也谈父母打孩子：我是彻底被打成变态了！！！

作者：临疯吹雪 提交日期：2005-2-1 17:26:00

几个月大时就被父母送到乡下奶奶家，从小就被大我十二岁正值青春期的叔叔教训，比如拾花生时拣了发芽的，比如只会煮稀饭但是煮不熟，比如他给了我一个苹果，而我只分了一条给他。还有姑姑，特爱拧我的耳朵，一拧就是几圈，后来我聪明，跟着她的手转，谁知道她更聪明，两边耳朵一起拧，没法转了。。　记忆中被全家追着打的一次是几岁时，姑姑要去面房机面要我去理口袋，而我当时在准备帮一起长大的小伙伴摘花生，想着帮她摘就有得吃花生了。所以不愿意去理口袋，就跑，结果姑姑奶奶叔叔一起追着我围拦堵截，三个大人累的上气不接下气才把我抓到。。被抓到以后爷爷说：给我狠狠的打。。现在想起来还蛮佩服自己的，哈哈。。。居然要三个大人追那么久才抓到我。。　　　　十三岁回到父母身边，我的真正被虐历史开始。。　　全部是痛苦的回忆。。　　唉~~~　　跟着邻居大姐走在路上，她顺手拿了别人摊上一根黄瓜吃的贼香，我跟在后面也顺手拿了一根，太阳的，偏偏就被看见了，黄瓜的主人一家三口认定我是小偷，把我围起来一顿臭骂还告诉了我爸，我被我爸狠打了一顿，还被罚跪三小时。。　　他们都认识我爸的，他们大家都熟悉，就联合起来欺负我这个才从乡下来的。。什么世道。。555。。　　和父母还有弟弟回老家帮忙收花生，爸爸分配了任务给我和弟弟，因为我是姐姐，所以分到的比弟弟多，我的干完了以后弟弟的还有许多，爸爸要我帮弟弟，我不干，我认为那些是弟弟的任务凭什么要我帮他干？而且本来我就已经干的比他多了。。

结果被老爸拿着镰刀追着砍，我吓的玩命的跑，鞋子掉了也顾不上，赤着脚在庄稼茬地里跑，插的一脚血窟窿。三十多度，我趴在一块豆棵地里不敢出来，旁边就是一坟墓。后来觉着没动静了，才敢出来，回家收拾东西准备离家出走，谁知道被赶回来的老爸拿着个大棍子舞个半死，他说要把我的腿打断，看我以后还跑不跑。。厉害的是他那次把比擀面丈还粗的棍子打断了，顺便还把我天生伸不直的小指给打直了。。佩服我老爸。。　　一次忘记怎么惹到老爸不开心了，他骑着自行车提着皮带追我打，都没追上，我想我要是去参加奥运会长跑比赛第一名是没问题了。　　后面我躲到舅妈家，他一路追来，把车骑到院子里冲向我，舅妈找根棍子伸到车轮里，把我老爸连人带车别倒在地上。。那个晚上我没敢回家。。　　一天爸爸说我干活不多，所以只准吃一碗饺子，我辩解：弟弟什么都没干，为什么可以吃第三碗？

结果碗被夺过去扔了，还落了一顿暴打。　　某年大年三十，爸爸和妈妈喝酒，爸爸怪妈妈倒了酒以后不把酒瓶放到他那边，骂妈妈。我替妈妈不平：酒瓶本来是放在你那边的，妈妈可以伸手拿过来都没说什么，你为什么不可以自己伸手拿过去？　　结果老爸不知道从那里找到个碗口粗的棍子来打我，我躲到邻居家的小花园里动也不敢动，问题是不知道谁在花园里拉了一堆非常臭的便便，我的大年三十就那样过去了。。　　算了，不写了，这些都是我还可以回忆的被打经历。。许多许多的被打的一点尊严都没有的那些经历不想再提起。。　　我爸还真是个高手，打孩子一定要有人围观，人越多他打的越起劲。。真不明白当着那么多人把孩子踩在脚底下暴打是不是让他特别有面子。。

我所有被打的原因都是因为我对于父母给我的不公平待遇提出了意见。。罪魁祸首就是我的弟弟，他比我小一岁，男性。。　　十七岁时终于在某个晚上被老爸打了一顿以后离家出走。。至到今天。。

离开家多年，午夜梦回，还是会哭着醒来，常常梦见又被爸爸打。。　　妈妈的心里只有弟弟，从来没有关心过我，眼里甚至根本没有我的存在，但是我一点不恨她，因为她没有打过我。爸爸其实好疼我的，但是我恨他，那时常常恨得想一刀插进他的胸口杀死他。。那时的我每天都好想死，尝试过自杀，都没成功。。　　现在的我，以后的我，都没有办法过一个正常女人可以过的生活了。。

我有着非常强烈的暴力倾向。。

喜欢自虐和虐人。。　　看见美好的东西都想破坏，喜欢一手把开着的花揉碎，喜欢把游着的金鱼剪成两半，喜欢用绳子把小狗吊起来勒死，喜欢给刚满月的小猫喂消毒水和腐蚀性非常强的通渠露。。更喜欢的是看见大街上的小孩子就想上去捏死他。。　　昨天在路上看见一个小女孩跟在妈妈后面，用嗲嗲的声音要抱抱，当时我特别特别想去捏死她，因为当时我想起小时侯被爸爸打了以后非常伤心时去找妈妈的怀抱，她次次都是一把推开我。。　　我想我完了，我彻底变态了。。　　虽然我原谅了他们，我每个月都寄生活费给他们，出钱给他们买房子寄钱给弟弟娶老婆，他们要什么我就给他们买什么。孝顺的不得了。。　　但是我还是完了，，那些被打的经历可以过去，但是留下的那些心理阴影让我彻底变态。。。。

作者：临疯吹雪　:刚刚回忆了过去，我知道我没救了。。流完眼泪以后现在我的表情极其狰狞。。我真的没有恨了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

如果我有孩子，我一定要虐他，绝对会虐。。

我会想着各种方法折磨他，让他痛苦着长大。。永远不给孩子温暖。。。如果我那天给了他温暖，我会马上变一副面孔让他好象吃下热包子被烫半死一样的感觉。。。

如果他怕鬼，我就偏偏把他放在黑房间里，还要装鬼吓他。。

当然，我不会只对他坏，我会偶尔对他非常好，只是为了让他尝到从赤道被一下扔到北极的感觉。。。

我永远不会和他讲道理，我要让他知道：这个世界，他老娘我最大，我说了算。。

我要他彻底变态，比我更变态。。。

他最好长成一个智商奇高的变态杀人魔鬼。。

专杀那些幸福的人。。。

而且永远不会落网。。。　　不过，我永远不会给自己这个机会：我不会要孩子，绝对不会要。。因为我要了，我就控制不了真的这样对他。。。

对不起，我真的不可以去想那些极度痛苦的过去。。我的恨是不是从来没有消失过？？？？？　　　　　　　　　

平时我是个非常正常的人，只是偶尔的想法非常变态，就好象我上面提到的怎样虐待孩子。我怕自己真的会那样做，所以我死都不会生孩子，绝对不可以要孩子。。我没有把握对他好。如果我真的把那些想法实施行动。他一定是这个世界最可怜的孩子。我怎么可以……….

所以，绝对绝对不可以要孩子。我永远不会要孩子。如果我要了，我会把自己先杀了。因为我知道，我一定不会对孩子好.