原先，我一直认为，我爸妈那样的父母，是任何一个小孩子可以梦想到的最完美的父母了。他们的心里头，眼睛里头，除了自己的孩子，就没有别的了，甚至没有他们自己。随便举个例子，有一次，大三寒假过后，刚返校我就感冒了。一般感冒，要放现在，肯定抱孩子换diaper，一切照干。但那时就打电话回家，哼叽。于是，晚上我爸就飞过来了。然后陪了我一个星期，好吃好喝伺候着，还买了个新自行车让我高兴。现在想想，真是令人发指地折腾人啊。

所以，很长时间，我根本用不着去想象有dream parents的孩子，生活应该是怎样的，因为跟周围同学比，我的父母就是dream parents。你可以想象到的父母宠孩子的方式，我们家都有，甚至更宠。我的老师们，凡接触我家比较多的，也都觉得，我们这样的家庭，我这样的父母，整个城市未必找到第二家了。不少我的老师，从幼儿园到本科，后来跟我父母都成了朋友，因为，我父母探访老师去得太多了，班主任，重要课目的老师等等。

更甚之，连我的姨妈们，舅舅们，和我的姑妈们，叔伯们，很长时间里，都是我的卫星。我生个木溪杜儿，不只是我爸妈，我的姑妈，姥姥，姨妈们，也都睡不着等着电话。孩子生了以后，也是一堆一堆的礼物等着。所以，我大学本科同学曾经流传过一个rumor，说我是我家若干代单传什么的，因为我爸妈姨妈姥姥伯伯等，来探望我太多了，我姥姥那时甚至怕我吃不好，要在学校外头租房子给我做饭，被我妈阻止。

就是这样一种状况下长大的，直到本科毕业出国。出国后这些年，才真正开始经历事情。于是，开始在心里报怨父母亲戚们对我的过渡宠爱，报怨他们为我捅的任何篓子都善后，不让我承担一丝责任，等等。后来分析，我在这样的环境下长大，很大一个缺陷，就是眼光很不实际，也基本没有责任感。对钱是什么东西，一点儿感觉都没有。做事情没有目的性，喜欢就做做，不喜欢就撂，对game rules不敏感，或者就是知道也对着干，给自己惹了不少的麻烦。而且，最不好的是，这种感受驱动的特点已经进入血液里头了，就算我明白自己的弱处，也要花很大力气改正，很长时间都改不了。结果就是，出国后父母的能力鞭长莫及，再也罩不住我了，于是我做错了事就不得不自己承担后果，这才发现，自己生存的空间其实不是无限的，原先那个舒服的生存环境是父母给撑起来的，我的空间其实就那么一点，我如果不purpose-driven，就连一点空间也会shrink到没有。

所以，有一阵子，报怨父母，觉得他们对我那样照顾，让我太晚才明白，否则自己就不会做什么什么决定，现在就如何如何。直到儿子出生，才开始理解，他们是以他们理解到的最好的方式对我的，就算有偏差，他们也不应该负任何责任。我闭着眼睛享受他们的宠爱那么多年，错在我闭着眼睛，而不在他们的宠爱。所以，对我的孩子，我就算心里头爱他爱得要命，也要克制自己，按照我理解到的最好的方式对待他。不同的是，该负的责任让他一点一点担起来。比如，现在2岁多，我跟他爹认为，他应该负的责任就是自己的肚子。吃饭时，他要么吃饱，要么饿到下一顿，我们绝不不追着喂。