I'm so brought up to be Me (2)

——目标是优秀&不优秀的耻辱感

父亲和母亲都可算是他们那一辈人中的佼佼者，父亲才思敏锐，母亲勤恳坚强。他们不但是自家兄弟姐妹中最出众的，也是年轻时众多同学/同志中最出众的。做最好的，做到最好，可以说是他们半生中最重要的一个信条，或者说是经验。当然，对于父亲这个书生为官的人来说，优秀、上进、自我提高更是基于一整套的儒家道德。可想而知，他们对于我最大的期望便是做个优秀的、上进的人。其实这也毫无疑问的是很多父母的愿望。

父母把我培养成优秀而上进的人的愿望，让我从小没少受益。除了着力教育培养外，也践行身教。从和父母一起生活做事当中，学会了像父亲那样去观察，阅读，思考和分析，也学会了像母亲那样勤劳的作家务，不轻易放弃，相信努力是比聪明更重要的品质。回忆他们对我的影响，首先进入大脑的是他们自己的行为。父母也会给我讲各种道理，但我相信那些道理几乎所有的孩子都听到过。

优秀，在我的脑子里从来都是一个毫无疑问应该做到的东西。父母看我的自豪感，和谈到别人家不优秀的孩子是的丝丝的鄙夷，都让我觉得优秀才是正常的，不优秀——则是可耻的。父母和其他长辈把我同别的孩子做比较时，我也从会因为自己的优秀而颇感自豪。

很幸运，上高中以前，我从来没有过任何“不优秀”的经历。上高中后第一次发现自己只居于班里的“中上游”，第一次遭遇学习困难的时候，我感到了极大的恐慌。现在老大不小的了，当然明白在学习的过程中，经历从模糊到清晰、从不理解到理解的过程是很正常的，但十几岁第一次经历思考上的challenge的时候，的确恐慌得很。那时候也不怎么敢和父母说，害怕他们的责怪，也害怕他们的鼓励。

父亲是个暴躁脾气，加上自己非常聪明，特别接受不了别人笨，甚至是不聪明。两三岁的时候父亲教我说日语，我学得快的时候，他非常高兴，我的进度一旦慢一点，他便会吹胡子瞪眼。小学的时候，有一次一马虎把3的平方算成了6，爸爸问我两次我都没反应过来，于是他老人家暴怒，狮吼着问我“3的平方到底是几！！！”我恐惧中死活反应不过来了，于是挨了好久的骂。从小学到高中，每个学期都会有几次父亲要检查我的作文本。一篇篇读过之后再点评。他老人家的点评比老师的评语可精彩得多了，但每次被父亲点评作文却是我现在想起来都哆嗦的恐怖经历。因为他的标准是——不写得文采飞扬就简直糟糕透顶。所以每一次点评，都是前面2分钟听他总结文章的可取之处，后面将近一个小时听他的批评和讽刺。

不优秀，我是绝对不敢的。甚至不能轻松的做到优秀，也是不够聪明不够有资质的表现。而不优秀，即便有着其他让人尊重的品质比如努力执著，那也和优秀的人不是一个档次了。

当我遇到什么challenge的时候，父母会鼓励我说：我的女儿是最优秀的，我的女儿很厉害，一定行，没问题。 以前我受到的challenge相对于自己的能力来说都是很小的，他们这样的鼓励方式会让我更有信心，于是信心会make a big difference。但是上了高中以后的这一次不一样了，我心里带着对不优秀的深深的恐惧，不用试也知道这种鼓励只会带来更大的心理压力。

我不能轻易的解决学习上的问题，我是不是不优秀了？——这个傻问题，在当时是巨大的恐惧和耻辱感。我就带着这个压力度过了半年的时间，直到期末考试发现自己仍然排在名次表上的“第一集团”。

上大学以后回想起那半年里经常胸闷，经常有同学问我为什么好几天没笑了，才反应过来那时候是抑郁了。

认为自己理所应当应该比别人优秀，这可能的确是个应该被惩罚的心理。从小培养起来的这个心理，陪伴着我一直到了大学，到了海外，也陪着我经历了更多的心理感受。

一度我的表现平平，手低但眼却仍然很高，估计那时候难免有人觉得我讨厌。眼高手低，达不成自己期望的目标，就会自己跟自己过不去，表现出烦躁，郁闷，尖酸刻薄，偏执等等的毛病。只不过当时不知道自己是怎么回事，只知道生活状态不顺心，后来换了很好的环境，就被周围那些谦逊而有实力的人以实际行动给教育过来了。

但做不到优秀就会感到不安，却已经成了沉淀在神经里的反应。这些年生活在challenging的环境里，常年的精神紧张，惶恐不安，时而要痛苦一场，小小的崩溃一下再重启。虽然可以自嘲一下，放松一下，来调整状态，但看看那些没有我这种psychology，能自然而豁达地面对或快或慢的进展的同学同事，真是打从心眼里羡慕。

父母有时候说我似乎心思太重，叫我不要那么大的压力，轻松面对，因为我是最出色的。我听了不知道该怎么回复才好。