我小的时候，大部分的中国家长都不懂得赞美孩子，“慈母出败儿”是当时教育的主流认知，所以欠缺夸奖和鼓励的我们，个个胆小而缺乏自信。可是当西风 东渐，亲子教育专家终于让中国父母了解了夸奖的重要性之后，形势似乎又有些“过犹不及”地一发不可收拾，弄得现在的孩子个个除了还是胆小缺乏自信之外，同 时又自我感觉良好得没法面对失败和处理挫折。

许多社会心理学家对这种现象的看法和我一致，认为现代的家长又落入了另一个“过度赞美”或“不当赞美”的误区，把爱的教育误当成毫无分寸的赞美，所以才让孩子在泛滥的赞美下，失去了抵抗不完美的能力。

所以，学会赞美，也是爸爸妈妈要学习的重要功课之一。

赞美要“言之有物”，也就是要赞美得“到位”

这是我在上消费心理学课程时常常会告诉销售人员的一件事——范围太大的赞美，等于没有赞美。在现在这样一个情感表达自由开放的社会里，赞美和接受赞美已经是再普通不过的事，因而赞美往往就失去了它原本该有的强度和能量。

我们先看看以下这两组对话：

妈妈：“嗯，这幅画画得真好！”

妈妈：“嗯，这幅画画得真好！我尤其喜欢这棵大树，你看，叶子画得多好啊，我都能感觉到它们在风中摇曳的样子！我也喜欢你的用色……”

妈妈：“最近你表现得不错！”

妈妈：“那天在学校里妈妈看见你和同学说话，我觉得真的很骄傲，我听见你问候同学生病的妈妈，我那时就觉得你长大了，将来一定是个能帮助别人的人。”

你看见了吗？如果我们在赞美他人的时候，能明确地指出原因，明确地说出令我心生赞美的理由，那么你的赞美就能让被赞美的人感受到这不是虚与委蛇 的客套，而是发自内心真诚的赞扬，这对被赞美的人来说，是多么感动和开心的事。另外，如果我们能说出具体的理由，还能让被赞美的人知道你认同他的哪一部分 价 值，这不仅让他对自己更有自信，也更愿意继续去实践和完善这个价值。

至于这种赞美给孩子带来的好处，我相信不需要我再赘述，你们一定都能明白。我只强调一点，每个孩子终其一生都或多或少在寻求父母的认同，而这种对父母认同的渴望，在孩子五六岁时就开始发展得尤为明显，所以一定要在这个时候就尽量满足他们。

所以，“到位”的赞美，就是多说些细节，并说出自己的感受

一个人不管年龄有多大，都喜欢听到别人在赞美自己时多说些细节。例如，如果称赞一个女人漂亮，你说：“你真漂亮啊！”她听了会高兴，但可能会想 你只 是客套，或者安慰她；可如果你说：“你真漂亮啊，尤其是你的眼睛，又黑又亮，睫毛又长，每次我和你说话，都不能不看你的眼睛，它们真是太漂亮了。”我保 证，经过你这么一赞美，她从此会对自己的眼睛更有自信，而她也就更愿意和你做朋友了。

所以，每次要赞美孩子的时候，你一定要尽量说出他值得你赞美的细节，也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。对于孩子来说，除了前面我说的两种好处——感受到真诚和增强自信之外，他也会因此知道父母的价值观，以及父母希望他能做到什么。

到位的赞美是可以练习的，大人和孩子都需要学习

儿子小的时候，我常常带着他做一个游戏——“赞美比赛”。我让他选出这个礼拜他最想赞美的人，可以是表哥表姐或表妹，可以是奶奶或外婆外公，可以是同学，也可以是爸爸或妈妈，而我，也选出一个想赞美的人。

接着我俩一人拿一张纸，在纸上写出我们想赞美那个人的理由，然后我们开始进行辩论比赛，看谁推举的想赞美的人，更有理由成为那个星期的“赞美之星”。

通过这个游戏，我可以从儿子辩论时所列举的理由中，很巧妙地知道他最在乎什么、他的价值观、他这个星期的活动内容、他的情绪状态，甚至他遭遇的不愉快。此外，我也可以在辩论中带着他，帮助他练习欣赏别人的优点和“会说好话”，奠定他日后处理人际关系的视角和能力。

但是，切记，言之有物的赞美必须是有度的，不要为赞美而赞美

自从亲子教育专家鼓励父母要多赞美孩子以后，向来不会赞美孩子的中国父母，受教之余，为了弥补自己曾经的缺憾，有些时候又变得过度赞美，浮滥的赞美反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。

举个在家里最常看见的例子：

3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦，无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈看见了，为了鼓励妹妹，便故作激动状地拍手叫好：“画得真棒！妹 妹真聪明！”一旁的姥姥看见了，也跟着鼓掌称好。傍晚爸爸下班回到家，妈妈兴奋地告诉爸爸今天妹妹有多能干，爸爸于是又鼓掌叫好一番。妹妹很兴奋，继续涂 鸦。

接下来的几天，相同的场景又出现了几次，可是妹妹在连续开心地画了几天之后，突然就不再喜欢画画了。妈妈和姥姥觉得很奇怪，问妹妹：“你不是很喜欢画画吗？怎么不画了呢？”妹妹撅着嘴，摔掉彩色笔说：“我不喜欢画画！”

你知道问题有可能出在哪儿了吗？

一开始，妹妹确实觉得兴奋，也感受到了绘画的乐趣，而且她知道，只要她画画，妈妈和姥姥就很高兴，就说她是聪明能干的好宝宝。可是她还小，或许 是她的绘画能力有限，或许是她根本不知道该画些什么，又或许是她根本就不喜欢画画，于是她很担心，担心她的“不能干、不聪明”会被妈妈和姥姥发现，而发现 之 后，她们就会不再喜欢她了。所以，她就拒绝再画画，并且说自己不喜欢画画，免得继续再画下去，露出马脚就麻烦了！

因此，有的孩子起先喜欢弹琴，后来学着学着就不喜欢了；喜欢绘画，学着学着又不喜欢了；喜欢溜旱冰，后来连旱冰鞋都不愿意再碰一下了。而这些孩子在父母口中“真让人操心，做什么、学什么都没有个定性”的原因之一，很可能就是我们过度、没有节制的赞美令他们心生担忧。

所以，赞美要“有节有度”，而且要“理由充分”

3岁的妹妹在客厅茶几上涂鸦，无意间画了几撇她自己都不晓得是什么东西的图案。妈妈在一旁看见了，开心地说：“呀！妹妹真棒，能拿笔在纸上画画了。姥姥您看看，妹妹现在拿笔拿得多稳哪！您看，她这条线的颜色，多好看哪！”

“呀！妹妹真棒，能拿笔在纸上画画了！”赞美她确实有的成就：“能拿笔画画”，而不是“画得真棒”。

“姥姥您看看，妹妹现在拿笔拿得多稳哪！”——这个成就，是她目前可以达到，继续努力练习还可以进步的。因此，给了妹妹继续努力的目标。

“您看，她这条线的颜色，多好看哪！”——这是她与生俱来的审美能力，有了这个充分的理由，妹妹就知道画画不仅要画得像，漂亮的色彩也是要素之一，而她，是具有这个能力的。

此外，我很希望爸爸妈妈能理解，我们不能为了赞美孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果：一是孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也 就顺 着学会了说瞎话来哄人；二是过度赞美让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有赞美时的失败挫折；三是当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的赞 美，他害怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。

此外，赞美有很多方式，令对方最受用的赞美才是最有价值的

不同年龄、不同气质的孩子对奖赏有不同的需求，所以为了让赞美更具强度和效力，选择适当的方法也是很重要的。有些孩子喜欢父母在大庭广众之下赞 美他，有些孩子却对此觉得尴尬得不行；有些孩子喜欢物质上的奖励，有些孩子却只喜欢亲密的拥抱和亲吻。这些都和他们与生俱来的气质有关，和他们对快乐感受 的 诱因有关。

所以爸爸妈妈最好平时就能和孩子一起讨论这个话题，大家谈谈自己的看法，看看哪一种赞美方式是孩子最喜欢的，哪一种又是我们最喜欢的。当大人孩子都知道对方最喜欢、最受用的赞美方式之后，才不会把自己的喜好强加在对方身上，赞美也才能发挥它最大的功效和强度。

读大三时我在一个国际学校辅导室里实习，有一次辅导室配合学校的春游活动去爬阳明山。当时那个国际学校的学生家长，除了来台湾工作的外国高级白 领之外，还有很多都是颇有成就的海归学人。那天中午，我们带着几十个小学生到一片绿草如茵的野营区野餐，坐定后，孩子们很快地从背包里拿出家长早上准备的 野餐 盒，唯独有个念小学二年级的男孩，迟迟不肯把餐盒拿出来。

我悄悄地把他带到一棵背着同学的大树底下，蹲在他身边柔声问他为什么不把餐盒拿出来。这个有位在法律界赫赫有名的优秀母亲的男孩，扭捏地说： “因为 今天早上我妈妈在我的餐盒上绑了个红色的大蝴蝶结！我在半路上拆了半天都拆不掉！”我强忍住笑意，问他为什么妈妈要绑个红色的大蝴蝶结呢，他说昨天晚上家 里有背唐诗比赛(这些孩子虽然是中国人，但因为出生在美国，中文基础都很差)，他赢了妹妹，妈妈为了奖励他，也为了让同学们都知道他的光荣，所以就在他的 餐盒上绑了个代表荣誉的醒目标志。可是妈妈眼中的荣誉标志，却是这个8岁小男孩不愿承受的尴尬和丢脸！

所以我们要选择什么样的方式来赞美和奖励孩子？请记得一个原则，接受赞美的人是孩子，而不是父母，所以它的前提是要满足孩子的需求、尊重孩子的想法，而不是满足父母的需求和想法。