揍死你

　　很不幸，如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母還常說這樣一句話：“揍死你!”

　　“揍死你”這一類 空洞的話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什麼好辦法了。由於這說的僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(父母也不準備去兌現)，孩子並不會因此而停止他的活動。

　　有時我們發現孩子使我們越來越氣，直到非懲罰他們不可。他們所有的行為確實促使我們想揍他們，這種挑釁的行為就是他們的目的，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助孩子達到了他們的報複目的。孩子在內心裡說，你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。

　　打罵孩子的父母是最無能的父母。如果你不喜歡打罵孩子，只是一時氣憤難以忍耐，那麼打罵將宣告你的失敗。如果你就是喜歡打罵孩子，那麼你就是一名需要治療的病人。

　　他有個尿床的毛病

　　一位母親跟人閒談，話提扯到孩子身上時，“他有個尿床的毛病……”話剛出口，一旁的小男孩羞紅了臉，露出怨恨的表情。

　　尿床這類生理缺陷，屬於“難言之隱”，孩子對此特別敏感，父母一般情況下不該向他人提及。這位母親的話，也許是在無意中說出的，但孩子卻誤以為母親在當眾出他的丑呢。

　　孩子尿床，是因為腦子裡負責控制排尿的神經尚未發育周全，一般情況下隨着年齡增長自然就會消失。雖然此事不算什麼大毛病，但孩子的心理負擔卻很重，他會認為自己低人一等，是個“廢人”，產生嚴重的自卑心理，缺乏與人交往的勇氣。因此如果孩子尿床，家長不必大驚小怪，只需勤洗床單就可以了。同時需要牢記：不要對孩子有任何埋怨的言辭，更不要將此事到處宣揚。你保護了孩子的自尊心，孩子會終生感激你的。

　　有這樣一段小故事。

　　隨着年齡的增長，我發覺自己越來越與眾不同。我氣惱。我憤恨——怎麼會一生下來就是兔唇!我一跨進校門，同學們就開始嘲笑我。我心裡清楚，對別人來說我的模樣令人厭惡：一副畸形難看的嘴唇，彎曲的鼻子，傾斜的牙齒，說起話來還結巴。

　　同學們問我：“你嘴巴怎麼會變得這樣?”我撒謊說小時候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我覺得這樣說比告訴他們我生來就是兔唇要好受點。我越來越敢肯定：除了家裡人以外，沒人會愛我，甚至沒人會喜歡我。

　　二年級時，我進了倫納德夫人的班級。倫納德夫人很胖、很美、溫馨可愛。她有着金光閃閃的頭髮和一雙黑黑的、笑眯眯的眼睛。每個孩子都喜歡她、敬慕她。但是，沒有一個人比我更愛她，因為這裡有一個很不一般的緣故。

　　我們低年級同學每年都有“耳語測驗”。孩子們依次走到教室的門邊，用右手捂着右邊的耳朵，然後老師在講台上輕輕說一句，再由那個孩子把話複述出來。可我的左耳先天失聰，幾乎聽不見任何聲音，我不願把這事說出來，因為同學們會更加嘲笑我的。

　　不過我有辦法對付這種測驗。早在幼兒園做遊戲時，我就發現沒人看你是否真正捂住了耳朵，他們只在意你重複的話對不對，所以每次我都假裝用手蓋緊耳朵。這次，和往常一樣，我又是最後一個。每個孩子都興高采烈，因為他們做得挺好。我心想老師會說什麼呢?

　　終於輪到我了，我把左耳對着倫納德老師，同時用右手緊緊捂住了右耳。然後，悄悄把右手抬起一點，這樣就足以聽清老師的話了。我等待着……然後，倫納德老師說了八個字，這八個字仿佛是一束溫暖的陽光直射我的心，這八個字撫慰了我受傷的、幼小的心靈，這八個字改變了我對人生的看法。

　　這位很胖、很美、溫馨可愛的老師輕輕說道：“我希望你是我女兒!”

　　你真笨

　　什麼叫笨?學東西慢就叫笨。一學就會那叫聰明，不聰明的就是笨。在動作上，不靈巧的叫做笨，遲緩的叫做笨?

　　如此說來，新生兒是最笨的，他什麼都不會，連吃都不會，也不會說話，不會走路，為什麼我們不說他笨。

　　原來笨是人為規定的概念，是同別人比出來的。別人都會走路了，而你還不會走，那是你笨手笨腳；別人都會說話了，而你還不會說，那是你笨嘴拙舌。為什麼別的同學考試全對，而你總是做錯題?還是你笨吧!

　　懂事的孩子最怕別人說他笨，他不明白自己為什麼總是出錯，學東西這麼費勁。也許，多年之後他能證明自己不笨，可當時心裡就像壓了一塊大石頭，“你真笨!”這三個字從自己父母口中說出來，孩子心裡有多麼難受!他想說：“實在對不起，我怎麼這麼笨呢?”

　　為人父母者，不知是否聽人說過這三個字，或者在心裡對自己說過這三個字，如果你知道這三個字的份量，怎麼忍心對自己的孩子說呢?

　　他打了你，你怎麼不去打他

　　如今社會進入了競爭時代，孩子的父母也與時俱進，不再講究“溫良恭儉讓”了。孩子在外面和小朋友打架，回家後不免向家長訴說一番，有的家長就問：“他打你沒有?”

　　“打了。”

　　“他打了你，你怎麼不去打他?”

　　家長把敢不敢與人對打看作孩子有沒有競爭意識了。現實教育人們，太老實了容易受人欺負，就得以血還血，以牙還牙，反正不能吃虧!

　　照這樣的邏輯引申下去可就不妙了：別人打你，你就打別人；別人不講理，你敢不講理；別人偷你自行車，你就偷別人自行車；別人腐敗，你就腐敗……

　　這是什麼樣的社會?這是什麼樣的未來?你就準備讓孩子在這樣的環境裡生活?你準備讓孩子變成一個“占便宜沒夠、吃虧難愛”的人?

　　媽媽求求你了

　　教育學家克勞蒂婭認為：從小到大，我們大多數人生活在有連續性的家庭中，對孩子的教育方法會受到上一代的極大影響，往往將父母用於我們身上的一套，紋絲不動地用在我們的孩子身上，獎懲便是一項傳統的工具。

　　先說懲。傳統教育中講究“棍棒底下出孝子”，這已被現代文明和公眾輿論所拋棄。國家法律也不允許父母再打罵孩子。

　　再說獎。現在家長一般用獎勵的辦法來教育孩子，為了讓孩子安靜一會兒，媽媽常說：“別說話，一會兒給你買冰淇淋。”這種方法也許當時有效，用多了就會失靈。

　　其實孩子不需要賄賂，不需要用交換的方式使自己變成一個好孩子。從本性上講他們自己是要做好孩子的，孩子的好行為產生於他們自己的意願。孩子只有在自覺的情況下，才能成為原則的遵守者。紀律約束應當建立在相互尊重及合作的基礎上。如果他們知道大人是尊重他們的，他們就會接受大人的領導和指導。

　　最怕出現這樣一種局面：獎勵不管用，懲罰不能使。孩子識破了大人的一切動機，軟硬不吃。家長恐怕就只好說：“媽媽求你了!”

　　但是就連這句話也不能說，因為說了這話就意味着家長繳械投降，孩子會從內心裡更加蔑視你，紀律約束的基礎就土崩瓦解了。

　　你滾吧，想去哪裡就去哪裡

　　父母教育失敗，孩子離家出走的事件屢有發生。許多情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。

　　衝突爆發時，家長與子女雙方都擺出唇槍舌劍，互不相讓。有些父母利用孩子依賴性強的特點，動輒就用拋開不管一類話來恐嚇孩子，發泄自己對孩子的不滿。不少任性要強的孩子，因為忍受不了父母的嘲弄逼迫而離家出走。

　　“你滾吧，想去哪裡就去哪裡。”

　　父母說出這句最後通牒式的話來，想逼迫孩子就範。當然這話並不是當真的，只不過想以它來結束這場口舌之爭。

　　但是孩子沒法應對。他當然不想離家出走，可一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，難道就這樣屈辱地留在家裡?那還有什麼自尊可言?

　　他當然要逞一回英雄。“走就走!”就這樣真的離家出走了。

　　因此在任何情況下，父母都不應該用這句話來要挾子女，迫其改過。孩子有錯，應該明確指出，即使在批評孩子的時候，也應該讓他感受到父母的慈愛和深情的關切，從而產生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也於事無補。

　　再哭，讓狼把你叼走

　　大約是“狼來了”的故事廣為人知的緣故吧，有些父母至今還拿“狼”這張王牌來恐嚇孩子。諸如此類的話還有“再不聽話，把你送給要飯的”、“讓公安局來抓你”、“讓大夫來給你打針”等等。如此去恐嚇孩子，會給他的身心健康帶來許多不良影響。

　　嬰幼兒正處在身體機能迅速發展的時期，恐嚇會給孩子的精神帶來壓力，加劇內心衝突，使其興奮和抑制失去平衡。長此以往，大腦皮質對皮下中樞的調節能力降低，植物性神經和內分泌失調，內臟功能紊亂，容易誘發消化系統的疾病。

　　恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質。父母若常用鬼、神、狼等恐嚇孩子，可能會使他建立一條條件反射，對同類事物產生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。有的孩子常常夜裡哭鬧，也與此有關。

　　恐嚇使孩子產生錯誤概念而不容忽視。在他眼中，狼、要飯的、公安局、大夫等概念都與恐懼相連，需要花很長的時間才能糾正過來。

　　因此父母不能為圖省事而胡亂嚇唬孩子。

　　我沒本事

　　“我沒本事……”是一些混得不好的父母的口頭禪。他們在和孩子交談時把自卑感表露無遺，這樣做是不妥當的。被自卑感“傳染”的孩子，會認為“爸爸沒本事，我又能怎樣?”

　　教育專家的研究表明，絕大多數孩子的自卑感是由家長誘發的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那麼，孩子對未來也是充滿信心的。

　　孩子的眼光常常會追逐社會現象，比如我們看到社會上有些人有特權，而自己的父母沒有；有些人神通廣大，而自己的父母卻安守本分，便會對父母提出許多疑問。這時候，父母千萬不要用“我沒本事”來開始你們之間的談話。你應該用辯證的觀點去貶惡揚善，指引孩子踏上堅實的成才之路。

　　第38屆國際奧林匹克數學競賽金牌得主安金鵬，出身於河北武清縣一個貧苦家民的家庭，他有一位偉大的母親。

　　為了供他上學，母親賣了家裡的毛驢，又四處借債為他攢足了學費。為了不讓他餓肚子，母親每個月都步行十多里路去批發一口袋方便麵渣給他送去，他用的數學草稿紙也是母親從印刷廠要來的廢紙。他是天津一中惟一連素菜也吃不起的學生，是惟一沒用過肥皂的學生，衣服上打滿了補丁。

　　但是他從來沒有自卑過，因為他覺得母親是一位從不向苦難和厄運低頭的英雄。

　　是爸爸好，還是媽媽好

　　這句話多屬於玩笑話，卻也是不能隨便亂說的。

　　除了父母親，孩子的姨媽、姑媽之類的親戚最愛開這種玩笑了。“我好還是你媽媽好?”她們常用這話逗孩子。

　　孩子不懂，如實回答了。招來一頓奚落，“我都給你買吃的了，還是你媽媽好?”

　　孩子想想也是，她給我買吃的了，這是事實；媽媽好，這也是事實。怎麼回答?還是不會。

　　不久，孩子就會答了：誰問他這個就說誰好。

　　漸漸地，孩子還學會說奉承話了，見人說人話，見鬼說鬼話。他知道大人愛聽什麼話，反正哄着他們玩唄，不必講真話。

　　(摘自《父母不該說的話》)