媽媽維奇發現她陷入了管教孩子的困境中。6歲和4歲的兩個女兒對她的要求——穿好衣服、關 電視、刷牙表現出聽而不聞。維奇命令了一遍又一遍，聲音越來越大。沮喪的維奇發現唯一奏效的辦法就是河東獅吼，並威脅把小丫頭們的寶貝扔掉。

去購物 時，這個媽媽聽到了別的父母對孩子類似的威脅：“你要是不聽話，咱們馬上離開商店。”

維奇意識到，有些問題也要怨自己。她虛心求教，並 獲得了寶典——Adele Faber和Elaine Mazlish寫的《如何說話才能讓孩子聽你與傾聽孩子讓他說話》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）。和這本書配套的還有兩張CD，以及如何成立一個互助研討小組。

維奇和有同樣問題的媽媽在自家客廳成立了一個互助研討小組，每周 二開會，每次90分鐘，一共7周。她們學習書上和CD上提供的方案，也研究自己的實際情況，並在生活中加以實踐，總結出來一些可借鑑的經驗。

1. 只說一個詞

情況是——維奇給女兒分配了一項家務事：吃完後把自己的碗放進洗碗池。不過每次維奇都要告訴女兒這麼做，有時甚至要 說上三次。

以前如果女兒忽略了媽媽的重複命令，這個媽媽會讓兩個小孩坐好，抱怨10分鐘，訓斥說老媽不是傭人、家裡不是餐廳。

更 好的辦法：孩子們通常都知道他們應該做的事情，他們只是需要一些簡單的提醒。不停地嘮叨只能讓他們把媽媽的話當耳旁風。“相反，嘗試只用一個詞來喚起他們 的記憶。”

一天晚上吃飯後，維奇只說了一個字：“碗”。起初，女孩們看着媽媽，有些驚訝。但幾秒鐘後，他們拿起碗走進廚房。經過大約一個 月的強化，維奇不必再說什麼，孩子們已經自動這麼做了。“牙！”一個字也足夠讓孩子們去刷牙。

“鞋！”也取代了維奇早上的口頭禪：“找你的 鞋子，穿上！……找你的鞋子，穿上！”。

6歲的女兒布萊爾對妹妹德魯大吼，“給我！”維奇只說，“要禮貌。”布萊爾竟然彬彬有禮地說， “德魯，請你把那個給我好嗎？”這回輪到媽媽維奇驚掉下巴了。

2.提供有用信息

情況是——媽媽米歇爾端 上午餐時，2歲的艾佛利從椅子上轉身，爬起來，然後站在座墊上。通常當艾佛利對媽媽的話“您要坐好”沒反應時，米歇爾會生氣地說，“聽不懂嗎？你要坐 好！”艾佛利會哭泣，但仍然不肯坐下來。

更好的辦法：陳述事實，而不是總是發出命令。

Faber說，“總受到驅使誰不反抗 呢？”

孩子不是服從指令的編程機器人。他們需要行使自己的自由意志，這就是為什麼他們通常會做與我們要求完全相反的事。

訣 竅是把指令變成教學時刻。

因此，不要說“把牛奶放到冰箱裡！”而是簡單地說：“牛奶放在外面會變壞。”

Faber 解釋說，這種方法就是暗示孩子：“我知道，當你了解了所有的信息，你會做出正確的事。”

結果在下一次吃飯的時候，艾佛利再次開始她的爬站 體操時，米歇爾平靜的說：“寶貝，椅子是用來坐的。”

艾佛利對她的媽媽笑着坐了下來，然後開始吃飯。

米歇爾報告，“這從來 沒有發生過，”她雖然仍然不時要提醒她的女兒，不過最終艾佛利聽話了。

這一手段也適用於其他情形。

不要說，“你什麼都別 碰”，而是說，“這些精巧的東西很容易會打破。”

同樣，“樂高積木放在綠色盒子裡，下一次你想玩時你就能找到它們。”以及“不沖馬桶 會很臭。”

3. 給孩子一個選擇

情況是——瓊帶着她的孩子到奧蘭多遊樂園。

在魔術王 國，她讓孩子戴上遮陽帽。她6歲的女兒很樂意地戴上了。她快要5歲的兒子山姆則拒絕了。

瓊說，“過去我會想辦法說服他聽話”，結局就 是她大聲威脅，“如果你不戴就不准你去玩更多的東西。”然後他哭鬧，大家都變得一肚子氣。

更好的辦法：給孩子選擇的可能。

Faber 說，“威脅和懲罰沒有用，孩子不會對自己的不配合感到抱歉，而是變得更加頑固，但是當他參與到做決定中，他更可能做到你所能接受的程度。”

瓊 這次讓兒子做決定：“山姆，你可以現在戴上帽子，或者不要玩下一輪飛行，然後再戴。”山姆依然不合作。

瓊說，“他錯過了下一輪小飛 俠飛行後，我說，‘山姆，這是你的帽子’，他就戴上了。 ”

4. 說清您的期望

情況是——艾米的孩子在 上學臨走前看電視。

一個節目結束後，她給4歲的阿德里安穿好衣服，而7歲的安吉拉則繼續看。安吉拉還央求，“只要看10分鐘。求你了！”

老辦法是艾米大叫：“不行，你看的夠長了。到此為止。” 安吉拉會接着抱怨一些。艾米就嚷嚷：“我說不行！”然後，安吉拉繼續哀求，艾米則加上一句，“你已經比阿德里安看電視時間長了。不害臊。”

更 好的辦法：讓你的孩子提前知道你的計劃。

艾米應該這樣告訴安吉拉：“你刷完牙齒，穿戴完畢，準備好上學後，我給你的弟弟穿衣服時你可以 看一點電視，這樣，你上學才不會遲到。”

艾米第一次嘗試這種戰術的結果是，安吉拉一聲不響地就關了電視。

但第二天早 上，安吉拉故伎重演。艾米很快就意識到她沒有提前提醒安吉拉她的計劃。

所以第三天早上，她清楚地說明：“我給阿德里安準備好時，我希 望你把電視機關掉。”成功了。

她發現這一戰略對其他情況同樣有效。除非孩子把剛才玩的玩具放好，否則不准玩另一個。

5. 說出孩子的感受

情況是——嘉莉的女兒塔圖姆6歲，快樂地和小朋友一起吹泡泡。突然，塔圖姆衝進房間裡，嚎啕大哭，“米娜不 讓我吹。”

過去嘉莉會這樣說，“沒有理由因為這個哭泣”。塔圖姆做什麼呢？相反，哭得更厲害，很可能無法再和小夥伴一起玩下去。

更好的辦法：家長認真傾聽。

Faber說，“每個人都願意被傾聽和理解，”

告訴孩子不要哭，表達的信息是她 的感覺並不重要。

孩子們經常哭（或嗚咽，喊叫，或者跺腳），因為他們不能表達他們為什麼要沮喪或不知道如何處理這種情緒。

Faber 說，“你需要給他們用來表達的語言，”

下一次，嘉莉看着塔圖姆的眼睛，描述了她認為她的女兒當時的感覺：“你看起來真的很難過！”

塔 圖姆驚訝地盯着她，然後宣布：“是的。”

嘉莉沒有繼續提供意見，比如“你需要...”、或者幫她的朋友說話“米娜也應該玩一陣”、或大 談哲學（“這就是生活”）。

相反，她說：“哦。”

塔圖姆不停地念叨：“我希望我有兩瓶肥皂泡”。

嘉 莉問道：“我們怎樣做，能讓你和米娜能夠公平地玩？”

塔圖姆說大家輪流玩。

嘉莉建議他們使用廚房定時器，塔圖姆對 米娜解釋了這個方案。每個人都很開心。

嘉莉說，“讓自己少說點真不容易。”

是這樣。“你從來不聽我的話”，“我要告訴你 多少次？”類似的話語在許多家長的大腦里根深蒂固。

在研討會期間，維奇和她的朋友們意識到，改變這樣的表達方式需要練習。但是，這就是轉折 點，改變與孩子交談的方式，使他們不僅了解家長想說的是什麼，實際上也願意聽家長要說什麼。