4 流浪生活
就這樣帶着一身的憔悴來到了重慶流浪。選擇重慶也許只是潛意識裡覺得姐姐在那裡，萬一
不行了不至於餓死街頭。所謂世事難料，是我在重慶的流浪生活的一個很好的註解。我向姐
姐姐夫撒謊說，自己停薪留職出來邊打工邊讀書來了。他們雖然也沒受過多少教育，畢竟在
大城市裡呆了十來年了，只是用疑惑的眼光看了我一會兒，倒也沒說什麼。可是象我這樣一
個窮山溝里出來的滿腦子詩書理念的教書匠，要找個覺得滿意的工作，談何容易！於是一邊
找工作，一邊開始在重慶火車站賣稀飯。幾天下來覺得其實收入還真的很可觀呢，一天可能
淨收入￥50－100 ，比起當時教書幾百快錢一個月，簡直可以算高薪了。可以好景不長，姐
姐提供的鍋碗等家當，在一次城監的掃蕩活動中被統統裝進了警車。我的傷口上剛剛長出來
的一點希望，就在警車的笛聲中被收割了。
禍不單行，姐夫剛好又跟他的單位的頭頭搞僵了，失業在家。晚上喝灑，不知道是他喝醉了
還是我喝醉了，老覺得他的話中帶話，似乎說我在那裡依賴着他。無言以對，只能慢慢口味
酒中的苦味，心裡想着，這就是生活。從此對比較苦食物尤其鍾愛，如苦瓜、啤酒和苦丁
茶。晚上又跑到火車站去，不是去賣稀飯，因為我已經決定尋找自己獨立的空間了。那一晚
和民工們睡在車站，旁觀着他們苦中取樂的各種把戲，似乎又明白了很多道理，幸福不是我
想象的富人才有的專利，如果我改變一下自己的心態，也許情況就不一樣了。
第二天到稱壩的一個職介所去找工作，穿上了西裝，系上領帶，還在頭上弄了一點摩絲，隨
身帶了兩個畢業證、自己發表的詩、小小說、書法比賽的獲獎證明和兩幅書法作品。沒想到
這些無聊時玩的把戲，竟然在我人生最失意的時候派上了用場。一個重大的開公司的教授正
好到中介公司來招一個辦公室的助理，一看我的打扮和帶的東西，馬上決定要我了。雖然只
給了￥500 的工資，提供吃住，公司又在大學裡面，我毫不猶豫就接受了他的條件。只是我
沒有想到，這成了我這一生中繼考上師範後的最重要的轉折點。
公司的辦公室的提供的宿舍（其實就是學生宿舍）都在重慶大學裡，於是我開始天天呆在大
學裡，吃住行玩都與" 天之嬌子" 們共用着學校的種種實施。這是一段雖然短暫卻不失美好
的時光。教授在電氣工程系還算有點名氣，我也通過他認識了不少一直讓我敬仰萬分的教授
和大學生。我在公司的職責說白了就是當文秘，負責客戶的函件處理的第一個流程，給老闆
起草信件和公司宣傳材料和規章制度，接待來訪的客戶……雖然公司只有幾十號人，辦公室
里的活卻還真不少。用現在時髦的話來說，那是一個高科技公司，公司的產品大都是基於教
授的幾個專利。於是我有機會接觸那幫技術人員，這是生平第一次目睹並參與科學和技術創
造財富，基本奠定了我接下來幾年絕地反擊的思想基礎。我開始全面放棄多年來自我培養的
中國傳統文人式的那些興趣和愛好，晚上有時間就跑去聽聽自己還算比較熟悉的數電和模電
之類的課，因為我不想老在辦公室干打雜的活。段時間完全重建起了我的自信和對生活的激
情。在與" 天之嬌子" 們接觸的過程中，收穫很多，同時也把他們在我心目中" 神聖" 的地
位還原到了比較合理的認識。我認識到其實我並不比他們笨，如果我象他們一樣，在讀書這
一點上應該不會比他們差多少，於是我開始自我安慰，又開始有了一點阿Q 的精神，只是此
時的阿Q 已經不再是年少時狂放無知的阿Q 了。我是一塊不起眼的鵝卵石，雖然生活將我的
稜角漸漸磨去，但剩下的部分卻也因此而變得更有韌性和強度，變得更加內在。
就是在這樣的背景下，Z 走進了我的生活。Z 是重大經濟系的高材生，可能是我一生中比較
了解的女孩子中最聰明的一個。我不得不承認我對她是一見鍾情，她給人的清水出芙蓉般的
感覺在三分鐘內就擊潰了我用冷漠樹起的防線。雖然明白自己只是一個來自農村的民工，只
是一個空有詩人氣質沒有詩人才氣的流浪着的小青年，但我還是無法抑制來自內心深處的那
種觸電的感覺和衝動。於是我開始隔三差五地跑到她寢室外面去找她，這是我一生中第一次
大膽主動出擊博取女孩子的歡心。我用自己那點可憐的工資買她喜歡的吉他、書和CD，並且
史無前例地特別在意自己的外表和形象。我生平第一次為了自己喜歡的MM走進了花店，小心
翼翼放地把自己得意的書法作品兼情書系在包裝紙外。情書寫得很簡短明快，正如她的風
格：日子悄無聲息地重疊。我畢生的信念，在那個陽光明媚的下午堅定起來。月色如銀，我
看見那朵並不艷麗的梨花漸漸綻放，秋日的腳步在眼光里逐漸有力。晶瑩的露珠，小心翼翼
地降落，在花瓣上散發清香。沁人心脾的清香，源源不斷……所有的傷與痛就這樣悄然而
逝。背負雪花或月影，我看見夜裡的花朵成為一幀風景，我是風景外那根遍體傷痕的枯藤，
凝固的姿勢微微前傾。
一句話，我一頭潛入了愛河，並使出混身的解數拼命地在愛河中搏擊。為了陪她看《Gone
with Wind》，我對她撒謊說自己沒看過，其實已經是第三次溫習了。我偷偷從公司跑出來去
幫她買早飯卻被老闆碰了個正着。我打腫臉充胖子，打的陪她到鵝嶺公園欣賞山城有名的兩
江夜景……只是我沒有想到，愛河的水性與自己多年來熟悉的池塘是如此地截然不同。當我
這個從五歲起夏天就天天在池塘中" 踩水" 的游泳迷在愛河中被水嗆得天昏地暗的時候，我
才知道就算我一次潛水能達100 米，我在愛河中也只能被淹死。
是的，我太沒有自知之明了，以一個農村出來流浪的窮教書匠的資格，竟然找了個" 天之嬌
子" 里的一個" 天之嬌子" 做GF！經歷了那麼多，怎麼還象小孩子一樣天真和幼稚呢？！"
讓它隨風去，讓它無痕跡，所有快樂悲傷所有快樂統統都放棄……" ，當我後來聽到這首歌
時，我真想問問伍佰是不是專門為我寫的。是的，當她開始找種種藉口不再接受我的約會
時，當我只是為了看她一下在她寢室外撐着小雨傘苦等着故意迴避我的她時，當她終於用她
可愛的櫻桃小嘴親口對我說出" 我不適合你，我想出國" 八個字時，當我魂牽夢繞的婀娜的
身影在我的視網膜上不能再激發出任何細胞信號時，任憑秋風秋雨抽打着我本已滄桑單薄的
心。
第二天，我沒再去公司，打了個電話向老闆辭職。一個人來到菜園壩火車站，來到那個我曾
經賣稀飯的地方，我想看看那些曾經讓我明白了些許人生道理的共同落難過的民工哥們。只
是我的心中，已經有了他們覺得crazy 的想法………傍晚，我再一次在菜園壩下面橫渡長
江，讓長江的滔滔江水沖走我所有的怯懦和卑微……
5 寒窗苦讀
橫渡長江後，我開始計劃如何實現我的朋友們覺得" 瘋狂" 的目標。其實我當時的目標並不
高，我只是想考一個國內" 名牌" 大學的研究生，一種當時覺得非常神秘和神聖的東西。
我回到老家和工作單位簽了一個停薪留職的協議，因為我知道考研還得要單位簽字，我的檔
案還在縣教育局。這一次我向學生們作了一個交待：我也要讀書了！然後回到重大繼續聽一
些有興趣的課，了解考研的要求，一邊向我正在脫產學英語的哥們請教如何把我中考得59分
後再也沒學過的英語提高到考研的水平。" 天方夜譚！" 後來我考上浙大以後那個哥們跟我
說他當時的第一反應，幸好他當時沒有直接打擊我剛剛新生的靈魂。
我聽從他的建議找了一套高中英語教材，開始學習從來沒有認真學過的E 文。同時考慮自己
應該選擇什麼專業認認真真讀個本科。最後放棄了已經考幾門的中文本科，選擇了計算機應
用，一個剛剛開始進行自考的專業。96年暑假，做了一段時間家教後，我離開了重慶，這個
讓我在我一無所有時收容了我的城市，這個美女如雲的城市。是啊，美女如雲，雲在天上，
不可得矣！刻骨銘心！
此後在成都的兩年是我一生中最充實的兩年。住在電子科大附近的破房子裡，旁邊的廁所散
發出來的味道讓我保持着高度興奮的狀態，與蒼蠅為伴，與蚊子共存。白天到成電的圖書館
和" 天之嬌子" 們一起自修，晚上和周末去計算機系聽課，因為我選擇的自考專業是由成電
計算機系主考。不過我很快就對大學教授們的教書水平不敢恭維了，說句不好聽的話，以很
多教授的教學水平，到中學肯定被下崗。當然好的教授也有，只是似乎已經成了一種稀缺資
源！所以我去聽課的目的倒不是聽他們講解知識，只是想知道那些正宗的大學生到底學些什
麼東西，以此才能決定我要學些什麼東西，並且與他們交往讓我了解到很多大學和考研方面
的信息。
最大的問題在於英語，因為我連高中課本中的很多問題都搞不清楚。曾經還寄期望於在成都
脫產學英語專業的哥們，我還記得為了去上他的外教的課在幾近零度北風呼呼的冬天早晨騎
一個小時自行車在成都二環上飛奔的情景。有一次沖得太快，破自行車的剎車不靈，被一輛
大卡車掛了一下，摔得頭破血流。事後仔細分析了一下自己的實際情況，覺得其實聽老外上
課對我的目標並沒有多大幫助，並且也體會到其實我那學英語的哥們也幫不了多少忙，單詞
還得自己記，閱讀還得自己練，於是放棄了這種勞命的方式。
狠下心靠自己後，雖然也時常被自己可憐的記憶能力打擊得失去信心，總是在修整幾天后重
新開始新一輪轟炸。我覺得當時學英語的狀態可能有李陽式的瘋狂，雖然那時我並不關心聽
力和口語。幾個月後終於明顯感受到了自己的進步。97年秋季考四級，在放棄聽力的情況下
得了76分。看到成績時我雖然並沒有覺得很興奮，因為那時的我已經非常麻木，但心中慢慢
不再是十五個吊桶打水??七上八下了，我看到了努力所帶來的希望。當我就這樣自己瘋狂
地學完上海外語教育出版社的那一套>的精讀，泛讀，快速閱讀和語法後，在放
棄聽力的情況下， 98 年6 月的六級考了一個和四級時差不多的分數。
就這樣在成都苦苦掙扎了兩年。這兩年中，除了運動外，我終止了所有的業餘活動，全身心
地投入到學習中去。成都的大街小巷中有我做家教歸來的憔悴的身影，府南河旁有我身無分
文時徘徊苦悶的腳印，教室里有我困得無法抗拒時在寒冬中以書為枕以衣為被直挺挺躺在課
桌上睡覺的醜態……
自考的課程進展很順利，如期在98年夏天完成了所有要求的課程和所謂的畢業設計，拿到了
計算機應用的本科文憑。畢業設計時很幸運地碰到了計算機系當年考入浙大的一個" 師
兄" ，他在我決定考研報考的學校時給了我很多鼓勵和幫助。當時自己可能在潛意識裡覺得
自考低人一等，還是覺得報考" 外校" 有點信心不足。並且我已經認識了好多成電計算機系
的教授，了解成電計算機系考研的重點和出題特徵，對考上成電的還是頗有信心。但我無法
抑制自己進名校的欲望，這位師兄是當時唯一支持我考外校的人。是啊，我也理解朋友們的
擔心和關注，以我自考的學歷，想進名校，無異於痴人說夢！
但我還是又一次讓我的朋友、親戚和家人大跌眼鏡。 98 年9 月我回到了那個我曾經放棄了
的單位，重新開始誤人子弟。對大部分" 關心" 我的人，我只對他們淡淡一笑：" 在外面混
不走了，還是回來好。" 我知道他們的心中有的在嘲笑，有的在同情，也有的以擲禍。但我
相信我已經基本成熟了，走自己的路吧。當時重新拿起毛筆，在自己的筆記本上寫下了一首
自勉的詩，其中一句是：" 以退為進暫將息，終有他人側目時。" 選擇回去教書的原因是，
我在成都實在窮得沒辦法了。我想要一個安靜的環境準備考研，我不想每天吃了午飯還不知
道晚飯在哪裡，我需要安慰一下多年不曾問及的母親……
只是母親不知道，一年以後，我就又飛到了更遠的地方。
在經過一個周的奔走和求人後，我終於拿到了縣教育局出示的同意報考研究生的介紹信，但
只同意我報考師範院校。拿到報名表後，我還是在第一志願里填上了浙江大學－光學工程的
字樣，選考的是計算機系的專業課。當時對專業的決定很草率，看了幾篇介紹光計算的文
章，一時心血來來潮，自以為學了計算機再學光學，以後就可以將兩者結合起來啦，夢想着
做中國的第一台全光計算機呢！所以我這個人總還是有些孩子氣，有時總在想一些不切實際
的東西。我想很少有人體會到我當時考研時的壓力，我已經破釜沉舟了，已經為考研付出了
大多的東西，而自己身邊又沒有半個同道的人，更沒有自己這樣的先例可以參照，我壓根就
不知道浙大的考題是什麼樣子，更不用說象在本校的學生一樣有複習課上並知道複習的重點
了（幸好這些我都是進了浙大後才知道的，否則當時還真不敢來報考浙大）。每天上完課改
完作業忙完必要的應酬打打球做飯洗衣後就把自己關進屋子裡，奮戰到凌晨三點。有時早上
8 點之前又得起床上課，起不來就讓學生科代表來叫我。可能學生們從其他一些老師中知道
我的故事被感動了吧，對我非常寬容和理解，連班上最調皮的學生在我上課時都比較規矩聽
話。
終於在考試前幾天收到那位師兄寄來的往年的考題，卻很快就發發現有好多題都不會做，那
時候已經太晚了，不管三七二十一，向城裡的考場一路奔向。考研時第一晚完全失眠，早早
起來對着鏡子笑了又笑，還是覺得自己很憔悴，終於看到一個自己比較滿意的笑容後，走上
了人生第一次如此盛大的考場，算是彌補了沒參加過高考的遺憾。當時太激動了，填寫考號
時連續三次填錯，那個監考老師以詭異的眼光看了我半天，好象覺得我這個人智力是不是有
問題！第二晚吃了安眼藥，還是只睡着了兩三個小時，不過人始終還是高度的興奮狀態。
考完後回家老年，總有很多" 關心" 的人問及考試，觸動我最敏感的一要神經。我總是只能
淡淡一笑，作無所謂狀，其實心裡那個焦躁啊，只能讓天知道！經過三個月漫長的等待，終
於看到了自己兩三年來瘋狂的成果。考試成績遠遠超過我的期望值，我居然考了396 分。後
來幫過我的那個師兄告訴我，我的成績在當年1000多考CS專業課的人中大概在13名吧，並且
英語成績好象是當年浙大最高的兩三個人之一，我知道這對於各位大牛來說，簡直是不值得
一提的小兒科。但我真的太滿足了，雖然考試並不意味着什麼。從96年3 月開始自學高一教
材到99年1 月考試，能有這樣的結果，應該算是我兩年的血汗沒有白流吧。再度阿Q ！
6 夢圓浙大
雖然我盡力想比較客觀的敘述自己經歷過的一些瑣碎的事，但大家都知道我們的腦袋只能是
一個自適應非線性濾波器，隨着自己的環境和心態的變化，這個濾波器也許是低通，也許是
高通，也有可能是帶通，甚至還有各種無法預測的噪聲。所以我無法保證絕對的客觀，但求
不會引起太大的誤解。我不知道當時是不是有范進中舉的感覺，但我至少沒有象范進那樣到
街上去發泄自己的興奮。因為在那個集中了我平生大部分故事的地方，人們的眼界和心胸，
我不知道如何評價。雖然我一向不太在乎別人如何對我評頭論足，但我的老家還在哪個地
方，並且這個家庭因為我這個不信邪的兒子成了那一帶還算有點名氣的家庭。我不想有太多
的閒言碎語在我母親耳朵旁邊繞來繞去，因為母親自己是一個很嘮叨的人，我更需要保持沉
默。在多年的挫折和抑鬱中，我已經學會保持外表冷漠內心狂熱的狀態，讓所有的鋒芒在體
內熔化成一種可以沉澱的東西。說實話，只有當我來到浙大以後，當我第一次踏上那條聚集
了太多故事的有名的堤上看着夢寐以求的西子湖時，我才又象小孩子一樣當着太陽的面天真
無邪了一把。在那個我用5 年最黃金的青春換取人生經驗的地方，我依然是人們眼中那個有
點怪異的青年，晚上寢室燈火通明，白天時常關門睡覺，人長得象老鼠，行為也象老鼠。只
是喝酒和打球的時間比以前多了一點。

當我興沖沖地拿着印有" 浙江大學" 字樣的調檔函去縣教育局提檔案時，我再一次領教了那
幫小官僚的勢利和虛偽。我連續三天從鎮上坐三個小時車去縣城才找到那個自以為是個人物
的人事科長，結果他和我拖着官腔，讓我繳納Y10000的培養費，理由是我本科畢業後沒有工
作滿五年。如果我當時年輕幾歲，我可能會象當年在師範和同學打架時那樣掄起椅子就給他
蓋到頭上。但我還是只能在心底罵他祖宗八代，同時擠出笑臉和他論理。我時常饑寒交迫，
依靠打苦工做家教和向朋友借錢才完成一個本科，那兩三年我沒在單位領取一分工資，居然
讓我繳所謂的培養費！！！他還搬出所謂的文件讓我看書看，我當時差點就把那堆蓋着大紅
章有各種來頭的文件一把扔到對門的廁所里去。
我只好再次求人，當天晚上去市里費盡周折找到師範時只教了我一年不到就調走的老師，他
當時是縣教育局局長。雖然老師的臉上已經不再象當年講台上那樣一直保持合理的微笑，但
他還是很關切的問詢了我的情況，並立刻給那個科長打了個電話。當我在旁邊隱約聽着聽筒
里科長大人奴才一樣唯唯聽命的聲音時，我的心在痛！！就是這樣的人，把握着國家機關的
權力，在這個打着" 育人" 的牌子的國家機構里，形象地教育着我們如何" 做人".第二天，
當我再次走進他的辦公室里，看着他滿臉笑容清理我的檔案。當我從郵局裡寄完" 機要" 走
上街頭時，我知道我已經是一個浙江大學的學生了。從踏入社會算起，整整八年，我終於從
一個十八歲的無知青年變成了一個二十六歲的心靈上千瘡百孔的學生。雖然已經對國家的初
等教育體系徹底失望，但我還是對高等教育充滿了希望。嚮往着我在官方教育雜誌上看到的
中國高校排名榜上赫然列在第三的象牙塔。我知道這個地方曾經有過竺可楨、蘇步青、王淦
昌、談家楨等國家科技真正的精英，曾經被人稱為" 東方劍橋" ，夢想着耽聽院士淵博縱橫
的講解，協助教授做引人入勝的研究。我總是這樣一個比較天真的人，把一切東西都想象得
很美好。懷抱着這些美好的夢想，在那個炎熱的下午，我來到了美麗的杭州，來到了求是
園，走在綠樹成蔭的校園裡，看着滿臉微笑的浙大人，空氣是那麼的清新，天空是那麼的蔚
藍，陽光在樹葉上歡快地起舞，雖然剛剛坐了48個小時的車，我似乎已經不再有熱和累的感
覺。
多年的輾轉和流浪之後，終於又有了一個寧靜、安穩而美麗的居所，似乎又有了一點剛入社
會時的分到自己的房子時的感覺。到了一個舒適而安定的環境，人不知不覺就開始變得懶散
而無所事事。我很快就成了學校里"93"學社的成員，只是此"93"非彼" 九三" 矣，而是所謂
早上九點和下午三點才到實驗室，在BBS上灌灌水，在ICQ 上聊聊天，有的還打打遊戲，然後
到食堂吃飯的研究生的集合。當然，在BBS 和網上花的時間也不是全部白費，雖然很多東西
被作者濾波後已經嚴重失真，但至少可以讓我知道某些存在。正是在Oversea ，我知道了
onlyou，persian ， shygun ， christiana 等等等等。一大堆牛人的ID，也認識了一大
堆知名和不知名的朋友。正是Oversea 上前輩們的一言一行，和班上幾個同學的行動先例，
讓我認真考慮是否應該把眼光投向大洋彼岸。