教育孩子不是一個人的事，需要夫妻雙方共同介入。父親和母親在對孩子的教育中都有其各自的優勢，最理想的育兒狀態是夫妻利用各自的優勢，對孩子的教育形成互補狀態。

　　在我和恆爸之間有個不成文的約定，若我們中有一人因情緒失控說出了傷害孩子的話，另一方一定要設法安慰孩子，盡最大努力把對孩子的傷害減少到最低。

　　人的情緒會有周期性的波動，這是人類特有的一種生物節奏，不以人的意志為轉變。因此，誰也不能保證自己永遠可以對孩子和顏悅色。我曾經多次在一恆面前情緒失控，每一次，恆爸都處理的很好。很慶幸，在育兒中，他能盡全力配合我。

　　案例一：

　　我的錯誤做法：

　　一恆周六早晨要去學美術，大部分時候，他都能高高興興地去上課。

　　有一個周六，我叫他起床吃早餐，叫了三次，他都答應一聲，接着就立刻睡着了。第四次的時候，我終於不耐煩，氣呼呼地走到他臥室，剛想發脾氣，恆爸立刻追到臥室對我說：“給我三分鐘時間，你先出去，我保證三分鐘之後他會起床。”

　　聽恆爸這麼說，我氣消了一半，我對他說：“我在這裡等你，看你用什麼辦法叫他起床，我保證三分鐘之內不發脾氣。”

　　恆爸的互補做法：

　　恆爸先趴在一恆耳朵上輕聲給他講了一個笑話，一恆憋不住笑出來。之後他又扶一恆坐起來，給他按摩，按到胳膊處故意撓他腋窩，一恆忍不住癢，哈哈大笑。此時，他已完全沒有了睡意。

　　最後，一恆在笑聲中起床。

　　試想，如若沒有恆爸的配合，我在情緒失控狀態下發了脾氣，孩子被迫起床，該會對他造成多麼大的傷害。

　　反思：

　　兒童精神病學家、醫學博士LyndonD·Waugh說過：“喊叫、怒吼其實是一種面對挫折的強烈回應。事實上，當父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候，他們就會不自覺地大發脾氣。”

　　而 我對一恆發火的原因正是如此，僅僅因為他沒有起床，我就怒不可遏。實際上，他不想起床是因為昨晚睡得太晚，是可以原諒的。兒童若長期在父母失控狀態中成 長，對他性格的形成是非常不利的。這時候，夫妻配合就顯得特別重要。當一方情緒失控時，另一方儘量以平和的語氣去安慰孩子。

　　案例二：

　　我的錯誤做法：

　　一恆自和我們分床睡後，每天晚上必須給他開盞檯燈，等他睡着了以後我們再把檯燈關掉，否則他會害怕。

　　有一天晚上我心情不佳，一恆睡覺後我忘了給他開檯燈，他叫我：“媽媽，我害怕。”我沒好氣地說：“從今天開始，以後睡覺不許再開檯燈了，你必須克服這種情緒。就在我們自己家裡，有什麼好怕的？男子漢就該大膽些。”或許是我說話的語氣嚇着了一恆，我說完後，他沒敢反駁。

　　恆爸的互補做法：

　　恆爸聽到後，去臥室給一恆開了檯燈，之後對他說：“寶貝，媽媽今天心情不好，我們讓着她好不好？我給你打開檯燈，等你媽心情好了時我要求她給你道歉。”

　　恆爸給他打開了檯燈，幾分鐘之後，一恆就進入了夢鄉。

　　反思：

　　幾乎每個孩子都會怕黑，只是表現程度不同而已。而怕黑也是孩子發育中的正常現象。隨着年齡的增長，孩子對黑暗的恐懼會慢慢減弱。在這個過程中，家長需要有策略地進行引導，而我卻由於自己心情不好傷害了孩子。

　　如若沒有恆爸對一恆的勸慰，一恆會在害怕中入睡。在害怕中入睡和在平和的狀態下入睡，心態發展一定是不一樣的。

　　案例三：

　　我的錯誤做法：

　　有一段時間，一恆特別喜歡幫我洗碗，一開始我總是快樂地允許他體驗並嘗試，也給予了他充分的鼓勵。我以為他的熱情很快就會消失，因此對他的行為表現出極大的耐心。

　　雖 然每一次他刷完之後我都會避着他再重刷一遍，但我還是對他的行為給予極大的肯定。哪知，他的熱情持續不減，有一天晚上，我着急做完家務後看會書，他卻遲遲 在廚房不出來，我過去一看，發現他將多半瓶洗滌劑全倒在水池裡正在玩泡泡，充滿怒氣的話脫口而出：“你怎麼把一瓶子洗滌劑全倒裡面了？誰讓你倒的？你能不 能快點刷？”

　　恆爸的互補做法：

　　恆爸又一次跑到廚房，勸慰一恆。他先陪着一恆玩了一會泡泡，然後給他講道理：“媽媽今天有點累，可能想伺候你睡着後趕快睡覺，所以對你發了脾氣，但這不代表她不愛你，她只是希望你以後刷碗時不再倒這麼多洗滌劑。”

　　反思：

　　我深知，我的怒火會給一恆造成巨大的傷害，當時的他一定充滿了恐懼。他若長期處在這種恐懼狀態中，就會有嚴重的挫敗感，嚴重者可能造成性格和心理缺陷。無論如何，我還是應該努力控制自己的情緒，而不是把孩子當成發泄情緒的出口。