轉載：我在美國大哭 -- 清華女孩寫的

當我過關後回頭再望時，方也已經消失在匆忙的人流中。我忽然想起了萊蒙托夫的那首

詩： 　　 　　

她尋求什麼， 　　 　　

在遙遠的異地， 　　 　　

她拋下什麼， 　　 　　

在自己的故鄉……

文章是朋友在同學錄曾經轉載過的，看着萊蒙托夫的詩，我再一次大哭。 我已經不知道這是第幾次自己在美國大哭，從最初的陌生無助，到孤獨寂寞。 隻身來到異國，看着這片土隻身來到異國，看着這片土地上紅紅的 牆，灰灰的感?，怎麼也沒有想象中高樓大廈 的感 覺，除了馬路上跑來跑去的汽車和那碧藍碧藍的天空在提醒我真的已經踏上了US得土地 外， 覺得我來到了農村，我一直是這麼告訴我的朋友們的。沒有失望，只是覺得寞然，因為 我知 道我只是來這裡求學的，其他一切都與我無關。租下了一間小小的Sudio,朋友一直擔心 房子 是不是太舊了，我默默的把頭一搖，不小，比過去寢室強多了，還算乾淨，從國內帶來 的東 西也並不多，房子還顯得頗大。

夜裡躺在床上(正確得說應該是一床薄薄的床墊)，流着淚，想家，想親人，想朋友，想 同學 4年的每一個兄弟姐妹。一個人哭到淚流干，不敢給家裡打電話，怕爸媽擔心。第二天給 在 大 連玩的爸媽打手機，說一切都好都順利，聽着爸媽熟悉的聲音，再也忍不住，抱着電話 嚎啕 大哭，媽媽心疼了，媽媽在電話那頭哭，一根電話線，母女倆就這樣無言的哭泣，我告 訴自 己停止停止，爸爸拿到電話安慰我，路是自己選的，努力早點拿到phd早點回國,我輕輕 的說 我知道。心裡很清楚沒有回頭路了。

我不記得第二天還是第三天就去了學校，陌生的環境陌生的人。辦公室里只有我一個人 ，11 點左右來了一個師兄，頂着一個光光的一個腦袋，我直覺他是個好人，一聲hi後幾句客 套， 沒再交談，應該說是我很疏離，我不知道該說些什麼。他告訴我office里應該有4人，但 是 還 有一個中國人和一個印度人都intern了。

下午我一個人回家，覺得需要買點什麼，去了家附近的叫Giant Eagle的超市，進去後， 我 目 絢了，我真的真的不知道那裡面的東西都是幹嗎的，滿眼的英文字，連那貓食狗食我都 仔細 的看了半天，才明白，歐，那罐頭裝的精美的東西原來是寵物食品壓，其間不時會傳來 老美 冷默但有禮的"excuse me"，我慌忙讓開不要擋路，最後離開時要買的東西還是沒有買到 ， 沒 有辦法了，我找不到，心裡更是感到不安，對美國感到恐懼，我不確定我能活得下去馬 。

晚上回家後給美國的同學打了個電話，說一切都還好。(到美國後養成了報喜不報憂的習 慣) 夜裡看着空空蕩蕩的房子，又開始發呆，想到早上去學校迷路，一個人在無人的街上 無頭 蒼蠅般，問路找不到任，空空的街；想到到了學校，發現自己什麼都不會；想到聽不懂 美國 人說話；想到看不懂商店裡賣的士什麼；想到現在隻身一人的一無所有；想到家的溫暖 ；想 到朋友的親切；想到974分離時大家的抱頭痛哭；想到簽證的艱難，我看着vo的眼睛信誓 擔 擔 我會回來(VO給了我簽證後，在我已經轉身時突然把我換回來，對我說了句come back， 我這 麼象不回國的樣子嗎?:p)；想到我自己已經幾天沒吃過什麼東西了，頭暈，不吃也不餓 。我 突然有種感覺我要死了，我會不會死在異鄉壓。吃不下東西，頭昏沉得厲害，一點力氣 也沒 有(也許是時差的原因)。我突然覺得自己這是何苦，我幹嗎折磨自己，如果重來一次， 我一 定選擇在國內舒舒服服讀研；我突然覺得好笑，不回國，可能馬，我唯一的夢就是回國 了， 這裡真不時人待的地方:-)。我開始衝動了，我告訴自己實在活不下去，我就回國去，書 不讀 我也要回家，家，我真的真的好想回家阿，那個溫暖的家，父母的羽翼呵護下。不 管別 人的議論，如果我沒辦法了，我就事要回國。還好最艱難的日子終於挺過來了。不堪回 首的 那段歲月。我相信這是在來美國求學的事例中最平凡的經歷，真的感謝師兄，給了我太 多的 安慰。

我一直覺得自己很獨立，很堅強，那時我覺得為身麼我這麼沒用，爸爸從來都告訴我要 經受 挫折，可是才這麼點，我就受不了了。師兄告訴我，別說我一個女孩家一個人來到這裡 ，當 初他來時，一樣哭，還有一個同學和他一起，大家都慘，那個男孩也哭，反倒他不敢過 於喧 泄感情，不能互相再影響情緒了，只有一個人默默的坐在草坪，望着藍藍的天流淚，對 美國 的印象值這時候絕對會處在低谷值，之後會到最高值，最後會處在合理點。師兄的話對 了起 了很大的幫助，我鼓起了勇氣。

慢慢的生活學習開始步上軌道，一個月後開學，中國師兄從Seagate回來了，印度人還繼 續 在 IBM做intern。我所在的group絕對是最好的group，每一個人都非常nice,從老闆到師兄 到美 國同學，都非常非常好，這是我最幸運的地方，到美國這麼久了，我沒有碰到過一個傳 說中 的泯滅良心的人，經常是中國人。不過其間聽到了很多很多的傳說，只是沒有親身經歷 過。 據師兄說，他以前在Atalanta的學校的一個同學，帶剛來的中國人買了一次菜，要算油 錢， 這還是好的，他竟然還算上了時間損失費5$。我聽得目瞪口呆，還有這種事?還有中國人 在 網 上互罵架的，還有女孩亂與人同居的，聽得我頭皮發麻，人性有這麼惡劣馬?我很迷罔， 只 是 想念朋友同學，想念純純的友誼。

習慣了一個人默默的流淚，不再把情緒帶給任何人，任何人也無法感受理解我的情緒， 每到 給朋友打電話想哭時，我的聲音就會輕輕的輕輕的，輕到似乎我對一切都不在乎，只有 我自 己心裡清楚，我已經開始默默得掉淚，我想朋友們，想974的每一個兄弟姐妹，不確定大 家 是 不是也有想我，我只知道我很想很想他們。想到有時看着書，躺着睡覺，卻突然抽泣， 不是也有想我，我只知道我很想很想他們。想到有時看着書，躺着睡覺，卻突然抽泣， 接下 來就是一整晚的大哭，默默的回想從前，想着974每一個成員的音容笑貌，想着C11-707 -218 -230-319，想着太多太多的往事，不開心的，開心的，放聲得大哭，我最引以為 景戀那 奘? 壓，我親愛的室友們，時光倒流，我會選擇更加珍惜同居4年的緣份。那曾經互拼學 習的勁 頭 呵，那曾經的種種不愉快和愉快，真的真的都是些小事，即使是不愉快，我都願意回到 從前 ，好親切!其實我是很以我的室友們為驕傲的。再想着974最後的痛苦一片的聚餐，最後 瘋狂 的蹦地，我不知道這一生還會不會再有這樣的機會，974聚首。想這朋友歌詞中唱的"我 在那 邊看着月亮，他在這邊看着月亮",再也壓抑不住心情，想着99的小妹妹們，快樂的往事 .... ..。太美好的過往，讓我無法敞開心懷接受新的一切。我想在同學錄上抒發心境，但是 我很 清楚不能總是嘮叨無益的事情，剛離開校園的我們，沒有一個是爽的，大多數的時候只 有選 擇沉默，苦我一個人擔，淚我一個人流。沒有人能理解我的愁我的苦。

在美國苦是苦不到哪去的，寂寞與孤獨卻絕對是折磨人心靈的東西。在這個時候我選擇 了一 段感情，感情來得很快，去得也很快，我很快意識到我根本不適合談戀愛，也沒有成熟 到談 戀愛。我不知道當時在想些什麼，回想起來覺得是mad,連自己都有些迷惑，為身麼會那 麼瘋 狂。只是對不起那個男孩子付出的感情。出國的路選擇了，沒有回頭路可走，感情的路 更是 這樣，無法回頭了。對不起!

時間過得飛快，轉眼假期來了。我沒有出去玩，正確得說是我沒有朋友，一個朋友也沒 有。 學校里每一個人都很nice很nice，但是不知道問題出在了哪，從前我絕對是最隨和朋友 很多 的一個人，可是在這裡很多人說我很清高孤傲，:p ，可能剛來時壓力太大了，不會笑了 :-) 朋友也不好交，系裡幾乎沒有女孩，而且幾乎全部已婚，當然包括很多F2的情況，幾乎 所有 男孩也都已婚，要不就是比較奇怪的人。記得剛來時和光頭師兄夫婦(因為他夫人理的發 )很 要好，他們也很照顧我，就被冠上了不要與有婦之夫過於密切。我真的膽怯了，我在美 國唯 一一個好朋友，我開始漸漸疏遠，當然不會讓他們察覺，無奈，我只有一人默默哭泣。

在學 習research問題不大的時候，寂寞開始伴隨着我。我開始感覺絡寂，也有點想不通，為 身麼 長大了就不能象從前一樣呢，一群朋友開開心心得。後來我有點明白這裡的同學年齡差 距比 較大，代溝是實實在在存在的。我不願意與人發展男女朋友之間的友誼，但是似乎找來 找去 就勢沒有純粹的友誼，男孩子似乎總是很容易喜歡上一個女孩子。我心底很清楚，既然 我無 法動心，就寧願自己承受所有的苦難寂寞，也不能放任自己的情感。我拒絕每一份莫名 的殷 勤。

聖誕節我一個人渡過，我以為我會很平和，還是忍不住大哭一場，我發覺我被世界這個 世界 遺棄了。沒有新的朋友，舊的朋友們似乎已經時間久到事情讓他們忙碌到忘記我這個人 了， 沒有人理我，同學錄上總是兩三個人在唱着獨腳戲，打電話找不到一個人，沒有人記得 在聖 誕節里給個簡單的問侯，我曾經深深在乎的那麼多的朋友呢？都到哪去了？來美國的日 子裡 總是我不停的在往國內打着電話，我開始懷疑我是不是很麻煩。聖誕節第二天我去了學 校， 假日裡等不到bus,在寒風裡零下8度左右穿着單褲吹了一個小時的冷風，直到腿幾乎失去 假日裡等不到bus,在寒風裡零下8度左右穿着單褲吹了一個小時的冷風，直到腿幾乎失去 知 覺 ，如針刺般疼。我只是一個平平凡凡的女孩子，看着周圍眾多幸福的F2，總是無比的羨 慕， 但是我也很明白我不不會選擇那種生活的。好想有個人可以依靠，至少讓我擁有一個朋 友。 在美國的日子對親人朋友們是無盡的思念，猶豫着撥了一個鐵杆的手機，他第一句話對 我說 "有什麼事",我的心頓時涼了，匆匆聊了兩句，我假裝沒事，匆匆放了電話，放下電話， 又 是 一場大哭，到美國後的第幾次，我已經記不清了，也沒法記得那麼清楚。從大一的第一 份友 誼回憶起，到最後大肆的結束，到高中初中的友誼。這一次我真的傷心了，我什麼都可 以不 在乎，但是友情在我心底占了好大的地方，似乎一夜間所有的朋友都離我而去了，我也 暗暗 發誓我再也不上同學錄，因為大多數的人永遠都在旁觀，感覺不到溫暖，我不想在一個 人傻 傻追憶着過往，沒有人要理我，我可以咬牙堅持的，我是個堅強的女孩，我什麼都不怕 ，寂 寞有寂寞的生活方式，其實我明白我是孩子氣的，我是任性的，每個人都有自己的事情 寞有寂寞的生活方式，其實我明白我是孩子氣的，我是任性的，每個人都有自己的事情 。但 我就是傷心。

昨夜看了恐怖電影The others,好象中文譯成<小島驚魂>，我在電影院裡驚聲尖叫，我在 猶 豫 不知道該待在office里，或是回家，office不安全，家裡會覺得很恐怖，我突然很瘋狂 得想 如果與人同居多好，但這是不可能的，不管生活如此艱難我都絕不會選擇這條路，究竟 該怎 樣才能消除恐懼感呢，打電話巴，我安慰自己。只有打local電話不要錢，可是給誰呢， 我 迷 罔了，不能增加些與人不清不楚的關係，自己慢慢消化恐懼巴。回到家裡，我發覺有點 神經 質，總是覺得有聲音，我開始不安，給家裡打了個電話，媽媽安慰我不要怕，說有點擔 心， 我無奈，說沒事就睡覺，我哪裡敢睡覺呵，掛了電話，突然覺得自己為身麼這麼可憐， 然後 又是一場大哭，第幾次？還是不記得。晚上剛給一個朋友打過電話，他說誰覺得生活不 爽的 他願意對換。生活總是辛苦的，人人一本難念的經，誰也無法安慰誰了，聽着電話，我 無聲無聲 的流着淚，只是因為覺得半年了，很想念，當然電話那頭是絕對不會知道我在流淚的， 我只 是很輕很輕的說着電話，祝福着他。

從這一夜起我又不敢關燈睡覺了。來美國的日子裡，因為一個人住害怕，養成了開燈開 電視 睡覺的習慣，我需要燈光需要聲音來給我安全感。有時大家聽了說可憐，我自己也覺得 可憐 起來:)很多人勸我說對身體很不好，我剛盡力改正習慣，一切似乎又要回到圓點。在美 國也 養成了熬夜的習慣，但卻不是因為功課，我只是想默默的看着同學朋友，就覺得他們在 我身 邊一樣，而不是一個人，然後白天上午都在睡覺。有時候自己都覺得很傻氣。

新的學期又開始了，生活沒有盡頭，總是覺得在這條不歸路上看不到希望，只是明白4年 多 後 一定可以拿到我的Phd，但之後呢？不知道，什麼是開心，什麼不開心，我也已經麻木了 。 。 。。。日子久了，大哭的次數開始減少，只是我選擇麻木的生活，學校，家裡，再也沒 有別 的地方可去了，除了學校我就不知道我該去哪裡:-)也許明年我該回去過年了，暗自想着 等 等 我 拿到master巴，我真的可以回家了；漫長的暑假留在這裡為paper努力。。。。。 這就是在美國的留學生生活。。。。。學習總是很有成就感的，生活總是很落寂的，日 子總 是要過下去的，無憂無慮的青春總是要逝去的，我只有儘量讓自己變得快樂一點。。。 。 :-)默默祝福自己再也不要在美國大哭。。。。 :p