我從不認為我是個什麼堅強的女孩，但在遠離了家鄉之後，我發現我錯了，我不像我想象中的戀家。所謂的遠離也只不過是3個小時的車程，而所謂的家鄉也只是個小城而已。距離的遠近造成了思家的濃郁，我一直認為太近了就會念的很，而太遠了對與念來說就不具有任何的意義了。於是，在外鄉我總表現出一種撒脫的，當同學表現出無比的思家情的時候，我總是很老成的說那 只是距離的問題。如果在我所生活的空間中多電視機又可以上網的話，家對我來說就沒什麼意思了。確實，我一直是那麼想的，因為回家我也只是上網和看電視而已。

　　然而，當我跨出了那個門，去了另一個國家時。我又發現那個經過幾年住校而得來的思家論又是個錯誤。人總是在不停的長大的，剛出來時，朋友說戀家，說哭，而我卻什麼感覺也沒有，因此，我認為那是成熟的表現。淚能解決點什麼呢，水漫機場也終究不能把飛機給淹了不去澳洲。現在的科技那麼發達，有了攝像頭和話筒一切都有所解決，離家在這先進科技的面前又算的上什麼呢？但是，機器終歸是機器，我可以感覺到它的冰冷，沒有溫度，沒有觸摸，也沒有SMELL。有的是什麼，我也不知道，也許只是一種安心吧！

　　來澳大利亞快一個月了，說實話這些日子來我沒掉過一滴眼淚，但今天我卻哭了。為什麼？我問過自己，這是為什麼，沒有委屈，日子過的也不錯，雖然從幾天前告訴HOMESTAY要搬家的消息後，他們在沒有微笑了。我不怨他們沒有了微笑，因為在錢面前任何的東西都會變的很寒，只除了親情。我是很喜歡那個家庭的，但我為什麼要搬呢，我只告訴他們我想離學校近點。但事實，我不喜歡過分的溫馨。剛開始找HOMESTAY的時候，媽媽托中介找個年紀大點的，這樣一來可以好好照顧我，中介確實也那麼做了，但現在我發現那其實也是個錯誤。是我犯賤嗎？也許是的。對我好竟成了我要搬的理由，只怕誰聽了這個理由都會暈的吧！那是個很好的家庭，DAD會打呼，MUM會為了孩子的PARTY等到深夜，又為了孩子起早的做飯。那熟悉的呼聲竟會是我思念的來源，爸爸的鼾聲也是這樣的，媽媽也會為了我而起早摸黑的。當我看到，MUM和女兒嘻戲的時候我就會想起媽媽也是這樣的，一切的一切都是一樣的，只是不同的個體而已。而我只有等到漫長的一年後才會短暫的體會那份溫馨了。

　　我錯了，竟然認為自己不戀家，所有的一切的理由到了現在都變了，一切的物質都是我的寄託。我一直想找個和家一樣的環境，但這樣卻對家念的更深了。因為我不能把我的親人帶來，不能把我的根帶來。我希望那家澳洲人能過的很好，就象我們一家人那樣，雖然我以後看不到了，但我還是可以感覺到的。所以，我才會在走之前送他們禮物。

　　如果說思家的情緒是刻在心中的梵文的話，淚水是起伏的波瀾的話，波瀾能扶平碑文嗎？不能，所以我不會哭泣。

　　一年

　　從沒有想過我也可以獨自一人在外生活那麼久，明天就可以回國了，幾天卻有多了許多的感觸。我自己也曾問自己，為什麼區區幾天的日子卻比來這一年都要長呢？一年零一天，一個挺特殊的日子，而我在這個特殊的日子裡失眠了，一點多睡，六點多就起了，對於一個酷愛睡覺的我是個特別。

　　一年了，對於中文我沒有什麼進步，有句古話說不進則退。我也明顯的覺得了。一年沒寫點什麼了，今天卻突來情趣，本想提筆寫些興奮，但是發現我竟然什麼也寫不了了。提筆中文的索然無味並不意味着我對中國的忘卻。反而讓我更加了解了它。政治，歷史，本是我最痛恨的兩門學科，而現在我竟然有點愛上它們了。為什麼？我也說不上來，恐怕是只有對它們的略懂皮毛才可以顯示我一個中國人對於祖國的了解。

　　有人問我，一年了你學了點什麼。我回答，我什麼也沒學到。這是謙虛嗎？MAYBE。對於英文我總感到進步不大，所學的科目也早就在上課其間歸還給老師了。WHY？IT IS USELESS FOR ME， I THINK。其實這句是實話，也許這是大一基礎課的緣故。唯一覺得還算有用的竟是我差點FAIL的ECONOMIC。說句實話，我對這門課還真感興趣，但是為什麼最後還只有低空飛過呢，我也不知道。唯獨這門，到現在我還清楚的了解它講了點什麼。

　　因此，我也曾自己問過自己，出國到底為了什麼。僅僅是享樂，消磨時光？但是我不是那樣的人。揮霍與浪費時間，中國才是最好的場所。我可以投資的最少得到更多的快樂。那我真的是什麼都沒有學到？不是的，我的確是學到了東西，那些也許會對我獲益一生的東西。我成熟了，應該說是變的更成熟了。不是外表的，而是心裡的。許多事我很明白，也很懂國內的同學對於我這種海歸派有點什麼想法。其實很簡單，利用與被利用。所以對於很多事，我都是笑臉面對，或是裝的無所謂的樣子照樣談笑。我明白他們與我的差距，也明白在那種教條下學習的大學生的想法。說真的，其實很幼稚。不過說真話，我也不夠資格說這些，因為我並沒有度過這種生活。我的想法僅僅是從報紙和同學的談話中冒出來的。許多大學生在大學裡就開始同居，認為這種就是走國外的時尚路線，真是天大的笑話。還有好多人認為國外的什麼東西都是好的，但是其實就我所來的BRISBANE來說，我還是喜歡中國。有個人曾說過，人總是在羨慕中活着的。RIGHT，我很羨慕國內的大學生活，但是他們卻羨慕我們。羨慕什麼，我們是含着金勺出生的孩子。就因為這個，他們變的離我們疏遠，開始用他們最銳利的言辭來攻擊我們。所以一但我們要回國，他們就會很自覺的要求帶點洋貨。何為洋貨，這裡的洋貨還不都是中國造的，不過是多做了幾次飛機或是輪船。我現在開始差覺到差距的產生，他們總認為海歸派看不起他們，但是卻不知只是他們自己看不起自己。

　　其實我的變化來自於我的室友，對於不同階段我感覺到我總是有我存在的意義的，儘管有許多挫折。她的存在讓我真正的打開心非，確確實實的表現了我的成熟。也可以說一直以來，我都可以把年齡小的狀態拿捏的很好，讓人不感到做作。為什麼？我總覺得小孩可以做很多事，又可以站在旁觀者的地方不介入任何的是非。然而在國外，孩子的生活總是不行的。沒有任何人有義務和責任去照顧你，你要存在要過的更好只有變的成熟。

　　其實今天，我也不知道為什麼會寫我來國外的第二篇文章。第一篇是在我來澳大利亞第一個月整寫的，而現在卻是要回國了。也算是有始有終了。不過有趣的是，兩篇的產生竟有個共同點，因為僅有的兩次聽家人的VOICE RECORD下會有同樣的哭的衝動。看來我是想家了，想念老爸老媽，想念家裡的電視機，想念溫暖的床，甚至是家中那粒永久存在的塵埃。

　 (澳際留學)