如 何正确的跟宝宝说“不”，应该是非常能体现家长亲子沟通技巧和能力的一件事，通过对一些亲子沟通中说“不”方式的观察，我发现并非所有的家长都会说这个 “不”字，同样的，宝宝也并都买家长说“不”的帐，常常都是我行我素，并未将家长的“不”字听进去，因此让家长们叫苦不迭，抱怨孩子不听话，其实问题恰恰 在于家长自身，不会正确的跟宝宝讲“不”。

   首先要想要孩子听话，家长尽可能的少讲不字，为什么这么说呢？举例来说，对于点点的教育，无论他在地上打滚（把衣服弄脏了，爸爸说），进行攀爬（这样危险，爷爷说），把米饭漏在地上（把地弄脏了，奶奶说），当这些行为通常都得到家人反对的时候，我总是支持点点。

衣服和地板脏了，我洗，不安全，却锻炼力量感和提高应对危机能力，我大包大揽，目的在于鼓励孩子的行为，保护孩子最为可贵的探究欲。

记得有一次，点点在公园的石子路上手脚并用的爬行，引来路人围观，点爸是个很低调的人，说孩子这样在地上爬行有伤大雅，我说那有什么关系，点爸坚持，点点也跟在我这边说，我锻炼一下手部嘛。于是快乐地在地上爬行着。

对于孩子来说，家长一定要放宽“不”的尺度，只有你尽可能的少说不，孩子才能真正听得进去你说的那句否定词汇，我遇到过一位爸爸，总是跟孩子说不可以，弄得孩子忙乱不迭，无法应对，最后暴躁的说：你总是说不可以！

1、利用后果让宝宝直接体验“不”

一 天，点点看见奶奶在用缝衣针，非要玩，点爸说不行，两个人一路争执着跑到我跟前，让我评理，我说让他玩，但是我也对点点说，这个针前面比较尖，你自己要小 心点不要伤到手了，然后点点乐颠颠的过去玩了，点爸小心翼翼的跟着他，不一会儿，点爸乐呵呵的说，他让针戳了一下，自己把针递给我了。

我想今天如果直接说“不”，孩子肯定得就缠上大半天，而且今后还会一直纠缠，不如让孩子自己去体验后果，如果他真的能驾驭，那就让他玩未尝不可，如果不能驾驭，他肯定会自己躲避危险，让他学会自己放弃不是更好吗？

当然这只适合于一些容易规避、伤害程度非常小的行为。

2、郑重的跟宝宝正面讲“不”

对于电、火等无法让宝宝直接体验的行为如何说“不”呢？这个就需要家长采取郑重其事的态度，一天，点点把手伸进正在运行的电风扇，我发现了，赶紧喝止了他，然后把他拉过来很郑重地跟他说：

点点，妈妈告诉你，绝对不可以用手碰电风扇知道吗？如果把手伸进去，你的手会被扇叶搅断，非常危险，你知道了吗？

孩子这个时候也许不能完全听懂妈妈的话，但是他会被父母认真郑重的态度所影响，自觉地远离这些危险。

3、为宝宝提供充分“不”的证据

最近工作繁忙，陪伴点点的时间非常少，但只要我有时间，我尽可能丰富和点点相处的方式，去菜地体验，去公园游玩，去小伙伴家串门，但是有时候出门点点会说我也要去，并且总是因为看着我的背影而咧着小嘴要哭。

每次我都会提供一些理由，直到把他说的接受为止。

有时候我会说，妈妈是老师，学生在教室里等着我，说老师怎么还不来呀，践踏没反应，我继续他，他们都呜呜的哭了，说题目不会做，这可怎么办呢？

说的多了，他就不接这个茬，我又改换说法，你不是想要托马斯的书吗？今天妈妈上班挣到钱了就给你买好不好？

最有意思的是最近我要外出，说什么都不肯放行，我就很认真的跟他说：点点，如果能带你去的话，妈妈一定会带你去，比如去公园、去菜地什么的，能带你去的妈妈答应你一定带你去，但是上班真的不行，而且我上完之后就会回来陪你，你耐心的在家等一会可以吗？

有 时候爷爷奶奶会说，你跟他说那么多，他哪里懂呢？其实这就是家长对孩子一种不正确的预设，你觉得孩子不懂而不跟孩子说，孩子真的会一知半解，不知因果，而 你一旦用商量的态度给孩子提供充分地“不”的证据，孩子一定会接受，或者慢慢接受，那只是时间问题，重点是孩子心里非常有底。

如果家长都能针对自己的宝宝正确跟宝宝讲“不”，你的宝宝肯定愿意听你的话，慢慢走上正轨。