妈妈维奇发现她陷入了管教孩子的困境中。6岁和4岁的两个女儿对她的要求——穿好衣服、关 电视、刷牙表现出听而不闻。维奇命令了一遍又一遍，声音越来越大。沮丧的维奇发现唯一奏效的办法就是河东狮吼，并威胁把小丫头们的宝贝扔掉。

去购物 时，这个妈妈听到了别的父母对孩子类似的威胁：“你要是不听话，咱们马上离开商店。”

维奇意识到，有些问题也要怨自己。她虚心求教，并 获得了宝典——Adele Faber和Elaine Mazlish写的《如何说话才能让孩子听你与倾听孩子让他说话》（How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk）。和这本书配套的还有两张CD，以及如何成立一个互助研讨小组。

维奇和有同样问题的妈妈在自家客厅成立了一个互助研讨小组，每周 二开会，每次90分钟，一共7周。她们学习书上和CD上提供的方案，也研究自己的实际情况，并在生活中加以实践，总结出来一些可借鉴的经验。

1. 只说一个词

情况是——维奇给女儿分配了一项家务事：吃完后把自己的碗放进洗碗池。不过每次维奇都要告诉女儿这么做，有时甚至要 说上三次。

以前如果女儿忽略了妈妈的重复命令，这个妈妈会让两个小孩坐好，抱怨10分钟，训斥说老妈不是佣人、家里不是餐厅。

更 好的办法：孩子们通常都知道他们应该做的事情，他们只是需要一些简单的提醒。不停地唠叨只能让他们把妈妈的话当耳旁风。“相反，尝试只用一个词来唤起他们 的记忆。”

一天晚上吃饭后，维奇只说了一个字：“碗”。起初，女孩们看着妈妈，有些惊讶。但几秒钟后，他们拿起碗走进厨房。经过大约一个 月的强化，维奇不必再说什么，孩子们已经自动这么做了。“牙！”一个字也足够让孩子们去刷牙。

“鞋！”也取代了维奇早上的口头禅：“找你的 鞋子，穿上！……找你的鞋子，穿上！”。

6岁的女儿布莱尔对妹妹德鲁大吼，“给我！”维奇只说，“要礼貌。”布莱尔竟然彬彬有礼地说， “德鲁，请你把那个给我好吗？”这回轮到妈妈维奇惊掉下巴了。

2.提供有用信息

情况是——妈妈米歇尔端 上午餐时，2岁的艾佛利从椅子上转身，爬起来，然后站在座垫上。通常当艾佛利对妈妈的话“您要坐好”没反应时，米歇尔会生气地说，“听不懂吗？你要坐 好！”艾佛利会哭泣，但仍然不肯坐下来。

更好的办法：陈述事实，而不是总是发出命令。

Faber说，“总受到驱使谁不反抗 呢？”

孩子不是服从指令的编程机器人。他们需要行使自己的自由意志，这就是为什么他们通常会做与我们要求完全相反的事。

诀 窍是把指令变成教学时刻。

因此，不要说“把牛奶放到冰箱里！”而是简单地说：“牛奶放在外面会变坏。”

Faber 解释说，这种方法就是暗示孩子：“我知道，当你了解了所有的信息，你会做出正确的事。”

结果在下一次吃饭的时候，艾佛利再次开始她的爬站 体操时，米歇尔平静的说：“宝贝，椅子是用来坐的。”

艾佛利对她的妈妈笑着坐了下来，然后开始吃饭。

米歇尔报告，“这从来 没有发生过，”她虽然仍然不时要提醒她的女儿，不过最终艾佛利听话了。

这一手段也适用于其他情形。

不要说，“你什么都别 碰”，而是说，“这些精巧的东西很容易会打破。”

同样，“乐高积木放在绿色盒子里，下一次你想玩时你就能找到它们。”以及“不冲马桶 会很臭。”

3. 给孩子一个选择

情况是——琼带着她的孩子到奥兰多游乐园。

在魔术王 国，她让孩子戴上遮阳帽。她6岁的女儿很乐意地戴上了。她快要5岁的儿子山姆则拒绝了。

琼说，“过去我会想办法说服他听话”，结局就 是她大声威胁，“如果你不戴就不准你去玩更多的东西。”然后他哭闹，大家都变得一肚子气。

更好的办法：给孩子选择的可能。

Faber 说，“威胁和惩罚没有用，孩子不会对自己的不配合感到抱歉，而是变得更加顽固，但是当他参与到做决定中，他更可能做到你所能接受的程度。”

琼 这次让儿子做决定：“山姆，你可以现在戴上帽子，或者不要玩下一轮飞行，然后再戴。”山姆依然不合作。

琼说，“他错过了下一轮小飞 侠飞行后，我说，‘山姆，这是你的帽子’，他就戴上了。 ”

4. 说清您的期望

情况是——艾米的孩子在 上学临走前看电视。

一个节目结束后，她给4岁的阿德里安穿好衣服，而7岁的安吉拉则继续看。安吉拉还央求，“只要看10分钟。求你了！”

老办法是艾米大叫：“不行，你看的够长了。到此为止。” 安吉拉会接着抱怨一些。艾米就嚷嚷：“我说不行！”然后，安吉拉继续哀求，艾米则加上一句，“你已经比阿德里安看电视时间长了。不害臊。”

更 好的办法：让你的孩子提前知道你的计划。

艾米应该这样告诉安吉拉：“你刷完牙齿，穿戴完毕，准备好上学后，我给你的弟弟穿衣服时你可以 看一点电视，这样，你上学才不会迟到。”

艾米第一次尝试这种战术的结果是，安吉拉一声不响地就关了电视。

但第二天早 上，安吉拉故伎重演。艾米很快就意识到她没有提前提醒安吉拉她的计划。

所以第三天早上，她清楚地说明：“我给阿德里安准备好时，我希 望你把电视机关掉。”成功了。

她发现这一战略对其他情况同样有效。除非孩子把刚才玩的玩具放好，否则不准玩另一个。

5. 说出孩子的感受

情况是——嘉莉的女儿塔图姆6岁，快乐地和小朋友一起吹泡泡。突然，塔图姆冲进房间里，嚎啕大哭，“米娜不 让我吹。”

过去嘉莉会这样说，“没有理由因为这个哭泣”。塔图姆做什么呢？相反，哭得更厉害，很可能无法再和小伙伴一起玩下去。

更好的办法：家长认真倾听。

Faber说，“每个人都愿意被倾听和理解，”

告诉孩子不要哭，表达的信息是她 的感觉并不重要。

孩子们经常哭（或呜咽，喊叫，或者跺脚），因为他们不能表达他们为什么要沮丧或不知道如何处理这种情绪。

Faber 说，“你需要给他们用来表达的语言，”

下一次，嘉莉看着塔图姆的眼睛，描述了她认为她的女儿当时的感觉：“你看起来真的很难过！”

塔 图姆惊讶地盯着她，然后宣布：“是的。”

嘉莉没有继续提供意见，比如“你需要...”、或者帮她的朋友说话“米娜也应该玩一阵”、或大 谈哲学（“这就是生活”）。

相反，她说：“哦。”

塔图姆不停地念叨：“我希望我有两瓶肥皂泡”。

嘉 莉问道：“我们怎样做，能让你和米娜能够公平地玩？”

塔图姆说大家轮流玩。

嘉莉建议他们使用厨房定时器，塔图姆对 米娜解释了这个方案。每个人都很开心。

嘉莉说，“让自己少说点真不容易。”

是这样。“你从来不听我的话”，“我要告诉你 多少次？”类似的话语在许多家长的大脑里根深蒂固。

在研讨会期间，维奇和她的朋友们意识到，改变这样的表达方式需要练习。但是，这就是转折 点，改变与孩子交谈的方式，使他们不仅了解家长想说的是什么，实际上也愿意听家长要说什么。