從心理學的角度來分析：寶寶的“破壞行為”可分為“無意破壞”和“有意破壞”兩種，1-2歲寶寶因為手眼腦協調的能力發展不完全，分析判斷的能力比較欠缺，對時間、空間距離、物體重量體積等估計不準確，他們的破壞行為更多的屬於“無意破壞”。隨着寶寶自我控制能力增強，他開始出現一些 “有意破壞”的行為。如寶寶將積木搭起來，父母正在稱讚他，而他自己也正自鳴得得意地拍手叫好的同時，他可能突然把疊高的積木推倒，並因此開心地大笑起來;媽媽費了很多時間，終於為他折了一匹可愛的小馬，他拿着玩得正起勁呢，突然莫名其妙地將小馬揉成紙團，扔來扔去地玩開了。

　　寶寶的破壞行為往往也是他迸發智慧火花、促進他更好地從環境中學習的原動力。作為父母，你們要知道，孩子有“破壞”的理由。

　　理由一：“那是什麼?”

　　新奇是幼兒探索世界的動力，在他們的“研究合同”上只有一句話：掌握全世界的秘密——他們要檢查所有的他們還弄不明白的東西。

　　而在他們的檢查清單上，排列着他們最感興趣的東西：爸爸和媽媽的各種物品。探索不是什麼壞事情，只不過它們總是伴隨着一些其他的結果，例如破壞了爸爸的電腦、倒掉了媽媽的香水……

　　無論是需要維修的電腦，還是被倒空的香水，對於父母的忍耐力來說都是嚴峻的考驗。我們很想大大地發作，但是又必須保持應有的耐心。因為我們也清楚，孩子並不是故意搞破壞，他們哪裡明白香水對媽媽的意義，而修理電腦要花上多少枚棒棒糖的錢呢?

　　既然我們不能阻止這種探索行為，就只能想辦法把損失降到最低。我們可以把珍貴的東西收藏起來，對於計算機或音響這種很難藏起來的東西，就只能想辦法轉移他們的注意力，把他們吸引到更新鮮有趣、也更加合適他們的領域裡去。

　　理由二：“我生氣了!”

　　孩子對現實中的事情都有自己的底線，因此讓他承受過多的拒絕，對他來說是非常困難的。發脾氣是他們表達失望的方式。在這樣的情況下，父母需要保持冷靜。

　　孩子在發脾氣之後最希望得到關愛，因為他們需要確認“我還是爸爸媽媽的寶貝”，所以我們不能以暴制暴。但是，我們還必須讓他們明白：發脾氣不是搞破壞的通行證，所以在他們平靜之後，必須乖乖地去把自己摔出去的玩具揀回來並且收拾好。

　　孩子所得到的自由空間越小，他發脾氣的可能性就越大。因此，父母在對孩子說“不”的時候，不妨先考慮一下是否一定要拒絕孩子。有些時候，我們可以尋求一些折中的解決方式，多給孩子一些安慰，可以阻止孩子怒氣沖沖。

　　理由三：“我做不到……”

　　父母讓孩子去做一些自己很難做到的事情，難免會發生小意外，因為他們非常容易高估自己的能力。父母對孩子進行細緻的觀察對此有幫助：我的孩子究竟已經會做什麼?還不能做什麼?如果她喜歡幫助媽媽做事的話，那就做些力所能及的吧。

　　而在失誤發生以後，重要的是千萬不要打擊小傢伙，我們不要說“看，你又把事情弄砸了”或者“哎呀，你根本做不了這個”，這種話會讓孩子感到沮喪。

　　理由四：“大人們就是這樣做的!”

　　孩子們總是希望自己能像爸爸那樣做很多事情，又像媽媽那樣心靈手巧，嫻熟地倒果汁、推購物車、把鑰匙插到鎖眼裡等等。小傢伙喜歡模仿大人的行為，並且樂於給爸爸媽媽提供幫助。雖然這些行為可以促進孩子的生長、發育，但是並不一定總能給父母帶來快樂。在這種情況下，儘管你想大哭或者大叫，但是最好克制住自己並且給孩子一個友善的表情，然後向孩子做好示範和引導。這個過程可能充滿了樂趣，它滿足了孩子的模仿需求，同時慢慢熄滅了媽媽心頭的怒火，促進了親子感情。

　　理由五：“太簡單了!”

　　給孩子提供的玩具，需要與他們的年齡相匹配，既能引起他們的幻想，又要足夠結實。而我們在送他們玩具的時候，還應該教會他們什麼叫愛惜。比如，當2歲的孩子想試一試小木偶能從多高的地方跳下來的時候，我們就應該讓他們知道，如果這個玩具摔壞了，是不會有新的在等着他的。

　　有時候，孩子的玩具太多了，以至於他無法在一個玩具上集中精力去探尋這個玩具應該怎麼玩。即便玩壞了，他也覺得也沒有關係，反正還有很多後備軍呢。所以，玩具被破壞也就不稀奇了。

　　理由六：“我在這裡!”

　　對於幼兒來說，對他的關注同吃喝一樣重要。如果他得不到足夠的重視，就會採取反抗措施。這時候，孩子哪怕承受責罵，也要引起父母的注意。

　　當最終父母放下手中的所有事情，並且以孩子做了破壞行為為代價，來關注孩子的時候，不妨反思一下，自己是不是在孩子最需要的時候給了他足夠的注意。

　　對孩子來講，父母對自己的忽視比責罵更難忍受。所以，當孩子得不到足夠重視時，便會通過搞破壞吸引父母的注意，哪怕破壞行為換來的是責罵。所以當孩子出現無原因破壞東西的行為，父母要及時與孩子溝通，了解孩子的心理需求，並及時調整自己與孩子的相處方式，給予他更多的關注。