我仍记得那天当我14岁的儿子放学回家，显得极度沮丧。我和妻子于是问他为何如此闷闷不乐。

“没事！”他说。“可你看上去很不对劲。”我说。“唉！让我一个人待会儿。”晚饭时，当他呆呆地坐在椅子上一言不发时，我又尝试了一下。“肯定发生什么事了。你能告诉我们吗？”“不！”他说着便跑出了房间。

“我没被选上！”直到我第二天打电话到他学校才知道他没有被选上参加足球队。我于是感到越发的愤愤不平----对学校，甚至对整个世界。为什么我的儿子没被选上？他绝对是一个狂热的，有合作精神的运动员。

我们都希望自己的孩子成为赢家，但不可避免的是，在成功的道路上他们总是得面对一定的失败。给家长提出的问题是：我们是否应该保护他们不受生命中的某些不愉快和他们自身这样或那样的缺点与不足的干扰？

当我的儿子遇上这些不愉快时，我以为这应该是我的责任。“我和你一样气愤。”我告诉他。“那并不能帮助我，爸。现我不得不认识到我并不优秀。”“可你是优秀的！我看过你踢球。你不比他们中任何一个差。”“不，我不是，而且，你也必须面对这个事实！”他说。

我发现自己被他的拒绝激怒了。这件事会不会对他的自尊心产生影响？我怎么才能保护他？当时我根本没意识到实际上他是在帮我处理我自身的感觉的同时开始自己解决问题了。

从那时起我才认识到家长的责任既非保护（无论如何也不可能做到）也非针对个人化（比如我对我儿子所做的）。相对而言，我们应帮助孩子们明白如何处理突发情况——明白如何恢复正常做回自己。我们必须让他们懂得失败并不难克服，而是暂时的挑战。

每次挫折因此可变为一次学习如何解决问题的大好机会。每次成功面对失望之后的酬劳便是，你的孩子明白了他是有能力战胜困难的。

在《半空半满：走近乐观主义的心理根基》中医学博士苏珊C沃根建议应多鼓励你的孩子表达她失败的心情，但不必让她夸大内心的悲痛或极需安慰。也就是说，千万别自己沉浸在失败感中，这样的话很容易把这种感觉传染给你的孩子。若你仅把失败看作暂时的可以克服的挫折，你将会把这一乐观感传递给你的孩子。但有些时候要做到这点并不容易。比如，当你的小女儿抽泣着回到家里告诉你最好的朋友刚刚抛弃她找了另外一个死党，怎么才能在自己也感到伤心的情况下帮助她呢？

“她说她不再喜欢我了。”我正处于这种情况之下当我8岁大的女儿告诉我她最好的朋友舍弃她另找了一个新玩伴。而当我想要拥抱她时，她却推开了我。“爸，你不明白！我受到了伤害，这些伤害并不是一个拥抱就能排除的。”

其实我明白，并且，我还知道这种伤害可作为一堂颇有价值的教育课。但在我让她大哭出来之前，我确定应该拥住她，努力减轻她的痛苦，可是这种方式并不起作用。她比我更清楚她应学习如何处理这样的事情。

于是我换了一种方式，我和她一起坐下来，听她诉说并适时附和，但并非全权接管她的困难。作为一个听者，我既不说教也不提出建议，我只是让她畅抒己见。过了一会儿只听她说，“这并非世界末日，不是吗？”

我笑了并表示同意，“可是它确实有点象，不是吗？”我们俩都笑了，只有在这个时候我们才有可能认真的讨论她以后的选择。我指出她有4种选择：1、表现出好象她根本不在意她朋友对她的抛弃；2、直接走到她朋友面前拥抱她，并不等着她朋友回到她身边；3、表现的好似她非常尊重那个新来的女生或者；4、彻底的忽视这种被轻视的感觉并克服它。

她对每一个建议都咯咯的笑着，我明白她已战胜了伤心。我已帮助她了解了现实及她自身的感情。此时，她脸上的阴霾早已散去，她恢复了信心与活力。几天后她回到家里，脸蛋兴奋得发红：“爸，你猜猜看！雷妮和我做好朋友了。她甚至还说非常抱歉曾伤害了我。再猜猜接着发生了什么！她说，我是如此的坚强以至于这让她想继续和我交朋友。瞧，怎么样，爸？”

“这都是我造成的。”如果由于孩子自己的失误造成了失败，又应如何处理？比如，她在学校有一门课没及格，这仅是因为她没有努力学？遇到这种情况，父母很难不归咎责任——责备孩子，责备教师，责备学校。也许谴责会让你觉得好受点，但这并不能给予你的孩子任何帮助，特别是当他非常清楚自己的缺陷和不足时。所以，千万别被自己怂恿这么说教道：“要是你学习上更加努力就好了。”他早就知道这点啦！

相反的，象这样和他好好谈一谈：“遇上失败肯定不怎么好受。”“我不在乎。”“我很怀疑呢。从你脸上看你确实很失落。你愿意和我谈谈吗？”若他拒绝，你可以说，“我并没责备你，情况已很糟了。但我想让你了解不论今后怎样我都会和你一起分担。”“谢了，但别来管我。我知道你对我已很失望了。”“这点不假，可是令我更担心的是你对自己感到失望。但我并不想就此结束这番谈话。”这必会引起他的兴趣，接着他会问：“你是什么意思？”“我认为我们现在应着手制定一个战略方针，并且，我很乐意和你一块做这个事。”“什么？”“我想我们俩应拨出一些定期的学习时间。这样的话，我和你可以一起努力。你瞧， 我的物理也不太行。可我们可以一块学。”“我原以为你一定会对我大为光火。”“令我难过的是我以前没有提早想到要帮助你。”这时候，他可能哭着道歉，但新的决心也就此建立。

“每个人都是这么做的。”但若他公开让你丢面子，你应怎么做呢？不久前，一个朋友的十几岁大的儿子被一个警官带回了家里。他酒后驾着家里的车闯了红灯，后被警察截住并送回了家。“如果你们家长可以处理这个孩子，我也不愿把他交到警察局。”警官说，“但我可以告诉你们，他若是再犯，就得蹲监狱了。”儿子这时被吓坏了，懊悔不已。

“我再也不敢了。”他说。

可还没过一会儿，他便开始自怨自艾了。“为什么是我？”他抱怨道，“其他人都喝酒，其他人像我这么大的也都闯红灯。我真倒霉。”

“可能是这样，”他父亲回答道，“但它并不能帮助我们处理这项警告。你我怎么才能保同样的事不会发生第二次？看上去你好象是在要求严格的规则。我能提供。一段时期内你不可以开车。若你不能对自己负责，你可以选择步行。”

从男孩的脸上看来他松了口气。他并不知道，他需要的不仅是父母得分担与帮助，更主要是严格的限制。

不久后，父与子开始讨论这件事，以及，种种如青少年犯罪的压力，和不顾结果挑战行为规范的冲动。相互交流意见和表示支持，交换彼此对在这个真实世界犯错误的感受。儿子感到父母是值得依赖的。

失败都是很难接受的——不管它是否理所应当。但共同面对可以使之变的更易处理。每当我们的孩子战胜了失败，他们就向成为一个真正的赢家走近了一步。