我與老人育兒之六不同

送交者: 香焦葉 2013年04月01日23:24:51 於 [海 二 代] 發送悄悄話

題目這麼說也不準確，老人也有思想先進分子，年輕人、國外的育兒觀念都能接受；年輕人也有思想保守派，什麼都聽父母的，認為所謂的“經驗之談”一概都是對的。我其實想說的就是，“我與一些人育兒之六不同”吧。 一、受傷害要打對方 這種觀念的注輸從我小時候就有了，現 在很多老人仍然在執着地堅守。孩子頭磕碰到桌椅門牆了，老人立刻衝過去，“啪啪”地一頓打桌椅門牆，嘴裡還得邊念叨着給孩子聽：“誰讓你磕我們家寶，打 你，打你！”這樣也許是以最快的速度逗孩子開心了，但是留下的後患就是，久而久之，孩子會認為，自己受到了傷害，一定是對方的錯，對方就該挨打，我自己一 點兒錯沒有。 我就聽到過這樣的例子：同學家的兩歲 多的寶寶跟爸爸玩時，不小心父子倆的頭部發生了碰撞，寶寶就“哇哇”大哭地去找奶奶，一定要奶奶打爸爸幾下才算了事。試想孩子在成長的過程中，每次遇到這 種事情都要對方受到懲罰他才心理平衡，那麼久而久之，長大後與人發生衝突，我想他不見得會主動站在對方的角度想問題，多半會把錯誤往別人身上推。 我打懷孕前就對這種教育方法不贊同， 溜寶出生後，我也比較注意這方面的引導。比如溜寶撞到了門上，我同情並安撫溜寶的同時，一般會說：“寶寶看看，門門撞壞了沒有哇？門門有沒有疼啊？寶寶問 問它疼不疼，寶寶給門門揉揉好不好？！”這樣同樣可以轉移孩子的注意力，而且會讓他明白，發生碰撞，損傷是雙方的，責任是雙方的，甚至你是全責，不但你 痛，對方也痛。後來，溜寶明白事情了，會說話了，每次受創都會回頭安撫一下被他撞了的東西或人，跟我一起玩撞了腦袋，都會抱着我說：“Sorry媽媽！” 二、不屑向孩子道歉 現在我們這個年齡做父母的稍好，我們 的上一代甚至大上一代，做家長的恐怕真的很少向孩子道歉，就覺得家長就是老大，老子怎麼可能向小崽子道歉？家長錯了也是對的。其後果就是，孩子很少甚至幾 乎不會向家長道歉，也不會向其他任何人道歉，即使心裡有歉意，也羞於啟齒，“對不起”三個字也許可以寫出來，但總是說不出口。 英國人教育孩子特別注重這個“道 歉”，注重人與人之間的平等，即便是不同輩人之間。我的一位已來英國20多年的中國朋友，嫁給了英國人，生了一兒一女，她就說，她家的“道歉聲一片”。這 麼說有些誇張，但是，她就說，只有家長經常主動地向孩子道歉，孩子才會向你道歉。她就特別不理解有些從來不向孩子道歉的中國家長，遇到事情，一個勁兒地讓 孩子向自己道歉，孩子死活不開口，家長還歇斯底里！這些家長為什麼不自我反省一下：自己沒做到的怎麼要求孩子做到？！ 我在帶溜寶的過程中，遇到溜寶情緒不 好或無理取鬧的時候，我總是控制不好自己，沒少對溜寶吼，事後我都很後悔，幾乎每次我都向溜寶道歉，不管溜寶能否聽懂，我覺得他能夠感知得到。現在，溜寶 也知道向我道歉了，自己耍了脾氣，等情緒穩定後，就會抱着我說：“Sorry，（安）慰下媽媽，媽媽笑笑。”溜寶接受我的道歉並原諒我的樣子讓我特別感 動，而溜寶向我的每一次道歉更加讓我倍感欣慰。 三、一個扮紅臉，一個扮白臉。 “一紅一白”這種教育方法在中國好像古今通用，少有質疑，甚至我身邊的很多跟我同齡的孩兒爹媽都在這麼做。有的是父母扮紅臉，老人扮白臉，一個一急眼，另一個肯定過來護；有的是爸爸扮紅臉，媽媽扮白臉，孩子沒明辨出個對錯來，夫妻兩個人打得不可開交。 我和YC剛來英國時，住在一個英國四 口之家裡，一對中年夫妻和倆孩子（大孩兒4歲半，二孩兒2歲半）。那時房東孩兒爸媽跟我們說過的一句話讓我們印象極其深刻，他們說，教育孩子最關鍵的一點 是：父母在孩子面前意見一致，切記！即使你不同意對方的教育觀點，也不要在孩子面前表現出來，背過孩子，倆大人再慢慢探討。 後來我也悟明白了，孩子非常聰明和敏 感，當他跟大人的觀點發生衝突時，如果兩位大人的觀點不一致，他就會立刻察覺到有一個人是可以給他撐腰的，這樣，他就不會覺得自己有什麼錯，而將自己跟其 中一位大人之間的矛盾轉向你們大人跟大人之間的。而那位清醒的家長的教育計劃在此時便完全沒法實施。 我跟溜爹在教育孩子方面也難免有不同 觀點，但在這一點上非常一致。無論是他在說教溜寶還是我在說教溜寶，即使當時一方並不同意另一方的觀點，即使溜寶可憐兮兮地向一方求助，我們都不會動搖， 堅決跟對方保持一致的態度。這樣溜寶就會知道，此時此刻沒有人跟他站在一邊，他確實錯了，他該改正自己才能融入“正規軍”。 四、一切家長代勞 我有一次跟我的中學英語老師聊天，我 說到感覺英國的孩子很小就像小大人兒一樣，到了十五六歲，完全一副成年人做派，性格、言談、舉止、待人處事，都非常成熟。相比中國的孩子，到二十三四歲上 大學了還是看起來像小孩兒，這跟長相無關，是由內到外的氣質顯現出來的，甚至到了三四十歲在情感和經濟上還像沒斷奶一樣，什麼事情由父母做主，什麼事情都 依賴父母。 我的老師就說：你知道這是為什麼嗎？ 這就是因為，國外的孩子從小就被像大人一樣對待，從小思想上自己做主，從小生活上自理自立。我一想還真是的，中國的家長為孩子做得太多了，思想上代勞，生 活上代勞，甚至在情感上都代勞，自己的閨女兒子找什麼對象就像是給自己找的一樣，把心操個細碎。到頭來孩子碰壁了還會“倒打一耙”，怪父母沒給安排好。英 國的家長真的不管這麼寬，什麼事情孩子自己做主，碰壁了、受挫了，自己種的苦果自己吃，下次自己也就更知道注意，這樣的孩子肯定獨立得早。 現在我們對溜寶也儘量秉承這種教育觀 念，什麼事情讓他自己做主，不是什麼特別危險的事情，我們一般不干預。比如菜端上來，他一定要摸，我說燙，他偏要摸，那我就讓他摸一下（摸一下也燙不 壞），他自己摸到確實燙了，下次我再說燙他就相信我了，就不會在永遠不讓他摸的情況下每次端上來他都嚷嚷要摸了。再比如，上車是自己上還是讓爸爸媽媽幫忙 抱上去，我們幾乎每次都問他一下，而不是上來就把他抱上去。當然，一些原則性問題不能妥協，不能全部“聽”他的，家長要有所判斷，比如讓他在自己屋睡自己 小床，我們從來不妥協。 五、不忍心讓孩子哭 在英國經常可以看到家長推着孩子，孩 子在推車裡“哇哇”大哭，家長像沒事兒人一樣，大步流星地走得那才坦然和大方呢。這也是西方人的教育觀念：放孩子哭，允許他與自己的不良情緒相處。我就在 這裡被告知，要讓孩子學會面對自己的不良情緒，讓孩子學會發泄，讓孩子想哭的時候就哭出來。 而我發現中國的很多老人就做不到。孩 子一哭，立刻轟圍上來，這個哄，那個勸，什麼招兒都使出來，只要孩子把這眼淚給憋回去，自己赴湯蹈火在所不辭，所有的原則、堅守、教育此時此刻均蕩然無 存。我就不明白，孩子哭一下怎麼了？又哭不壞，有什麼可緊張的呢？把這一時的哭制止住重要，還是把這一世的教育履行好重要呢？當孩子知道用“哭”就可以換 來一切，而你又確實讓他一哭就得到一切，那不就會惡性循環嗎？ 溜寶從小到大，我真的沒少放他哭。小 時候更多的哭是我們之間的博弈過程，比如，他會在自己哭的過程中和我們的毅然堅持中知道，爸爸媽媽在這一點上是無法妥協的，我哭也沒有用。現在更多時候的 哭是一種釋放和發泄，那麼我就讓他發泄，等他發泄完了，他會自己來找我，抱抱我，說“（安）慰下媽媽”，其實也是讓我安慰一下他自己，我們就是在這樣的擁 抱中重歸於好。回國過年，家裡人都說溜寶乖巧懂事，我想說，“三分先天七分後天”吧，咋不說我們在英國這裡也沒輕收拾他呢？不這麼收拾哪有小孩兒出生就那 麼乖的！ 六、拿警察、妖怪、去幼兒園等騙嚇孩子。 這一“招數”時至今日仍然是被廣泛應用的，且不說“警察”“幼兒園”等有多冤，就這種騙嚇方法就已經混淆了孩子的是非觀念。像我小時候好像就一直認為警察局、醫院、學校都應該是我等小孩兒牴觸的地方，不聽話、做錯事的小孩兒才會被送到那裡。這是一種多麼愚昧的信息傳輸。 現在我被告知的教育方法就是，永遠不要對孩子說謊，怎麼回事就是怎麼回事，孩子不願意面對也要讓他去面對，讓他知道事情的真相是什麼，是非是怎樣的。答應孩子的事情就要做到，這樣孩子才會信任你，他自己也才會有明辨是非的能力。 我就發現溜寶現在說話很算數，只要我 能說服他去做某件事情或者不做某件事情，他只要答應過我說“好”，他肯定信守諾言，從不扯皮。我想這與我們堅持不在孩子面前說謊不無關係，他信任我們，知 道我們答應他的事情肯定能辦到，同時他也像我們一樣守信，答應我們的事情他也能做到。 “生兒容易育兒難”啊！尤其是孩子的精神文明層面，更是難上加難。稍不留神，家長的某些細微的處理方式就可能對孩子的性格的某一層面產生一生的影響。 海兒藍

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