要耐心，需要學會善於表達自己的要求。正像我們能夠容忍他的錯誤一樣，他也可以諒解父母的錯誤。

但是，最重要的是父母與孩子之間要願意交談，這是第一定律。