许多家长都有这样一个困惑：过去孩子什么都听我的，而且惟命是从，可现在大了，不那么听话了，比如过去父母叫他/她去拿东西，孩子总是不假思索地去做，可现在，再叫他/她去拿，总是磨磨蹭蹭，有时候还迸出一句“等一会儿”。其实等的不止一会儿，反正给家长的感觉就是不那么听话了。
其实我的孩子也有这种现象，过去做什么事，从来没商量，我们叫他做什么，几乎没有二话。可现在，比如我叫他去给我拿杯水，或者妈妈叫他去洗漱，而他也许正在看电视或玩着什么，就不那么痛快了，“等一会儿”是挂在嘴边的常用语，于是经常遭到我太太的驱迫。
然而我没有那么急，因为我知道孩子为什么会这样，知道了，就没事，而且有处理方案，所谓“知彼知己，百战不殆”。
我们都知道，无条件服从的关系，往往出现在部队，因为军人以“服从命令”为天职。下属在执行长官命令时，一般不太允许有自我意识，下属应该是长官思维的延伸和落实者。那么推及到亲子关系中，当一个孩子还很小的时候，无条件执行家长命令的时候，他是没有自我意识的，因为，他的一切均要靠着家长来实现。心理学认为，一个人的自我意识在三岁时开始发展。
这就不难理解了，幼儿没有自我独立意识，他的世界里认为自己是父母的一部分，父母也是自己的一部分，彼此没有分别，因此，他不去处理、分析大人的任何指令，一味地吸收、模仿和执行。可到了一定年龄，他开始意识到自己的存在，自己与别人的不同，他的独立意识开始产生，开始有自己的思维和想法，于是，他对周围的信息有了处理意识，当有人要求他做某事的时候，他开始分析，开始与自己认知的经验比较，他需要一个判断和决定的过程。
这就是家庭关系与部队关系的不同，毕竟，对于家长，对于所有人来说，孩子的、下属的惟命是从是最省心的，最轻松的，也是感觉最良好的。可是，当别人与自己产生分歧，具有了疑惑的时候，操心和累便开始产生，许多家长就感觉孩子大了就不听话、不懂事、不省心了。特别是一些母亲，习惯了孩子的贴心，当孩子，特别是儿子逐渐疏远她们，她们会越发焦虑，认为儿子不孝，不疼大人。
尤其是儿子长到青春期，有些母亲仍然保持着那种事事过问的习惯，于是经常得到儿子的一句“没事儿”、“还行”，这还是好听的，难听的话，恐怕许多母亲都领教过。其实，这些孩子的内心都产生了解细微的变化，他们从婴儿、幼儿成长为儿童、青少年，一路上，当他们与父母交流的时候，逐步发现父母并不是他们想象的、认为的那种事事成功、样样合理，特别是有些孩子，当他们把父母的指令和经验运用到学校和社会中的时候，却发现是父母错了，或者那些经验令他们受伤、挫败，可是，他们不愿，或者说是不敢与父母沟通，父母给他们的印象是“永远没错”，而且大多数父母在孩子小的时候也的确如此暗示（听话）。于是，孩子们便切断了与父母的内心沟通，既不伤父母的自尊心，也不损害家庭关系，同时也不是不理睬父母——这是一种智慧的折中，同时也是无奈。
老实说，没有一个孩子不愿意把心里话告诉父母，因为父母是他们最亲近的人，是他们全心爱戴的人，任何人都无法取代父母在孩子心中的地位，心理学有句名言：“孩子对父母的爱是无限的”。也正因为如此，他们不敢去触动父母的自尊心，不敢对父母的教育模式和行为方式产生质疑，他们怕伤害父母的面子，也更怕伤害感情。
于是，在一味地指责孩子不省心、不懂事的同时，父母是不是要审视一下自己的行为和习惯，去真正的问一问孩子的内心所想，最主要的，是对孩子的想法进行分析，并采取孩子能够接受的方式加以沟通。这个沟通一定是尊重的，是与孩子换位思考的，而不是自己一拍脑袋产生出来的发作，以及为了维护自己的面子而强令孩子服从。
比如当我的孩子在表达“等一会儿”的时候，我的对话是：“儿子，爸爸刚下班回来，感觉比较累，所以爸爸请你帮个忙，帮我倒一杯水。你知道吗？当我接过你倒的水，爸爸感受到的不止是解渴，而且还感受到你对爸爸的关心，对爸爸来说，这个关心比一杯水更重要！”
这种对话并不凝重，孩子感受到的是邀请，而不是要求，是尊重，而不是强迫，最重要的，是他感觉自己是这个家庭的一员，他的存在对家长很重要。另外还要告诉孩子一个道理：为了别人而暂时放下自己手中的事，是一种人际关系的处理方法。同时父母应该呈现给孩子一种姿态：要求对方付出的前提，是对他的认可和尊重，试想，若要让别人为自己做事，是强迫的效果好呢，还是尊重的效果好？特别是对待独生子女，他们往往因缺乏手足关系的培养而比较自我，不易与周围产生付出关系，这就更强调家长在生活细节上要有意而自然地引导孩子关心别人，这就是教育他处理人际关系。
从幼时便给到孩子尊重，并随着孩子的成长给予他相应的尊重，孩子就不可能不听话，其实孩子并不在乎家长的学历和职称，他只是看重父母与自己的关系，如果他欣然接受这种关系，唯一的方法就是尊重。他会把这种尊重带入他的人际关系中，那么将来，他会少走多少弯路，会少树多少对立面？！
