問題大多源自媽媽 中國的家庭教育失去了什麼？ 　　失去了父親的理性思考和呼聲，失去了男人文化在家庭教育中的主導地位。

　　“星星河”家園創辦人、中國少兒出版集團少兒研究室主任徐國靜，曾在《初中生報》當了20年的記者，採訪過大量孩子和家長。最近，她走訪了全國20多個城市，調研家庭教育問題。跟眾多母親接觸後，她發現孩子的問題大多源自媽媽。

　　“孩子的心理障礙、情感缺欠、人格扭曲等問題，很多源於家庭中母愛的扭曲和教育不得法。中國孩子目前最缺少同情心，這跟母愛的不正確有很大關係。母親不經意在孩子心中埋下的仇恨、敵意的種子，在青春期會以各種形式爆發出來。”

　　徐國靜自己是一個17歲女孩的母親。

　　“她痛苦的眼神和不滿像一盆盆污水，劈頭蓋臉朝你潑過來”

　　在長春，徐國靜接觸到一位母親，當着很多人說自己兒子不行。開始，徐國靜以為她是中國式的謙虛。

　　“我說，我跟你兒子聊過，你兒子有幽默感、愛學習，有獨立能力，喜歡闖蕩世界，這可是一個優秀人才必備的素質啊！那個母親看了我一眼，不屑地說：那算什麼本事，有本事考北大清華，你看他考的是什麼破學校。說到這兒，媽媽眼裡流露出不可抑制的抱怨，瞧了一眼站在她身邊，把頭垂得很低、身高1米75的兒子。”

　　北京有個大學生告訴徐國靜：“我最怕我媽不滿的眼神，我總讓她失望，不是我成心氣她，是她無孔不入地提要求。比如她打來電話，我的聲音要是不響亮，她馬上不滿。她下面要說的話和一臉怒氣我都能想像出來。她痛苦的眼神和不滿像一盆盆污水，劈頭蓋臉朝你潑過來，不分場合地點，讓你自卑，讓你覺得對不起她，那可真是一把看不見的軟刀子，扎着你，讓你流血但不敢喊疼。我想浙江金華的徐力，可能就是被她媽媽的軟刀子扎急了。”

　　媽媽們總是拿一個理想的目標來套不斷成長中的孩子，可孩子是一個有思想、感情、獨一無二的人。母親將自己的教育理想統統投到孩子身上，不顧及孩子成長的時刻表，不顧及孩子的個性特點，不自覺地重複着過激的、情緒化的行為，用各種方式催促孩子奔向那個目標。一旦孩子達不到，痛苦就會隨時襲來。為了擺脫痛苦，她們要遷怒孩子，把責任歸罪於孩子。

　　家庭教育中“女人式的痛苦”，就是這種主觀想像和客觀事實衝突造成的痛苦。徐國靜說，這種女人式的痛苦，一直在媒體上泛濫，反映是情緒化的，缺少理性思考和自我反省。“徐力殺母”後，社會只把目光集中在徐力身上，他是災難的製造者，而沒有理性的呼聲，來喚醒母親們自身的反省。

　　“在全國20多個城市講課，我聽媽媽們說得最多的，就是對孩子的不滿，全是孩子的毛病，向我尋求解救孩子的秘方。她們想當然地認為孩子應該是什麼樣的，應該考上什麼大學，至於孩子到底成不成，不管；成不了，就痛苦。”

　　我打斷徐國靜的話：“現在都一個孩子，希望全押在一個孩子身上，當然只許成功，不許失敗。”

　　“對，正是我們的主觀願望太強大，導致的痛苦也強大。現在孩子的好多問題，實際就一句話：父母不滿意，隨之而來的就是批評、指責、抱怨。像我一個朋友的孩子考上大學，本來是件高興事，我祝賀她，可她一臉的不高興：棒什麼棒，又沒考上北大清華。”

　　“那你對自己孩子就沒期望？”我問她。

　　“我最關心孩子的是三條：熱愛學習，心理健康，獨立自主。從女兒兩歲起我就給她記日記，她給我很多，不斷啟發、提醒我，像一面鏡子照出我很多缺點。我們往往嚴格要求孩子，卻不能同樣嚴格要求自已。”

　　4歲，女兒學體操，一天回家說不想學了，太苦太累。“我和她爸坐她面前，嚴肅認真地跟她談話，講些遇到困難不能後退之類的大話。”因為退操，“六一節”女兒沒參加演出，徐國靜也沒按時接孩子。

　　“那天我採訪，但下意識里我對她不滿。如果她參加表演，我可能就不會採訪那麼長時間。很久之後的一天，單位報名學車。我交了錢又退了，因為趕上大夏天，又是學大貨。在飯桌上說起這事，我女兒冷不丁來了一句：媽，原來你也是個膽小鬼！

　　“我突然意識到，家長再怎麼說大道理也沒用，孩子在看大人怎麼做，身教勝於言教。”

　　我又問徐國靜：“孩子小還好辦，離高考越來越近，離社會標準越來越近，你還能撐得住嗎？”

　　“我是這樣要求孩子的：只要你愛學習，又懂得怎麼學習的話，媽媽就放心了。一個人有好奇心，有學習的願望，父母一生都不用操心。培養孩子的學習興趣才是最重要的。如果你只盯着他的成績，看着他學習，孩子一旦對學習不再有熱情的話，會導致厭學，以至於厭倦生命。瀋陽就有8個孩子自殺，這樣等於把孩子一生毀了。

　　“孩子不愛學習，一定是有原因的。成人也一樣。任何人都不會不愛學習的，學習是人的本能。假如家長總批評他，老師總打擊他，同學總排擠他，他一定會厭學的。”

　　母親們的高標準、攀比心，失望和痛苦，雖然不說，但總會流露出來，孩子會有失敗感，自責，對自已失去自信，這對一個孩子心靈的損傷是很大的。帶着這種心理長大的孩子，總對自己不滿意、不認同。成年後，就算他掙很多錢，當很大官，精神上也不快樂。

　　“咱們中國人的不快樂，現在已不是因為缺吃少穿，而是教育帶來的，是病態的。我們總為自己沒達到、沒得到的那個東西而苦惱着、難過着，不斷地自我折磨。”

　　徐國靜說女兒上小學一年級時，有天放學回家說：媽媽，我今天考了90分。在徐國靜的印象里，小學生就要得100分。她隨口訓道：怎麼才考90分，應該得100。你怎麼那麼馬虎，不認真？第二天放學一進門小孩子就哭着說：“沒考好，我只得了98分。”

　　“咦，我說98分可以啊。女兒說：可我沒得100分。我知道壞了，在她心裡只有100分是好的，是能讓我滿意的。至於進步了8分，她看不到。我再也不能這樣要求孩子了，否則，她永遠看不到自己的進步，總對自己不滿意。一個人不快樂，是做不好任何事的。”

　　講到考試按成績排隊，徐國靜認為這只會給孩子帶來負面心理作用。

　　“你想啊，只有少數孩子排前頭，大多數孩子是失敗者；而排在前頭的孩子也不輕鬆，怕自己掉下來，戰戰兢兢的，心裡也是恐懼。中國有個成語故事，特別典型地傳達出這種競爭對人的傷害。”

　　趙襄王跟他的馭手學趕車，倆人比賽，在奔跑中，趙襄王幾次跑頭裡，但最終還是落後。他問馭手為什麼最終還是落後？馭手說：你駕車時，心裡沒有車、沒有馬，你的眼睛只盯着我，我跑前邊你着急；你跑前邊，又怕我趕上，你的身心跟馬是不和諧的，怎麼能駕馭寐砟兀空飧齔捎錒適戮褪恰罷�先恐后”�?/P>

　　“我們現在的教育，教會了孩子恐懼。應該教育孩子學會全身心投入，不看前後左右，讓自己處於最佳狀態，才會做到最好。”

　　“我犧牲了這麼多，付出這麼多，可她呢？”媽媽“唔唔”地哭開了

　　到廣州講課時，一進會場，徐國靜就看見她坐在第一排。她說，幾乎所有來廣州的專家講的教育課她都聽了，教育書也買了讀了。為了女兒受最好的教育，她在少年宮附近買了房，儘管房子的格局和價錢都不好。少年宮裡開的課能學的都讓女兒學了，可結果呢？從小特別聰明的女兒，現在上中學了，學習成績非常差，還不聽話。“我犧牲了這麼多，付出這麼多，可她呢？”媽媽“唔唔”地哭開了。

　　“這是典型的討債心理。”徐國靜認為。

　　實際上，這個媽媽對孩子的愛是變形的，是有代價的。孩子在她那裡沒得到真正的愛，沒得到精神支撐，比如欣賞、讚許、滿意。在孩子成長過程中，是很需要這些的。可現在，孩子們不敢期望得太多，這是需要高回報的。

　　“愛是一種正面能量，激勵孩子不斷成長。可我們的媽媽們，用愛的旗號、愛的面孔、愛的語言，把孩子推向反面，把孩子破壞掉了。破壞了孩子的興趣，破壞了孩子的夢想，破壞了孩子向上的熱情和動力，他們學、他們做，僅僅是因為父母喜歡，為滿足別人而做，而非內在需要。”

　　徐國靜自己一直對一個孩子非常惋惜。男孩兒5歲時她就認識，喜歡捏小泥人，大拇指大的小人，他能連盔甲上的釘、扣都捏出來，很逼真，很有天賦。小學時參加比賽，他幾分鐘就捏出一個“牧童短笛”，得了個一等獎。但孩子父母一定逼他學數學，最後他考上了一所大學數學系。

　　我說：“可能他爹媽覺得捏這些玩意不能當飯吃。”

　　徐國靜接着講：後來孩子告訴我，徐阿姨，我真是不喜歡數學，而且學不好，和別人花同樣時間，別人會了可我還是不會。“雖然他現在按父母心願上了數學系，但我敢肯定，這孩子學得不開心，而且不會有成就。像這個孩子，已經顯露出才能，父母可以往這上培養，將來可以往美術、藝術設計上靠，照樣有飯吃。”

　　“我們的教育太現實、也太痛苦，只看分數。我們好多家長在幹什麼？他們一定要把孩子的才能毀了，去干他們認為有飯碗的事，孩子感覺不到快樂的事。而父母的責任是發現、開發孩子的才能，多創造條件，最後把孩子的才能與社會需要結合。”

　　我替當爹媽的辯白道：“連自己有什麼才能也不十分清楚，怎麼能發現孩子的才能呢？”

　　“我們教育的很大問題就在這：對孩子的成長規律、才能、潛力都不了解，只是按照大人的主觀願望去規劃孩子。這就是不尊重生命，不把孩子看成是獨立、與眾不同的人。如果你發現不了孩子的才能，可以多問問孩子，孩子最了解自己。感到學得吃力就是有問題，學得輕鬆愉快，就說明有興趣。”

　　徐國靜總結母親在家庭教育中的錯誤定位有：討債者、犧牲者、追趕者、鞭打者。

　　表現出的焦慮症狀有五怕：

　　一怕孩子閒着，把孩子時間占滿了才心裡踏實；

　　二怕孩子玩耍，把孩子攥在手心裡，衝突隨着孩子的成長不斷激烈；

　　三怕孩子出錯，盯着孩子的錯誤，放大孩子的錯誤，以反覆提醒孩子的錯誤為教育手段；

　　四怕孩子吃虧，教孩子一些錯誤的、大人的人際交往方法；

　　五怕孩子失敗，學習成績、考試名次像戴在孩子頭上的緊箍咒一樣，讓孩子每天戰戰兢兢地面對一切。

　　父母總跟孩子做這樣的想像推理：“你在班上要考不了前三名，就考不上重點高中；考不上好高中，就考不上重點大學；考不上重點大學，就沒有好工作；沒有好工作，就得不到高收入；得不到高收入，就過不上幸福生活……”

　　一個福建的中學生告訴徐國靜：“我現在特怕考試，每次考完，都提心弔膽地怕知道自己的名次，排到前邊，我媽就千叮嚀萬囑咐：下次還得往前衝；排後面，我媽就換湯不換藥地說：完了，排得這麼靠後，能考上重點高中嗎？考不上好高中，能考上重點大學嗎？從小學到高中，12年下來，一個人一直聽這樣的嘮叨，要不怕考試才怪呢？更可怕的是，這種推理和提醒已經徹底地灌進了我的腦子裡，我現在不論做什麼事，出一點兒差錯就緊張得要命，會立刻聯想出一大串可怕的後果。”

　　焦慮，成了家庭教育里的一種自然氛圍。母親的焦慮，幾乎天天在家庭里重演，而且，這種焦慮情緒不僅在家庭里相互傳染，也在社會上相互傳染着。

　　“為什麼家長老是反對女生和男生交往？而且有時還會跟蹤你，我現在好怕，有時候很想死”

　　有一次在西安，一個家長走到台前，十萬火急的樣兒：徐老師，我外孫考上重點高中，因為跟一個女孩子通信，被他爸媽發現，千方百計要切斷他跟女孩的關係。結果，孩子現在高中也不給你上了，父母把他反鎖在屋裡，不讓他跟外界有任何聯繫。

　　“我們這個家，不就完了嗎？”老人哭訴道。

　　徐國靜說：“我經常問自已，一個人一生什麼最重要？一個人20歲不會外語、電腦可以學。可是，一個人從20歲開始才學習愛，就很難了。一個不會愛別人的人，又怎麼能愛自己？我們太害怕孩子有感情，一發現孩子有異性朋友，就恐懼不安，要想盡辦法切斷禍根，完全不顧及孩子的人格和尊嚴。”

　　她又講了這麼一件事：

　　在安徽的一天下午，徐國靜在湖邊看見三三兩兩的中學生挎着書包，悠閒地坐在橋墩上發呆。她感到好奇，正值考試，他們怎麼這麼閒？

　　“學習不緊張嗎？”徐國靜問孩子們。

　　“不緊張。”

　　“遇到不高興的事了？是學習？是考試？”全搖頭。

　　一個穿紅衣服的女孩說：“是因為處朋友。”

　　“女朋友，還是男朋友？”

　　女孩的眼淚開始在眼圈兒里轉。

　　“你需要幫助嗎？”

　　還是搖頭，像一種習慣，習慣拒絕。

　　“沒人能幫我們？”女孩的眼淚流出來。

　　“我女兒和你們一樣大，也有你們這樣的煩惱。”徐國靜給她們講了自己女兒的一些事。

　　有天看電視，歌星蔡國慶正在表演，5歲的女兒張口一句：媽媽，他真漂亮，長大我要和他結婚。徐國靜嚇了一跳：這麼小的孩子怎麼就往這上想。女兒看出來了，恐懼地說道：我再也不說了，說了媽媽不高興。

　　“我意識到了孩子知道，如果她流露真實感情，大人就不滿。我趕緊說，不會不會，等你長大結婚，媽媽還要送你好多禮物呢。我想讓她放鬆，鼓勵她，流露真情是不會受懲罰的。”

　　我問：“童言無忌，說說無礙。可她現在17歲，假如你突然發現她正跟一男生交往，會怎麼反應？”

　　“我女兒不會不告訴我。在孩子不危險的階段，父母要是總嚇唬、不滿意，那孩子將來可能就背着你。我和女兒是開放式的，我理解這種感情，很正常，我跟她已結成了同盟。每隔一段時間，就有這種事發生，她都會自然流露出來。她還給我上課：媽媽，你們那代人跟我們這代人，說愛的意思是不一樣的，你們說到愛，就是要結婚；我們說愛，就是比喜歡多一點，比好朋友再好上那麼一點，你甭擔心了。”

　　“我慢慢悟出來：父母跟孩子間就好像有一根線連着，笨的父母把這根線死死攥住，把孩子拽得緊緊的，沒有一點兒空間和自由；而開明父母手裡的這根線，若隱若現，孩子感覺不到。重要的是要保持溝通渠道。你只有真正了解孩子的情況，才能幫助他。而這種溝通是在他小時就建立起來的。信任很重要。如果溝通不暢，家長只盯着孩子的成績，像個督學跟監工似的，會越來越不了解孩子。長大了，孩子跟父母也沒話說，只會越來越遠。

　　“其實孩子戀愛的過程，也是學習的過程，也是發現自我的過程，愛別人，也是愛自己。可媽媽們，馬上就想到會不會耽誤學習、會不會吃虧、會不會上當等等，總是想到不好的一面，發掘負能量。”

　　聽徐國靜這麼說，那幫中學生才告訴她：這個女孩的“情書”被媽媽看見後，把她打了。

　　女孩突然問：“早戀有錯嗎？”

　　徐國靜回答說：“愛上一個男孩，或被一個男孩喜歡，這是生活中早晚要發生的事，它本身沒有對與錯。最重要的是怎樣對待這件事，怎樣對待這分感情。”

　　第二天中午，徐國靜從講台上下來，昨天在橋上遇到的女孩跑過來，把一封信塞她手裡。

　　徐阿姨：說真的，昨天下午，是我出生到現在最讓我感動和高興的一個下午。聽了您的話，我感到很輕鬆也很欣慰，讓沉積在內心的壓力和痛苦都排泄了出來。我們走一路嘀咕一路，嘀咕着：若您是我們的媽媽就好了。我們的媽媽，不會理解人，每天回家老一套，不是罵就是打。很羨慕你的女兒，她每天都沒煩惱，不像我們總有許多煩惱，而這些煩惱只能自己解決。

　　徐阿姨，還想問你幾個問題：男女生交往是很正常的呀！可以有許多歡聲笑語。為什麼家長老是反對女生和男生交往？而且有時還會跟蹤你，我現在好怕，有時候很想死，但總是做不到。

　　多麼希望你能是我們的母親，想喊你媽媽……。

　　讀罷信，徐國靜很感慨：“她們的媽媽，一把屎一把尿地把她們養大，照顧十幾年，卻讓孩子如此怨恨；我只不過講了幾句好話，孩子就要把我當媽，我們的家庭關係怎麼到了如此地步呢？”

　　也不止一個媽媽這樣對徐國靜說：我們跟孩子無法對話，我一張嘴：你最近考得怎麼樣了？他就做出一個停止的手勢，連話都懶得跟我們講，哪還談得上交流？有個媽媽特要強，工作很出色，人緣很好，可她怎麼也弄不明白，自己為什麼跟獨生女的關係鬧得那麼僵？

　　西安有一位母親，滿頭白髮，人很蒼老，見到徐國靜時她說：徐老師，幫幫我，你給我兒子打個電話，我和他爸都來聽你的課，我們知道自己錯了，過去傷害了孩子，沒尊重他。

　　“既然這樣，為什麼你們不親口跟他說？”

　　“孩子現在根本不和我們說話，在房門口掛了個牌子：閒人免進！我們已經進不去了。”

　　“別講這，多講點兒怎麼讓孩子學習好的秘方。我們現在不用成長了，他長就行”

　　“與孩子一起成長！”

　　有次講課，徐國靜本打算講這個，但立刻遭到媽媽們的反對：別講這個，多講點兒怎麼讓孩子學習好的秘方。我們現在不用成長了，他長就行。

　　“媽媽當然要成長了。時空不一樣，心理不一樣，不了解孩子，怎麼能幫他解決問題？”徐國靜認為，家庭教育問題，不僅是由教育大環境造成的，還由於缺少生命科學的參與。

　　“孩子打一出生，就在不斷成長中，每天都在變，新的東西不斷出現，當然也有人性中的弱點。只有讀懂孩子這本天書，了解他，才能真正給他一些關心支持。可家長們很少接受生理和心理的科普教育。”

　　比如人腦發育過程就有時間表，“3歲看大，7歲看老”，為什麼這樣講？因為7歲時，人腦發育已完成90％。如果父母懂這些，會清晰、理性地知道該做什麼。

　　再比如男孩子，小男孩不會走時就想跑，跌倒了爬起來還要跑。男孩的成長，是向外掙着長的，新陳代謝速度快，思維、眼光、膽識都是不斷地想衝出去，但媽媽們往往用女性思維去要求男孩。放在手心看着，一旦跑出視野就緊張，就要衝上去保護，而這對男孩的成長是一種干擾和破壞。孩子不能安靜地做自己的事，不能做出自己的決定，不能解決自己面對的問題，最終不能獨立自主。

　　媽媽用情感的線緊緊纏繞着孩子，畫地為牢，報恩啊、討債啊、恐嚇啊、誘惑啊，孩子始終不能獨立，建立不起真正自我，總是被動和不自主，逃避問題，一輩子也不可能真正快樂。孩子沒有自己的空間和自由，處在掙脫的痛苦中，最極端的例子就是殺母或自殺。

　　一開始採訪徐國靜，我就問她：“你把賬都算到媽媽們的頭上，不太公平吧？”

　　“女人的思維是主觀化、情緒化、感性的。女人式的焦慮來自缺少安全感，而安全感的建立需要一個支持系統，那就是男人的保護、支持和鼓勵。”她答道。

　　杭州的一群媽媽，跟徐國靜坐一堆兒聊天。她們講，孩子學習不好恐懼，學習好別的方面不好也恐懼；老公不掙錢，她們為今後生活操心恐懼；老公掙錢，但又怕他在外邊搞女人也恐懼……

　　“你看西方的女模特，眼神是定定的，裡邊有尊嚴、獨立。而中國的女模特，常能看到一種媚態。在我們的傳統文化里，女人要討好男人、取悅男人，因為依附男人，不依賴丈夫就依賴兒子。現在，我們的骨血里仍沉澱着這些東西。但社會大環境變了，更國際化，要求和影響女人獨立，這就有一種衝突和矛盾。

　　再說中國男人對女人的態度，包括他們的語言、眼神等，仍能看到中國古代男人對女人的態度，不是真正的尊重和平等。

　　可以說，女人把男人對自己的態度，又轉嫁到孩子身上，這就是社會鏈條。如果女人本身得不到愛和尊重，被當成附屬品看待，她也不會把孩子當成獨立的人去尊重。”

　　“一報還一報啊。”我聽了，不禁有些感嘆。

　　有一次徐國靜講課，到會場時才發現來的淨是當官的，全是男的。她臨時改變話題，講“男人如何對待女人”。

　　“女人特別需要愛，有了愛就有安全感。別找藉口說你們忙，愛花不了太多時間，一句話，一個細小的動作。可我們的先生們，很少表達感情，包括用肢體語言，親吻、擁抱，哪怕拍打一下。一分鐘的親吻、一分鐘的擁抱，哪怕一句好話，都可以化解很多問題，甚至怨恨。這樣做可以傳遞一個信號：你在愛她。如果女人得不到愛、欣賞、珍視，她會把焦慮、不滿發泄到孩子身上的。

　　“女人如果滿足了，心理沒問題，她和孩子健康，你們也一定幸福；假如女人和孩子出了問題，你們就是掙再多的錢，當再大的官，內心也是淒涼的。”

　　她又打了個形象的比喻，描述“家庭生態環境”：父親如山，母親如水，真山真水出真人。家庭生態好，一定會長出好孩子。父如山，涵養水土，遮擋風雨，立在那，把孩子托起來看世界；母如水，處處環繞滋潤着，是動態的、美的；假如山是荒蕪的，寸草不生。水是污水，或乾涸了，窮山惡水，能長出好孩子嗎？”

　　種下的是愛，一定會回來愛；種下的是恨，一定也會回來恨

　　有回做節目，徐國靜問一個4歲的小男孩：你現在最想對媽媽做什麼呢？沒想到孩子一叉腰，手指比劃着道：我最想打媽媽一頓，因為媽媽天天這樣叉着腰說我。

　　在北京一所中學採訪時，徐國靜順便搞過一個小調查：回家跟媽媽說一句“我愛你！”看她啥反應。

　　孩子一：“她在看報紙，沒理我。我又說：媽媽，我真的愛你。媽媽才理我，說：你不愛我你愛誰？我整天給你吃、給你喝，大魚大肉伺候你，鞍前馬後陪着你，我容易嗎？看看你這次考試……”

　　孩子二：“我媽說：你從哪兒學得這麼壞？”

　　孩子三：“她正一邊看電視、一邊織毛衣，我說第一次她沒反應，聽完第二遍，她把毛衣一放道：說吧，你要多少錢？”

　　徐國靜認為現在的孩子開放，表達感情更直接。孩子尤其是在痛苦和挫折時，非常希望從父母那裡得到真心的愛。一個得不到愛的滋潤的人，臉上是沒有光的，眼神也沒光，肌肉會變形，人陰沉沉的，不正眼瞅人，內心是膽怯的。

　　“像劉海洋、馬加爵都是大學生了，害人害己，殺人償命難道他們不知道嗎？他們缺的不是法律、道德，缺的是同情心，內心冷漠麻木，不能叫醒自己。否則，看到熊那麼痛苦地掙扎，或殺過一個人後，他們會感到悲痛，能住手。但心是空的，情感的東西完全消失了。一個人心理垃圾太多，遲早要爆發。”

　　“那些扮演犧牲者、討債者的媽媽們，把扭曲的愛、變質的愛給了孩子。常能聽到這種嘮叨：我之所以沒活好，全是因為你，我的事業沒了，看誰誰誰……我把全部給了你，你也把全部還給我！回報的期望太高，這分情債孩子還不起啊，是可怕的事情。”

　　徐國靜認為讓媽媽成長的最好辦法是：媽媽要有自已的世界，有自己喜歡的事情，能找到自己為人的快樂。

　　一句話就是獨立。

　　打個比方：就好像你也有自己的房間，你可以去孩子房間坐坐，孩子也可以到你的房間來玩，他會對你的世界好奇。一個有所作為的母親，會贏得孩子更多的尊敬。假如一天到晚賴在孩子房間不走，盯着他，孩子怎麼會對你有興趣？現如今，可是個喜新厭舊、不斷淘汰的時代。當媽的老不更新，不長出新東西，不學習不成長，孩子會對你日久生厭啊。

　　總結自己當媽的經驗，徐國靜說：

　　“人做事，需要體力、腦力、心力。哪個方面出問題，人就不算是健康的；培養一個健康的孩子，等於母親向社會這個龐大的肌體輸送了一個健康的細胞。

　　“實際上，孩子最需要愛的時期就是3歲之前，再大到7歲，媽媽一定要給足了。孩子一天天長大長高，對媽的需要越來越少。我女兒17歲，她每天都有自己的安排，我想關心人家都沒縫兒呢。”

　　“我也在做自己的事，我只要讓她看到媽媽每天忙什麼，在她身邊有一個人是這樣生活的，這本身就是一種教育。我常告訴女兒：老媽也有過14歲、15歲、16歲，每個年齡段的孩子想什麼，喜歡什麼，犯什麼錯，媽媽都有過。所以，假如你遇到困難，需要幫助，告訴我，老媽是你的死黨，是你永遠的朋友。給孩子一種安全感、踏實感，就足夠了。”

　　“我對女兒的期望只是：一生能有自己的追求，追求的過程又是快樂的；有一個美滿幸福的家；有自己喜歡做的事。至於她能達到什麼程度，我不強求。”