家是愛之窩

蘇穎智

一、引言

在兩個多星期前，香港中文大學醫學系在沙田做了一項調查，訪問了大約一千多名居民，看看他們當中有多少人在壓力下已失去平衡，甚至有心理疾病。令人驚訝是，竟然當中五分之一以上的人已患有心理病。

心理病的病徵包括：第一，不斷吸煙。這並不是煙癮之故，而是想借着吸煙消除他們心裡的焦慮。第二，泛發性的焦慮症。特徵是無緣無故感到憂慮、心跳、坐立不安、難以入眠，這些可稱為抑鬱症或者心理病。第三，不斷喝酒。依賴酒精，想藉此麻醉自己。第四，恐懼症。無緣無故會害怕，例如：害怕孩子上學時被車撞倒，睡眠中突然害怕鄰近的柜子會塌下來，甚至害怕會有子彈穿過窗口打中頭部。第五，慢性的抑鬱症。常覺無心情、人生沒意義，對所有事物都沒有興趣。第六，嚴重性的抑鬱症。患者對任何事物都覺得很灰暗，任何事物看來都不順眼。第七，反社會人格的障礙。即是喜愛搗蛋，當別人說是，患者總是喜愛說不是；當別人說不是，患者卻說是。另外，他們亦喜歡開快車、喜愛愚弄人。總之，他們喜愛將自己的快樂(其實並不怎麼快樂)建築在他人的痛苦或麻煩上。第八，賭癮成性，以賭去麻醉自己。第九，強迫性的行為，就是一些慣性及無意義的動作，包括無緣無故弄指甲，頻密地沖涼，男人就頻常拔鬚。第十，喪親情失忠義。對人毫無興趣，避開人，只懂得閉着門自己顧住自己。

幾年前，一個心理醫生和一個在大學裡教心理學的太太在家裡用粗言穢語互相吵架，繼而動武。後來他們的婚姻到了無可患救的地步，這位做心理醫生的丈夫便開始到教會聽道，就是這個緣故我認識了他。當我們留意社會裡那麼多人患上了心理病，最主要的原因在那裡呢？按醫生的分析，主因是很多人未能應付今日香港社會的急速生活節奏和壓力。這是真的，若你曾到過英國、美國或加拿大，我想你不一定能適應香港的節奏。上司的要求高，一個人在香港的工作量差不多等於那些國家兩個人的工作量。生活緊張、工作時間長，壓力大，而這些人回到家中，卻沒有一個安樂窩讓他們可把壓力舒緩出來。

一般來說，香港百分之八十以上的家庭是冷冰冰、無溝通、無了解、無接納、無饒恕的。兩個星期前，我與一對夫婦傾談，他們都受過高等教育。雖然如此，他們在一起時是充滿着各種咒詛和仇恨。那位丈夫對我說，他是一位經理，工作壓力大，亦經常要加班，回到家時已是晚上九時了，但卻往往聽到“你捨得回家了嗎？”“你終於捨得回來了嗎？”“晚晚都這麼夜才回來”“這個家不是你的了，孩子們不是你的了，不用你理了﹗”只有要求、責備和咒詛。另一方面，那位妻子亦是捱得很辛苦，而她回家後丈夫亦是置之不理。不單這樣，還更批評，例如：“你整日做過什麼？怎麼這裡會搞成這樣？怎麼那裡會搞成這樣？”大家互相埋怨，互相責備，面對巨大壓力的工作後，他們回到家裡所得的是什麼呢？恐怕只是火藥味。我們的計時炸彈隨時會爆出來，引爆後便完全無法收拾了。

二、家中有神

家應該是愛之窩，家應該是我們得到了解、支持、鼓勵、同情、接納和諒解的地方。我們可以怎樣將現在的家變成這樣的一個愛之窩呢？從路得記里可看到三個秘訣。第一個秘訣，路得記一章16節，“路得說，‘不要催我回去不跟隨你。你往那裡去，我也往那裡去；你在那裡住宿，我也在那裡住宿；你的國就是我的國……你的神就是我的神。’”這個秘訣非常重要，就是家中要有神。這不是說我們在家中安放一個神主牌，或是我們全家人都是基督徒就行了。很多時候，我們在理性及頭腦上知道有神，但事實上我們不是實實在在把神帶到我們的家裡，成為我們的神、成為我們的一家之主。

自古以來，在各層不同的人際關係中，最難處理的應該是婆媳關係了。但聖經往往用一些很絕妙的例子讓我們知道，婆媳難相處嗎？神就故意給一個婆媳的例子讓我們參考，這個例子不單只是同文化的婆媳關係，更是一個外國人和中國人的婆媳關係。在這樣的情況下，神仍然讓我們看到，界限、隔膜是可以突破的，婆媳之間仍然可以充滿着愛。

拿俄米一家人本來是移民。以現代的例子，就如九七的陰影，或因為環境的轉變，所以就賣了大屋，得了幾百萬元後夫婦倆和兩個兒子就全家移民外國。到了目的地後，他們找到了富庶及生活最多享受的地方居住。那地方全無教會，且鮮有基督徒，幾乎所有人都是拜外邦偶像(可能和回教國家一樣)。他們一家人在那裡希望安安定定生活，維持富庶的生活享受，然而，很多問題便產生了。首先，丈夫離世；而丈夫離世後，兩個兒子就結了婚，娶了外國人；兩個兒子結婚後不久，他們亦不幸離世。十年後，這個富裕的家庭，原是持着數百萬元移民，最後只有空手回到家鄉。

這一家人的遭遇，按一般常理來說，或許早已自殺了。如果拿俄米心裡無神，她或許也早已自殺了；甚至縱使她心裡有神，而沒有親情，沒有路得和她一起，她或許也未必能應付過來。感謝主，幸好她不是這樣，以致我們今日看這卷書時可以得到盼望。無論情況怎樣惡劣，仍然存有盼望，因為他們的家有神作他們的主宰，所以經過這次移民離開神後，他們便回頭了，他們不再離開神了。他們回到神的地方，而且認定神是他們的主。“神是我的神，你的神就是我的神”，這就表明了他們彼此都尊神為大，亦表明他們願意按着神的原則去互相對代。

為何“你的神是我的神”就能把他們的家變成愛之窩呢？很簡單，一個人認定神是他的神時，他一定會按着神的原則並且按着神的心意去做事。今日婆媳最大的問題原因在那裡呢？就是人和人之間的界線分得太清楚。“這個是你的，這個是我的”。有一次在一個家裡是這樣子，有一位太太埋怨：“我一年有十次陪你的家人飲茶，你何時曾陪過我爸爸媽媽去飲茶呀？”那丈夫就說：“我一個月給你家的錢有二千元，你又曾給過我家多少錢呀？”接着就是一翻爭吵。他們經常把每樣事物都計算清楚，斤斤計較，然後就互相監察。在這樣的情況下，一家人就彼此不和了。

另有一次，有一家人互相吵架，吵到天翻地覆。我便對那位丈夫說，究竟你是否真的信主呢？他說他已參與教會聚會十多年了，不明白我這樣問是什麼意思。我就告訴他，雖然他到教會聚會已有十多年，但神始終不在他的心裡。聖經說婚姻是什麼？就是“人要離開父母，與妻子聯合”。

什麼是二人成為一體？一體的意思即是說不分你我，從今以後彼此是分不開的。你的爸爸就是我的爸爸，你的媽媽就是我的媽媽，你的姊姊就是我的姊姊，你的弟弟就是我的弟弟，你所有的事物都等於我的事物，不是象美國人、英國人等要在法律下才叫配偶的父母為爸爸媽媽（in-law）。

有一位弟兄卻對我說：“這是很尷尬的，我有媽媽，但卻要再叫另一個人做媽媽，我真是不能叫出口呢。所以我結婚十一年來未曾叫她一聲媽媽，叫她外母也很奇怪，什麼是外母呢？所以我也沒有叫。以前我叫她‘伯母’，現在又叫‘伯母’肯家會給她罵一頓，所以我也沒有叫。”我就對他說：“你為何不肯叫呢？我想是因為你的觀念所致，因為你以為她是外母，以為這是法律規定才需要做的事。這是錯的，她實實在在是你的媽媽。可能當你見到你媽媽的時候就叫媽媽，見到她的時候又是叫媽媽，會覺得很混亂。

其實不會亂的，你可以用不同方式去表達，我舉一個很簡單的例子，我哥哥結婚以後，嫂嫂的父親他們叫“巴爸”，我的父親他們就叫“爸巴”，一個是“巴爸”，一個是“爸巴”這樣是不會亂的。我對我的外父也是這樣，我是直接叫他“阿爹”，因為我的太太是這樣叫他。當兩位老人家在一起的時候，我叫他們也是完全不會混亂的。只要我們在觀念上認定他是我的父親便會完全不同了，所以我和我外父談天，還比我太太跟他更合得來。為什麼呢？因為他不是外邊的“父”，是內里的“父”，所以我常常和他談天，說個不完。

同樣的道理，如果我們認定是一體，這個家便會好得多了。你認為多一個疼你、愛你的父親不好嗎？很可惜，我們卻嫌父母親囉嗦，認為他們是多餘，會妨礙我們。我們有沒有想過，當我們真正有需要的時候，誰會來關心我們？誰來愛我們﹖關係是需要時間和精力去建立的，我們越早建立這種關係，便能越快享受其中的快樂。

另一方面，如果我們認定神是我們的神，那麼，神要求我們什麼﹖就是彼此相愛。怎樣才是彼此相愛﹖不是單單要求別人服待和照顧我們，乃是要我們象基督愛我們、為我們舍己一樣，去付出，多施與。我常對自己說，耶穌基督是很公平的，神將來的賞賜是按着我們所付出的多少而去賞賜的。你付出越多，神的賞賜便越大，將來祂在基督台前審判信徒也會這樣論功行賞。你付出多少，祂就會加添你多少。

我們的心態，不是為了將來能得獎賞才這樣做，而是當我們領受了十字架的愛後，我們今日對神的愛實在太少了。在一個小組組長培訓後，有一位姊妹對我說，有一次我講道提及彼得拿了魚後，耶穌問他：“你要愛我比這些更深嗎？”她說她撫心自問，便不敢答這問題。我很同意她所說。是啊！只要當我們看看耶穌怎樣愛我們，然後再看看我們怎樣愛主的時候，我們實在不敢回答這問題。祂這樣捨身，連生命也給了我們，我們怎樣回報祂呢？祂不是要求我們做到和祂一樣，祂只是要求我們把今天我們所擁有的，去回報在我們身邊的人身上，這是理所當然的。因為我們已經領受了太多，祂就叫我們把債還在我們身邊的人身上。

兩個星期前，我和一位朋友談天，他說他知道他不應該去憎恨人，但他和妻子的關係往往因為這些親家之間的恨令他們水火不溶。恨是從何時開始的？在十多年前，當他結婚擺酒的時候，他說被太太的家人欺負，本來協議了只支付五桌酒席的錢，但最後卻變了要支付十多桌酒席的錢，他很不服氣，因他要向人借錢來擺酒，他一直記着這件事，人里滿是恨。我對他說，我和他的情況差不多，我結婚的時候，我家是不擺酒的，但我外父卻說要擺酒，當然我們會尊重他。最初也是協議了酒席的數目，實際的時候也是加了酒席。這是一件喜事，在實際的情況加了酒席也是說得通的。若你本來訂了八席，但只有五席人，這就不太好了。但若你本是只訂了五席，竟然有十席人到來慶賀，這當然值得高興，每個人也高興，難道我要恨他們嗎？不是的！那弟兄說他雖然知道，但他不能原諒他們。他做不到不憎恨他們。我告訴他，人是有極限的，有些東西人雖然在理性上知道，但要實行出來卻是不容易。

我在美國的時候，曾邀請寇世遠教授到教會講道，那時他住在我家裡，所以我們有機會談及我們以前怎樣與主建立關係。我發現有些東西我們很相近。他結婚後在報館工作，那時他媽媽和他妻子的關係很緊張。他每天回家時都是心驚膽跳，有幾次他回家時見到她倆互相扯着對方的頭髮在打架。因此，那時開始他就習慣了煙不離手，一日抽兩包煙。他更不想回家時看見太太罵他幫他媽媽，媽媽就罵他幫太太，彼此相磨，他無法忍受。於是工作後他不願回到家裡，只想留在報館加班。 那時他曾想自殺，但又覺得這樣做不負責任，於是只好“死捱”。

後來他想到了一個逃避的方法——就是去教堂。他希望在教堂可以喘息一會兒，也可順道帶媽媽到那裡休息。結果，他每次到教會就睡覺，但他媽媽兩個月後就信了基督。媽媽信主後，這個家出現了很大的變化。有兩次他回到家時奇怪為何家裡一片寂靜，只看到太太在廚房工作，而且面色從容。媽媽不知到了那裡？尋找後發現她正在房中跪着祈禱。後來他才知道，家裡曾好幾次發生很嚴重的事情，幸好那時媽媽記得“生氣卻不要犯罪”，防備魔鬼最好的方法就是多方禱告。當她很激氣的時候，便記起不要犯罪，快步走回房跪在地上禱告。在這情況下，媳婦沒有理由追着進房罵她，而且看到她跪在地下，媳婦的心情也平伏了下來，也沒有追罵了。

為這緣故，家裡的爭執就漸漸少了。更奇怪的是，他太太在兩個多月後也開始到教會，看看究竟是什麼令婆婆起了這麼大的改變。結果太太不久後也信了主。那時寇世遠已信了主，他想不到本來他返教會只想睡一會兒，神竟然改變了他一家的命運。每次當他的兩個小孩吵架時，其中一個一定大聲說：“不要再吵了！不要再爭了！否則祖母一定又要我們跪在地下了。”跪在地下的意思是要他們祈禱認錯，所以他們不敢爭吵。

三、家中有情

家中有神，我們的家就能成為愛之窩了。你們的家到底是否讓神作主宰呢？第二個秘訣，路得記讓我們看到家中要有情。這一家人移民，滿滿的出去，空空的回來。而當他們空空回來的時候，第一章六節說，拿俄米知道神眷顧自己的百姓，她就移民回歸。甚至旅途的物資也不夠，錢也沒有，要坐一隻破爛的貨輪，縱是辛苦，她仍然要回去。回去前，她知道自已沒有能力養活路得，於是對媳婦說：“你不如回娘家，或再嫁人吧，因為我沒有能力養活你了，我已經沒有辦法再幫你了。”

在這裡，我們看到拿俄米以情去待媳婦，她顧慮到她們的需要。她一直稱呼媳婦為女兒。她為何這樣親切的稱呼媳婦呢？因為她家中有神，她的心中有神，她知道在神裡面媳婦並不是外人，而是內人，是她的女兒。她的兒子和路得二人成為一體後，路得就是她的女兒了，所以她把媳婦看作女兒來看待，親她、愛她並且關心她。

另一方面，我們也看到路得如何看待拿俄米。她認定“你的國就是我的國，你在那裡住宿我就在那裡住宿，你在那裡死我就在那裡死，也葬在那裡，你的神就是我的神。”路得知道，心裡亦作好了準備，拿俄米可能要在橋底、街邊、田邊，或是幾塊鋅鐵撘的一個窩留宿。但是路得不在乎這些，因為親情，她認定拿俄米是她的媽媽，她不可以撇下媽媽不理，她終於對拿俄米說：“你要去那裡我就去那裡，完全不顧慮任何的事物。”第二章二節，路得主動提出：“容我到田間去，我蒙誰的恩就在誰人的身後拾取麥穗。”拿俄米就說：“女兒呀，你只管去吧。”路得主動提出去拾一些食物回來，好讓她們可以充飢。

這種親情在今日這個人情冷漠的世代很難看到。今天的人只顧急功近利，相互猜疑，相互攻擊。然而，拿俄米一家很重視親情。路得這個名字在希伯來文表示友情、友誼，或者很重情的人。我們看到這個名字就已經知道整卷書的意義了。另一方面，拿俄米這個名字又有什麼意義呢？就是極甜、極喜樂的意思。若你家裡有拿俄米、有路得，你便能享受到極樂、極甜的感覺。若你家裡無友情、無親情、不重情，你是無法享受到那種極甜的感覺和滋味的。在我們的家裡有沒有情呢？在我們的團契里有沒有情呢？在我們的同事中有沒有情呢？情——每人都需要，你身邊愈多路得，你就越是甜，越是喜樂。我鼓勵大家付出多一點時間去建立這種支持系統。快樂與否不在乎你是否結婚，不在乎你家裡有多少人，最重要是在你認識的人中你是如何與他們相處。他們會否成為你的支持系統呢？你會否成為他人的支持系統呢？你能否常常付出去安慰呢？我們每人都有同事，都有家庭，問題在於我們懂不懂得在他們當中去建立這個愛之窩。

四、家中無我

要真正建立一個愛之窩，一個真正有支持、有鼓勵的系統，第三個秘訣就是在家中要無我。這個我是自我，一種以自我為中心的我。在路得記里所記載的兩位婆媳，她們都能夠忘記她們的自我，她們沒有為自己打算，卻只為他人來打算。

當拿俄米發現自己貧苦無依的時候，她就為路得打算，請路得回她的娘家，回到她自己的地方，以致她不需要再受苦。甚至當她晚年貧苦無依時，她仍然處處考慮到將來路得是否能夠找到一個安身之處。路得記第三章一節，拿俄米對路得說：“女兒啊，我不當為你找個安身之處，使你享福麼。”可見拿俄米為了路得花盡心思，絞盡腦汁。

路得也忘記了她自己的幸福，她先為婆婆拿俄米打算。她見到拿俄米一貧如洗，走投無路時，她毅然放下自己將來的幸福，亦沒有考慮到自己的喜好，堅決跟着拿俄米回猶大，甚至要在那地方侍候她，寧願過着乞丐的生活也不願離開她。

第三章10節提到，整個猶大的人也知道她的美德，“波阿斯說，‘女兒啊，願你蒙耶和華賜福！你末後的恩比先前更大，因為少年人無論貧富，你都沒有跟從。’”路得沒有考慮一個帥男，或那些家境富裕的人，她顧念的是當時拿俄米的心情。因為按照當時的習俗，媳婦有責任去為夫家傳宗接代。如何去傳宗接代呢？例如：一個哥哥結婚後不幸死亡，那弟弟就有責任去娶嫂子作他的妻子，為他的哥哥傳宗接代。但是，當時的路得，她的丈夫已經沒有兄弟了，她是無責任去為夫家傳宗接代的，但她仍然顧全到婆婆家的需要，所以她寧願等一個至近的親屬，以致她能夠幫她的夫家傳宗接代。因為這樣，她最後嫁給波阿斯，是拿俄米的其中一個親屬。從波阿斯身上我們看到一樣東西，這亦是真真正正成為她們整家人的出路和蔭庇的地方。波阿斯是一個虔誠人，有一顆很愛神的心，他也顧念到當時貧窮人的需要。因為這樣，他也處處幫助拿俄米一家。

路得沒有為自己打算，而是完全為拿俄米打算；而反過來，拿俄米也不為自己打算，卻完全的為路得打算。她甚至知道如果路得嫁了人，她就會變得孤苦無依，無人照顧，但她也不顧慮這些，只考慮路得的幸福，她需要找到一個安身的地方。很多時候，這正是影響我們的人際關係的主要原因，我們只想到自己而沒有想到別人；單是自己有期望，但卻忽略別人的需要；對別人的需求不敏感，但對自己的需要就過分敏感，這就是今日現代人的問題。

�牐狇R丁路德說，基督徒有三個敵人：一個是撒但、一個是這個世界、一個是自己。三個敵人中最難對付的、最可怕的是我們自己。當我們回到家中的時侯，我們就知道我們的家，撒但不能拆散，世界也不能拆散，往往自我為中心而將我們和他人的關係完全拆散。

五、結語

讓我們一同學習——家中有神、家中有情、家中無我，如何可以做到呢？別無他法，除非我們不斷來到神的面前，每日倚靠祂，直至祂取代了我們的自我。這樣，我們就會經歷到祂給我們的釋放、自由。箴言十五章17節說，“吃素菜，彼此相愛，強如吃肥牛，彼此相恨。”十七章一節又說，“設筵滿屋，大家相爭，不如有塊干餅，大家相安。”對那些工作狂熱的弟兄姊妹，我勸導你們，“人若賺得全世界，若賠上自己的生命，有什麼益處呢？”特別那些為這個世界而賣命的人更需要留意，工作過後，身心俱殘，你可能找不到一個人支持你。如果我們能夠重視關係的建立，在團契中，在家裡，在同事中，關心他人，肯定也會有人同樣付出來照顧我們。

讓我們祈禱：

“親愛的主耶穌，在這個急功近利的世代里，我求禰的話充滿我們，幫助我們去認定一個真真正正的新生命，能夠享受安適。一個豐盛的人生實在是離不開禰在我們的家裡作主，又離不開我們重視彼此的情，不是互相去要求，而是互相去鼓勵、互相去支持。又更加求禰幫助我們放下自我，因為自我是拆散我們和他人關係的最主要因素。求禰幫助我們，帶領我們，求禰悅納我們心裡向禰所發出的呼求。如果我們的家還沒有禰的愛，還未成為愛之窩，我求主儘快透過我們將這份愛的感覺、經歷帶到我們的家裡，求主幫助我們，奉耶穌基督的名求，阿們﹗”