我是独生子女。

我妈妈是个个性很强的人，虽然文化不高，但是多年来在工作单位一直很能干，年年优秀，在家里也是一把抓。人不坏，但是十分唠叨，加之很要强，什么事，都要听她的，当然很多时候她也是对的，但是做法让我十分难以接受。主要就是太主观，她认为怎样，就觉得别人也应该跟她想的一样，如果别人不同意，她就觉得要不就是别人不懂，要不就是自私。因为我妈妈自己十分想跟我同住，所以她就没有办法理解别人的不同想法。

妈妈在任何时候理论上都是正确的，任何事情她和外人说起来都是有理的，错的总是我和我爸。外人也都说她人好又能干，但是在家里我和我爸都受不了，有的时候和她生气，我真的有砸东西，打人的冲动。

爸爸妈妈吵了一辈子，可以说从我记事起，就没有连续太平过三天，他们天天吵架，妈妈天天把爸爸的祖宗八代都给骂上了。上了大学，虽然学校里我家很近，骑车20分钟，我也不愿意回家。看见他们为同样的事情翻来覆去的吵了20几年，我妈一张口，我就知道她要说什么， 都是些陈年旧事，已经无法改变的事情。我实在是很烦，很厌倦。不知道别的JM是不是也有类似的经历。总之结果就是我直到上大学都比较敏感胆小，不知道如何和人交往。

妈妈对我在生活上的照顾可以说是无微不至，但也让我窒息，发狂，任何生活上的事都要听她的，完全的control。我觉得她恨不得我依赖伸手，饭来张口，来显示她是多好的一个妈妈。而完全不顾别人会怎么看我。大学里，她经常在周末来看我，在水房里帮我洗东西，打水，打扫卫生，其实我还是挺能干的，平时比宿舍里别的人收拾得要干净。于是经常有同学说我，怎么老让我妈来干活，自己不干。可是我说了也没有用，我妈是不会听我的。后来妈妈一来，我就躲出去自习，眼不见心不烦。

大学里，经历了一些事情，认识到自己的性格不是很好，有意识的纠正了一些，那种自己和自己的挣扎，十分痛苦，但是自己都过来了，父母是无法理解也不愿理解的。在他们看来，把我送进重点大学，是他们在人前的荣耀，他们从来也没有关心过我的感觉，至今他们也不太愿意承认，他们认为我的感受都是自己找的，不去想就好了。在我出国前，就觉得已经和我妈没什么可说得了，记得准备行李的时候，为了带不带棉被，我们大吵了一架，因为我实在受够了什么事情都要听她的，不听就要忍受无休无尽的唠叨，直到她达到目的为止。最后还是我妥协，那时候我就告诉自己，出国了远离这个家，我就解放了。

出国之后，有了从来没有的安宁，我很开心，虽然没有钱。妈妈总是问我想不想家。我说不想，她以为我跟她开玩笑，因为她十分想我。事实是，我从来没有想家，就算遇到什么事也不会和他们说，因为这么多年，在精神上我从来都是alone的。在我需要的时候，他们从来没有给我支持，现在我也习惯了，再让我依赖他们已经不可能了。

后来妈妈催我结婚，其实那时我对婚姻很没有信心，常想,结婚难道就是争吵，彼此折磨，还无法解脱,像你们一样么? 那我宁愿不结婚.但是受不了我妈每次电话里的精神折磨,我还是回国结婚了. 不怕你们笑话,我当时的想法就是,你不是要我结婚么,那我就为你结一次,大不了就离婚,离婚以后你总不能逼我再婚吧.:-(,十分对不起我先生,当时的确有拿他当挡箭牌的意思.

先生性格很好，我也逐渐认识到婚姻可以是很幸福,平静的.因为先生的父母很少吵架,所以一般都是他让着我,时间长了,我也学会了体谅,和控制自己的脾气.我们现在很好。

自从去年我爸妈第一次过来探亲，又开始头疼了。本来分开了5，6年，有点淡忘了以前不不快，可是我的感觉就是噩梦又要回来了。妈妈下飞机的第一天，一踏进家门，再各屋转了一圈，就哭了。说我们怎么过的这么可怜，什么家具都没有。说我上海的舅舅家都比我们好。其实为了他们来，我们特意在一年前搬了2bedroom 2 bath的，他们来之前还特意打扫得很干净，希望他们不致于觉得我们一点生活能力都没有。我就跟他们解释，学生都这样，虽然我已经工作了，但是没有买房子，所以也不值得买什么好家具。

妈妈来之前，知道我的一个同事要生孩子了，就很想帮他带，顺便挣点钱。她觉得在美国挣钱真是太容易了。我一开始不同意，因为他们第一次来，总想让他们好好玩玩，又怕会太累，或者受气。而且妈妈总说她很想我，我问她，那你要出去干活，就少了很多跟我们在一起的时间了。她说可以白天干活，晚上回来。经过多次拉锯，最后我爸说‘你妈想怎么样就怎么样吧。要不她在家里会急疯了的，而且我（爸爸）的日子也不好过。‘

以后的日子里，我每天早上送，先生晚上接。晚上回来妈妈恨不得把过去几年没有为我做的家务都补回来。搜集所有脏衣服，包括我和我先生的内衣裤，在浴室的sink里手洗，跪在地上擦地毯，（因为地毯上有头发，吸尘器吸不掉）。怎么拉都拉不住。还总说你们歇着，我干就好了。问题是她在那里忙，我们怎么能心安理得的休息，搞得我们两个下班回来也得绷着。

周末在家，一天三顿，顿顿不能马虎。每顿吃少了还不行，连少吃一点都得解释半天，像吵架一样。早饭还没有吃就想中午吃什么，中饭刚吃完就准备晚饭。有的时候委婉的告诉她，有些东西我不喜欢吃，她就挺难过，说我出来几年，口味都变了。问题是以前在家里，我根本没有选择，只有她做什么我吃什么。可是如果不说，她就还会做，还一定要看着你吃下去。

有时候去外面，他们就自己带煮芋头，鸡蛋什么的，一点都不吃美国的东西。我妈我不知道，但是以前爸爸在国内是吃KFC的。有一次在外面，他们白天一直都吃自己带的东西，大夏天的，东西都放了几天了。晚上我和先生特地买了中国菜拿回旅馆，（因为怕他们看见价钱和小费心疼，所以就外买了），可他们硬是一口不吃。我真不知道他们是怎么想的。就算是心疼钱，我们都买回来了，就不能赏个脸吃两口？搞得那天我和我先生都挺不高兴的。

后来妈妈就总问我，你打算以后把我们两个老人怎么办？你爸生病你打算怎么办？我可以理解他们的顾虑。因为我们家就我一个。但是我们当时自己的绿卡还没有影子，我真得不知道他们期望从我这里得到什么答复？而且我妈54，我爸57，都还不是太大岁数，在国内都有医疗保险，退休工资不多，但是我们从我工作的第一个月就两家都寄生活费，老爸生病，他们签证机票，我们也都给钱。于是我就说，费用肯定我们包，可以请人，短期我可以回去照顾他们，但是时间不可能太长。因为我毕竟还有自己的工作和家庭要养阿。就是在国内也不可能辞职在家。感觉我妈对我的答案不满意，她是希望我能回去照顾她们。问题是那是不现实的，我不觉得应该答应它们我做不到的事。

后来我妈就说要黑下来，要和我在一起。大不了她自己出去打工。问题是我爸有糖尿病，高血压（控制的错），心律不齐。我妈高血脂。你说我敢让他们没有保险黑下来么？然后我妈就说她听某某说美国看病不要钱，我们不签字就可以了。以后还有福利。问题是据我所知，只有公民才能享有福利。社保的钱也是有要求的。等我们拿到绿卡，再公民，再给他们申请绿卡，再公民，都是十几年的事了。这十几年提心吊胆的日子怎么过啊，而且我们不在加州，没有加州那么好的福利。为了黑不黑的问题，我们不知讨论的多少次，好不容易同意她下次来看情况再说。

最近我怀孕了，为了带孩子的事情，又不愉快。因为我妈有个同事的女儿在美国，去年才生的孩子。因为他们夫妻俩经济情况不是很好，所以要把孩子送回国带。于是我妈就一定要将来把我的孩子带回去（我妈就是这样，别人有的，她也不能落后）她一口咬定我们两个人吃不了那个苦。可是我说既然生了，就要自己养。哪怕累一点。其实，我们已经答应他们在我生孩子的时候过来，呆了一年半载的。我也说了知道他们想帮我们，很感谢之类的话。然后她就不高兴了，说‘你以为我不知道舒服啊，带孩子很累的，我是为你们好‘。总之，在电话上听的语气，就是我不知好歹。其实我知道他们在国内听寂寞的，希望有个小孩热闹点。但是我不能把自己的孩子送给他们当玩具啊。而且我不喜欢我妈什么事情一手包办的作风，那样对小孩子不好，而且我知道她改不了的。

我也不知道表达清楚了没有，说给谁听，谁都说你妈真伟大，什么都为了你。妈妈做的任何事情也都说是为了我，可是为什么我就不能接受她的好意呢？每天生活在这样那样琐碎的小事和摩擦中，我实在是受不了。在我爸妈在美国的半年里，我的脾气又变得像以前一样，动不动就大嚷大叫，因为很多事情好好跟她说根本没有用。我先生就成了灭火器。那半年，我觉得我和我先生之间有了点距离。不是他对我父母有什么意见，而是我总和我妈吵架，就没有太多心思在意两个人的交流了。

现在，觉得很挣扎，不和他们住一起吧，他们觉得我不要他们了，自己也挺愧疚，住一起肯定老吵架，他们到时候又伤心，黑下来再回去就不好再来了。怎么办呢？