不知道是不是孩子在成長的過程中，我們對他們的期望值會越來越高，所以對他們犯錯時的耐心也會遞減呢？4歲的孩子，要他們時時對父母百依百順、恪守規矩也 不太現實。孩子無論是無心犯錯、還是故意挑戰父母的權威，對我們的耐心都是極大的考驗。孩子的每一次犯錯，如果處理得當，都將是極好的教育良機；但是如果 大人失了耐心和分寸，則會適得其反。在和孩子們“鬥智鬥勇”的經歷中，我發現羅嗦、嘮叨、說教都非良策，讓孩子接受自然後果和共情才能讓孩子真正體會到是 非對錯，並從中吸取教訓。

   樂樂和淘淘吃飯的時候有時不老實，在椅子上動來動去，而且不聽大人的勸告。這樣的結果，有時會將食物灑落到地上，或是把飲料打翻。有一天淘淘吃飯的時候心 不在焉，我只好坐到他旁邊的椅子上餵他，可他還是在椅子上轉來轉去，不好好吃不說，還失手將爸爸剛給他滿上的一杯果汁打翻在地上，我身上也濺得到處都是。 當時我心裡鬱悶極了，臉色大概也不好。爸爸馬上拿來拖把和抹布擦地，讓淘淘不要動，以免把他的衣服弄濕，我則上樓去換衣服。要是在平日，我肯定又會板着臉 教訓他：“看，又打翻了吧？媽媽跟你說過很多次了，吃飯的時候要在椅子上坐好，不能動來動去。亂動的話不但會打翻飯菜和飲料，還有可能掉下椅子摔倒受 傷。。。。。。Blahblahblah.”淘淘則會一如既往，繼續忽略我的嘮叨，我行我素。雖然他打翻果汁是無心的，可是造成的麻煩卻是實實在在的。

   換衣服的過程中，我細細思索了一下。與其讓我們來承擔孩子犯錯的後果，然後又不甘心地抱怨嘮叨，不如讓他們一起來分擔。這樣想，心情也輕鬆了些。我微笑着 遞給淘淘一張紙巾，讓他自己把桌上的果汁擦乾淨，並且告訴他：“因為是你不小心打翻了果汁，媽媽不怪你。可是既然打翻了，就不能再給你加果汁了，好不 好？”淘淘一聽，馬上開始大哭。我摟住他安慰他：“媽媽知道淘淘是不小心的。所以媽媽沒有責怪你對不對？可是，淘淘要知道，打翻果汁是不對的，即使你不是 故意的，可是損失已經造成了，灑在地上的果汁已經不能再喝了。爸爸媽媽如果犯錯，即使是無心的，也是要承擔後果的。以後我們如果打翻了果汁，或是把食物掉 到地上，就不能再補上了。”他大概覺得也有道理，哼哼了幾聲就不再哭了。

   後來，我們一直遵守這樣的規矩，即使是他們最喜愛的蛋糕或者巧克力，如果不小心弄掉了，媽媽也不會給他們一個來補償。即使是無心的過失，也要承擔它帶來的後果。這樣，當我再次提醒他們吃東西的時候不要亂動，他們會馬上停止。

   讓孩子自己體會行為帶來的後果，是比說教有效千百倍的方法。

   昨天早上樂樂拿着淘淘想要的海盜手工品逗淘淘玩，他滿屋子跑讓淘淘追他，但偏偏不給他想要的玩具。淘淘有點惱了，樂樂卻還不知道適可而止。我嚴肅地告訴他 停止，開始數1-2-3。樂樂比較乖巧，每當開始給他警告，他就會馬上讓步。我剛開始數數，他就把手上的玩具還給了淘淘。可是淘淘拿到後氣急敗壞地在他頭 上輕拍了一下。爸爸在一旁嚴厲地說了淘淘一句：“淘淘不能打人！打人要time-out!”淘淘一聽，馬上委屈地哭了起來。

   我摸了摸樂樂的頭，確信他只是被紙板輕拍了一下，並不疼。我問他：“還記得Alligator(大鱷魚)和5隻小猴子的故事嗎？小猴子逗(tease)大 鱷魚玩，是不是被大鱷魚snap了？猴媽媽是怎麼告訴小猴子的？tease別人是不對的，tease大鱷魚是很危險的。大鱷魚會咬人對不對？如果他生氣 了，會不會把小猴子給吃了？”他默默地點點頭。我又說：“剛才淘淘生氣了，只是輕輕打了你一下。如果是別的很兇的小朋友，則可能會把你打傷。”他點點頭， 我相信他應該明白了事情的因果關係：因為他的不好行為導致了被挨打。

  我又抱過哭泣的淘淘，摸着他的頭說：“是樂樂先犯錯的，所以淘淘覺得很委屈對不對？可是，樂樂雖然不對，淘淘打人也不對啊。”(“是的”，爸爸在一旁附和 着。)“樂樂剛才那樣跑來跑去，是不是跟淘淘洗完澡後、媽媽給你穿衣服你卻亂跑是一樣的？”（“是”，爸爸跟我一唱一和。）“你那時候到處亂跑，媽媽抓不 到你是不是媽媽也很生氣？媽媽生氣了能不能打淘淘？”（“不能”，老公又補充道。）經過這樣一例比，淘淘也認識到了自己的錯誤，不再哭了。相信下一次他亂 跑的時候，不會再對我的警告聲充耳不聞。

   這大概就是共情的魔力。