大話西遊(圍城版)(一) 作者：newcomer (本文純屬虛構，請勿對號入座) 你想進來啊？你要是想進來的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想進來呢，雖然你很有 誠意地看着我，可是你還是要跟我說你想進來的。你真的想進來嗎？！既然城裡的人想出 去，城外的人想進來。那為什麼要圍城呢？不如不要圍城，讓想出來的就出來，想進去的 就進去，不想出來的就別出來，不想進去的就別進去... -- 唐僧 話說唐僧師徒四人在歐洲呆膩了，轉道美國取經。唐僧在MC大學當上了visiting professor (客座教授)，沙和尚最孝敬師傅，在唐僧手下發憤研讀Ph.D. 孫悟空呢？雖然 讀書讀不進去，但憑着自己的火眼金睛在機場當上了安檢人員，總算混了個H1。而豬八戒 由於天天沉湎於buffet店把個豬頭吃的油光滿面。後來竟然把方圓100 miles 以內的buffet店全都給吃倒閉了，只能流落到外州去流浪了... 光陰荏冉，n年過去了。那一天唐僧忽然接到八戒發來的E-mail，說是自己弄了個 豬.com,做的還不錯。準備從外州來看望師傅。唐僧知道這個消息後，不禁感慨萬分。趕 緊上ICQ, 招呼悟空和沙僧晚上和八戒敘上一敘。 唐老師今天上的是物理課,上課的內容是《兩個鐵球同時着地》。唐老師想着晚上的聚會 ，背的課都忘了。不過好的是沙僧當TA，心想沙僧肯定會把材料準備好的。 唐僧開始上課了，“同學們，你們說兩個鐵球，一個10磅重，一個1磅重，同時從高處落 下來，是小球先落地呢，還是大球先落地... 好象就這兩種情況了...” 沙僧在邊上提醒 唐老師，“也有可能兩者同時落地。” 唐老師“噢”了一聲，說，“對了，還有一種情況是同時落地。” 唐老師邊說邊從沙僧 手中接過教學錄像帶放了起來。沙僧為唐僧準備了一盤雙人跳水的錄像帶來輔助今天的教 學。唐老師象往常一看，邊放錄像邊解說，“同學們，同學們，中秋節剛過，我給大家拜 個晚年。有些同學可能剛剛打開電梯，不過沒關係，現在兩位上海選手還在做準備活動。 好了，現在起跳了，這兩位上海選手就像浦東機場同時起飛的兩駕飛機，同時起飛，同時 插入水裡...” 唐老師想了想，覺得有點不大對頭，“你們看這一對選手很有意思嗎，一 高一矮，一大一小。唉奇怪呀，按說應該大的選手，身體重，應該先入水呀，怎麼反倒是 小選手先入水呢？” 到底是名師出高徒，馬上就有學生回答，“是他們辛勤訓練的結果 。” 唐僧聽後心中大喜，看來自己教的學生水平不低。心中卻暗罵沙僧，盡知道省錢， 買這種盜版錄像帶差點害苦了自己。 唐老師喜歡毀人不倦。下了課也不忘給上課沒聽懂的同學象只蒼蠅似的長篇大論婆婆媽媽 嘰嘰歪歪。直到沙僧提醒今天還有和悟空、八戒的group meeting, 唐僧才饒了那幫學生 ，帶着沙僧開着飛車去赴飯局了。 唐僧到一個stop sign面前，由於思徒心切，竟然忘了停車。平常這裡很少有人出沒，但 今天也該唐僧倒霉，剛衝出去沒多久，就見後面警燈閃爍。唐僧罵了句，“Oh, xxxx.” 只能把車泊到了路邊。 警察叔叔很有禮貌要給唐僧開罰單。唐僧忍不住了，說：“你想罰啊？你要是想罰的話你 就說話嘛，你不說我怎麼知道你想罰呢，雖然你很有誠意地看着我，可是你還是要跟我說 你想罰的。你真的想罰？！……” 氣的警察給唐僧連開了三張罰單。唐僧還在這嘮叨， “一張是stop sign沒停，那另外兩張呢？你不說我怎麼知道另外兩張是幹什麼的呢，雖 然你很有誠意地看着我，可是你還是要告訴我另外兩張是幹什麼的。你真的不想告訴我嗎 ？！” 警察叔叔生氣了，說，“誰說不想告訴你了，另外一張是罰你擾亂公務...” 還 沒等警察說完，唐僧還在嘮叨，“一張是stop sign沒停，一張是防礙公務，那還有一張 呢？你不說我怎麼知道還有一張是幹什麼的呢，雖然你很有誠意地看着我...” 沙僧急了 ，趕緊提醒師傅晚上還有group meeting，這才讓唐僧從警察那脫身。 唐僧和沙僧趕到餐館，好在悟空和八戒也剛剛到達。在八戒邊上卻多了位MM。還是沙僧眼 睛尖，說道：“這不是原住在盤絲洞的紫霞仙子嗎？怎麼你也到美國來留學了？” 想當年紫霞仙子曾有一誓言，只要誰能拔出她手中的紫青寶劍，就是她的意中人。不想寶 劍卻被周猩猩同學拔出。悟空問起話來嘴無遮攔，“你不是和周猩猩同學結成夫妻了嗎？ ” 這話問的紫霞仙子很不好意思，癟了半天才說了一句，“感情破裂了。” 八戒在邊上呵 呵的樂着，“呵呵，現在是俺老豬的wife了。” 悟空心想，這個豬頭還真有豬福。想想葛優同學的“沒有money, 沒有woman，那才是最痛 苦的。”名言，比比八戒豬大嘴的幸福生活，心中不禁暗暗叫苦。 沙僧也有些嫉妒，自己的PHD已經讀了好幾年了，天天在lab作實驗，現在除佛經外，連聖 經、古蘭經等各種經文都讀了n遍，可師傅就是不讓畢業。沙僧忽然想到，雖然美國有許 多女權主義者，但更是一個基督教的國家。大約有一半的人信基督教。而聖經上說了，娶 個離婚的女人就是犯了姦淫。所以離了婚的女人在美國也就不值錢了。想到這裡，沙僧心 里就平衡了一些。 在餐桌上，八戒興奮的談起 豬.com 的business plan： 　　 如果我有一千萬， 　　 我就能買一個豬圈。 　　 我有一千萬嗎？沒有。 　　 所以我仍然沒有豬圈。 　　 如果我有翅膀，我就能飛。 　　 我有翅膀嗎？沒有。 　　 所以我也沒辦法飛。 　　 如果把整個太平洋的水倒出，也澆不熄我對豬.com的火。 　　 整個太平洋的水全部倒得出嗎？不行。 　　 所以我只能上豬.com, 憑豬欄臨風。 　　 上豬.com, 憑豬欄臨風。 　　 上豬.com, 憑豬欄臨風... (聲音漸小) 唐僧心想，這個八戒出去混了幾年，竟然也混出個名堂來了。原來那張豬嘴只會吃buffet , 想不到現在還會說話了。真是造化呀。 悟空心想，這個八戒現在真是出息了。想當年這傢伙從來都不買手紙，每到用時就到別人 那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手 紙？自己不會買麼？八戒嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你 就是了！哦，我的天！ 沙僧心想，911過後，阿拉伯人在美國的日子可不好過了。上次一個印度人帶個頭巾被人 誤認為是阿拉伯人就被打死了。我滿臉大鬍子，不會出去也被人當成阿拉伯人吧？ 前些 天有個MM上貼說，“不是胖子我不愛！” 真是世道變了，難道大鬍子真的不行了？怎麼 現在連豬頭也有那麼多人喜歡了呢？ 八戒越說越激動，“我們準備在近期內讓豬.com上市！” 嚇的唐僧一哆嗦，“上市，你不要命了？要上市豬不就要被宰了？人怕出名豬怕壯的古訓 難道你忘了？” 八戒哈哈一笑，說：“師傅你落後了，現在是什麼年代了？現在是愛客死屁的年代了！上 市就象是開了個錢圈” “什麼錢圈？”悟空不解的問到。 “豬圈是幹什麼的？”八戒啟發道。 “圈豬吧。” 悟空答道。 “那麼錢圈是幹什麼的？”八戒問道。 “圈錢。” 悟空回答。 “奏是圈錢。圈錢奏是上市，上市奏是圈錢...” 還沒等八戒說完，悟空實在忍不住了， “你怎麼跟唐...”本想說你怎麼跟唐僧似的嘮嘮叨叨，但一看師傅就在身邊，怕師傅念 緊箍咒，只好改口道，“老師一樣聰明。” “阿彌陀佛。”唐僧道，“其實在徒弟中間，我最放心不下的就是你八戒了。以前你好吃 懶做，不好好學習。以後不拿個學位你回國後怎樣才能向觀音姐姐交代呀？” “師傅你莫着急，你聽我慢慢說。”八戒說道，“其實俺老豬已經拿到博士學位了！” “What?”悟空和沙僧差點跳了起來。沙僧心想論IQ，八戒比我愚蠢250倍，我還在辛辛苦 苦念博士，這個豬頭怎麼已經拿到博士了？ 只聽得悟空和沙僧異口同聲的說，“我Kao！I 服了 You!" 唐僧聽後心中大喜，手下徒弟總算有人修成了正果，忍不住唱起歌來： On--ly 豬--！ 能拿博士文憑； On--ly 豬--！ 能愛客死屁； Only 豬 能掛羊頭，賣豬肉稻特康姆； 你本領最大，就是 Only 豬--！ 悟空道：哎，想不到先出了個豬博士…… 唐僧：On--ly 豬－－！ 別怪師傅嘀咕； 背上大油鍋，別怕死別顫抖； 背黑鍋我來，送死你去，拼全力為眾生！ 犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛！ 沙僧道：師傅不要唱了，我真的不行啊，我跟你說…… 唐僧：On－On--！ 悟空：On你媽個頭啊！你有完沒完啊！我已經跟你說過我不行了，你還要On-On-！On-On- ！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！ 唐僧：悟空，你儘管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了捨生取義，你自然會回 來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛…… 唐僧：On－On--！ 唐僧看徒弟們把剛才吃進去的全吐出來了，才開始問八戒：“跟師傅說說，是哪個大學？ 要是哈佛、耶魯就更為師傅爭光了。” 八戒傻乎乎的說道，“克萊登大學。雖然沒有哈佛、耶魯那麼有名，但還是不錯的，也算 一所常青豬大學。” “克萊登？” 悟空心想，這個名字怎麼那麼耳熟，好象以前聽說過，但一時卻想不起來 了。 (待續)