有位网友，在我第一次举办活动的时候，不畏当时已经有台风快来，坚持从花莲来参加，我们花了一些心思，一起解决了她孩子的状况与问题。后来又有一次新书发表会，我就坚持办在花莲。为了那一场演讲，不只我们全家提早去花莲，还有几个家庭也同行。那一天，所有孩子全在小齐家玩，小齐家有个孩子专用的游戏室，孩子们在那里简直玩疯了。直到夜色低垂，我们在返回民宿的车上，当时六岁的女儿气呼呼的说：“我最讨厌阿生了！”

我问她怎么了，女儿很生气的说：“要离开的时候，我就说大家一起把玩具收一收吧！结果大家都说好，只有阿生不收玩具，一个人跑走了。小齐、草莓大家都有收玩具，阿生明明也有玩，为什么就不收玩具？”女儿很气愤一直念一直念。我抱着女儿，义愤填膺的说：“对呀！ 这种感觉超级生气的，对不对？明明阿生也有玩，妈妈有看到他玩游戏车组，还有玩篮球，原来都没有收玩具呀！真是太差劲了。”

我这么说，就好像往女儿的火气里，再倒一桶油一样，她的怒火燃烧得更旺了。她更生气的说：“对呀！我超讨厌这种人的！怎么会有人这么讨厌呢？叫他来收玩具还不要。”

我说：“妈妈懂你的感觉。这种不自己收玩具，要别人帮他收的人，真的太过分了，真讨厌！ 会让人气到爆炸，对不对？”

女儿还不知道已经落入我的陷阱中，跟着说：“对，气到爆炸了。”

我一脸愤怒的附和：“我懂，我懂，我也常常这样帮一个小孩收玩具，明明都是她在玩的，我又没有玩，为什么都是我要收玩具？这样太不公平了，我也常常气到整个人快爆炸耶！ 宝贝，你今天的感受妈妈都懂，妈妈常常这样被对待呀！”

我越说语调越愤怒。

这时候女儿终于懂了我在说什么，怒火转眼烟消云散，笑笑的说：“其实，阿生也没那么过分啦！ 小孩有时候会这样，玩一玩就懒得收呀！ 妈妈不要太在意喔！”

我告诉女儿：“明天妈妈一定要买个礼物给阿生，谢谢他！”女儿不解的问：“为什么要买礼物给他？”我笑着说：“因为他让我的宝贝女儿懂了妈妈的感受，光这一点，我就该好好感谢他。”

这时候，女儿很不好意思的说：“妈妈，别生气嘛，我下次一定记得收！”

引导孩子从不同角度看事物

小时候，我常常觉得母亲给的关爱不够多、母亲是个难以亲近的人，一直到我自己当了妈妈，我才真的体会到，母亲不只是母亲而已，母亲也是一个女人、一个妻子、一个女儿、一个姊妹、一个员工、一个媳妇、一个大嫂或弟媳……。

当我变成妈妈，有个孩子仰望着我，渴求着我的每份关爱，我才懂得身为一个女人，站在母亲这个角色当中，有多少的感受，只有当过妈妈的人，才能够真正的懂。

我一直到当了母亲之后，甚至是当了两个孩子的妈之后，才真正懂得转换自己的立场来看自己的母亲；而在面对孩子的时候，我又必须转换立场，站在孩子的角色中看孩子。在生活中，我的立场反复的翻转着，让我去面对许许多多的状况。

在面对孩子的怒气时，我才懂，所谓的“感同身受”，不是由妈妈碎碎念去告知孩子，而是在孩子有同样感受的当下，教孩子“妈妈也有这样的感受，而给我那个感受的人是你”。

孩子是一个很单纯的灵魂，从出生开始一直专注的活在自己的世界中，饿了就哭，不管别人有没有空；尿布湿了不舒服也哭，不管妈妈是不是正在睡梦中。

我们总是忽略，希望孩子变成一个懂得“感同身受”的人之前，他们的人生要先经历过多少的“感受”。孩子必须练习转换立场看事情，他们面对不同状况的转换能力与应变能力，才能展现出来。

因此，我常常在孩子的冲突中，让孩子各自思考对方的立场，我常常在女儿丢给我问题的时候问她：“如果你是我，当一个妈妈遇到这样的状况，你会怎么处理？”

我也常常在她叙述学校状况的时候问她：“如果你是老师，你会这样规定吗？ 有没有更好的方法可以处理呢？”在面对一个还是小婴儿的弟弟时，我也会问她：“如果是你，你要怎么教弟弟收玩具？”

这样的转换练习，不但慢慢形成了我跟孩子之间的日常对话，也成为很重要的学前训练。一直到孩子入学之后，我才发现这个练习，有助于孩子理解老师的话语与背后真正的意思，也能够转换书籍里面的意思与状况。

当我一手要顾著炉上的菜，一手因为两岁多的儿子讨抱而手忙脚乱时，女儿会看到我的困难，马上把弟弟带到房间，耐心陪弟弟玩，然后说：“当妈妈真不容易。”

─ ─摘自:《孩子只是卡住了：突破教养关卡，就要看懂孩子、协助破关》天下文化出版提供@

责任编辑：黎薇