很喜歡跟我的小朋友們聊天，找一切能夠把握住的時間，或整塊或零散。感嘆於現在的孩 子們越發精靈的頭腦和思維，也充分體會到不同時代孩子身上突出的個性，我的態度是：在把握原則的情況下鼓勵個性的發展，尊老愛幼善心待人禮貌真誠這類美得 是不可或缺的。我的小朋友們，人還沒有掃把高，說出來的話可是在不斷刷新我概念里對他們這個年齡段應有認知的理解程度。

父母跟孩子是相差幾代人，代溝一定存在，代溝不是推脫責任的藉口，而應成為有則改之無則加勉的動力。孩子內心世界敏感而豐富，有些話，最好別在孩子面前說起。

一：你要聽話；你這樣做是不對的。

同樣是人，為什麼我要聽你的，就因為你是我的父母嗎？我的小朋友說起道理來比有些成 年人還思路清晰。驚嘆於孩子的邏輯條理性，從孩子的心聲里感知他們的渴望。每個人都是獨立的個體，都有權利表達自己所想，對與錯本來就是相對的概念，父母 因為比孩子經理得更多，對真理的把握更貼近本質。但換種方式，效果就會不一樣，不如把“你要聽話”改成“我相信你能懂事”，懂事，即是具備辨別是非的能 力，更加智慧的為人處事。

二：你怎麼不如小時候乖了呢。

現在孩子大都是順毛驢，即使內心暫時壓抑屈服，也並不是基於理解程度上的心服口服， 這樣的壓抑容易在青春叛逆期的時候集中反彈。切忌因為暫時的力量懸殊而壓制幼小的孩子，等到他長成力量足以與你對抗，那樣的反彈會讓你得不償失。每個人每 天都在成長，為什麼要比較？小時候如同白紙，海綿般渴望吸收，長大了思維經歷不斷豐富，自然有自己的想法，如果只是身體漸長而思維一直停留在“像小時候那 樣乖”，那才是家長真正該着急的時候。孩子最恨比較，尤其是這種毫無意義的比較。為什麼不正能量言語引導成長？肯定孩子的成長，為成長祝賀加油才是最有效 的。

三：不管你了。

人的一生就是不斷犯錯再改正的循環過程，一時的氣話極容易對幼小的心靈產生傷害。 《爸爸》中跟石頭談心，為你覺得爸爸愛你嗎？孩子答有時候不愛，凶我的時候就是不愛我。孩子單純，認為凶、不理睬就是不愛。即使一時氣話口誤，也應該時候 彌補：即使你犯錯，爸媽也愛你，爸媽也會犯錯，改正了就好。

四：他還小，說什麼說，你小時候比他還淘氣。

小朋友家裡有弟弟，小大人自然懂事得多，幫助媽媽分攤，照顧弟弟，教導弟弟。碰到弟 弟做得不對的地方，小朋友給予批評指正，這時媽媽“挺身護老二”：“他還小，說什麼說，你小時候比他還淘氣。”大家都懂，孩子最恨比較，其實每個人都不喜 歡被比較。再者，正因為他小，才需要正確引導，如等到他性格已定，那絕對為時已晚。也不利於倆孩子的是非觀樹立，大的懵懂失落：“為什麼我小時候這樣做不 對，弟弟這樣做就對了？媽媽偏心。”小的得寸進尺：“反正媽媽會保護我，這樣做沒什麼。”家有二寶，切忌偏心啊。

五：你要理解父母。

每個人都不喜歡“你要”“你必須”這類的強迫句式，我理解父母，誰來理解我？人生來平等。理解父母不是口頭說教，而是言傳身教，身教作用不容小覷，只要讓孩子感受到你的真誠，理解，就是自然而然的事情，人之初性本善。要孩子理解你，首先就要做好自己。

六：如果你做到了，我就給你買玩具。

這樣的“引誘式教育”也蠻常見，帶有“隱形強迫”，長期這樣，孩子物慾意識強烈，會認為“沒有錢辦不到的事”。危害顯而易見。應該遵守的準則，應該履行的義務，全都變成了有獎勵才肯履行的“額外美德”，孩子沒主見，沒任何是非觀念，沒任何主動約束性。

沒有天生的壞孩子，溝通都是相互的，需要雙方共同的努力，要想讓自己的言語行為具有說服力，就要先約束好自己。