１９８４年８月４日

　　媽媽一計不成，又生一計，把我送到哥哥那裡去補習。哥哥也是老師，教英語，這下就更慘了，除了數學還得補英語。更倒霉的是他也放暑假，天天守着我做題，一點別想偷懶。

　　做呀做呀，那些題象永遠也做不完，我要被它們淹死了，我一定會被它們淹死的！我怎麼那麼笨啊，無論哥哥講多少遍，稍有變化我又不會做了。還有那些單詞，我無論如何也記不住，那些時態變化，怎麼也不會應用。氣得哥哥天天拍着桌子大罵我“蠢材”“木瓜”“朽木不可雕”，後來實在不知怎麼表示他的憤怒了，就說：“要是我的孩子象你這麼笨，我真是不要活了！”

　　上帝保佑，但願他的孩子不要象我這樣。不過他這麼聰明，孩子一定不會笨。可我是他妹妹，一個爹媽生的，怎麼就那麼不一樣呢？一定是聰明全被他占去了。

　　昨天他的鋼筆不見了，到處找也沒找到，他很惋惜，說偏偏丟了最好寫的筆。今天我無意中在一堆卷子中發現了，本想還給他，正逢他又大罵了我一頓，一時不高興，就沒還給他，趁他不注意，偷偷丟到了柜子底下。這下他再也找不到了，這樣惡作劇之後，心情稍稍好了一點，他再罵我我就心平氣和的了。

　　我真壞是嗎？壞就壞吧，反正也好不起來了。

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月１０日

　　跟着哥哥也有好處，他有許許多多的書，不做題的時候我就捧着書猛看。我最喜歡他那本海涅的詩集，很老的版本，裡面的插畫美極了。還有普希金的詩，我也很喜歡。我找了個本子，抄了許多在上面。

　　有一首寫眼淚的詩說：它有過許多明亮的姐妹，帶着我的歡意和悲痛，在夜影和風聲中消溶。還有一首詩說：哎，沉重而憂鬱的琴弦啊，你可還記得那首古歌？天使把它稱為天國之樂，魔鬼把它稱為地獄之苦，人類把它稱為－－愛情！

　　傍晚的時候我們往往一起去江中游泳，我從六歲就在長江游泳了，那時候也是哥哥帶着我，游不動了就伏在他背上拖一段。他喜歡從躉船上把我丟下水去，大叫：往外游，往江心游！我卻往往急忙轉身往回遊，一幅沒出息樣。

　　　游完泳，我們就坐在沙灘上唱歌，他教我唱許多俄羅斯民歌，《三套車》、《紅梅花兒開》、《田野靜悄悄》。還有許多外國歌曲，《老黑奴》、《洛累萊》、《可愛的家》……歌聲輕輕飄蕩在黃昏的水面上，朦朧的暮色中我深深的體會到了什麼叫做美，什麼叫做惆悵。

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月１７日

　　做呀做呀，那些題做得我快要瘋了！這個暑假怎麼那麼長啊，可是就算開學了，不也是一樣的日子嗎？

　　悶啊，我要悶死了！天天除了哥哥，見不到一個別的人，我真想大叫兩聲！

　　今天天氣不太好，傍晚我們還是去游泳。哥哥最喜歡這種陰陰的天氣，說水是冰涼的，游起來很痛快，最好下點雨，在雨中游泳才顯得豪邁。我是膽小鬼，不喜歡大風大浪，不過在屋裡悶了一天，還是跟着他去了。

　　江邊果然沒有幾個人，昨天才下了暴雨，水面漲了許多，江水很昏濁。昏黃的水與淹沒一半在水中的綠草，加上陰沉沉的天空，呈現出一種荒涼的景象。

　　我換好衣服撲進水裡，冷得一哆嗦。水有點急，一下子把我斜衝出老遠，費了很大勁才游回來，下巴上已掛了一層水鬍子。一艘大輪船轟轟地開過，浪來了，我乘着浪一次次升起來又一次次落下去，好象在一隻巨大的搖籃里，一點不用費力。真的是隨波逐流呀！

　　我躺在波浪上，看一江濁水翻滾着向東流去。要是江水能把煩惱和那些令人頭痛的功課都帶走就好了。我仰躺在水面，任波濤輕輕拍着身體，好象被一隻溫柔的大手輕輕撫摸。

　　一鬆勁，水流就將我帶到江心。天色暗了下來，哥哥也不知游到哪裡去了，四周一片昏黃與死寂。天空顯得那麼低，象是要壓了下來，水面是那麼遼闊，浩浩蕩蕩，河岸是那麼遙遠，模模糊糊。在這廣闊里，我如一片小小的樹葉，如此孤寂與無助。風來了，狂浪濤濤，每一下都似乎要將我吞沒……

　　力氣在一點點消失，一個個大大小小的旋渦在身邊迴旋，發出咕咕的聲響。我大聲叫起來：“哥哥，快來救我，我游不動了！”聲音消失在水面上，不留一點痕跡。

　　“就這樣死了罷，就這樣死去罷！反正活着也沒意思！”這個念頭突如其來地冒了出來，我放棄了掙扎與努力，沉入水中，嗆了一口昏濁的黃水。當頭又一次露出水水面時，生的念頭又強烈地抓住了我：死是多麼可怕呀，我就這樣變成一具腫脹的屍體麼？我才十一歲啊，不，我不能死！

　　我開始奮力向岸邊游去，由蛙游改為自由游，劃開江水，奮勇前進。啊，對岸的燈亮了，在暮色中一點、二點、三點……一盞盞亮了起來，閃爍着迷人而絢麗的光芒……

　　我終於踏上了堅實的大地，一種從未有過的踏實感襲上心頭。我跪倒在沙灘上，嚎啕大哭起來，但是心裡感到無比的堅定－－我要活下去，我一定要好好活下去！

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月２５日

　　快開學了，我從哥哥那裡回到家裡。補了一個暑假的數學和英語，並沒有什麼進步，只是使我對它更加厭惡。

　　回家我第一句話說的是：貓咪呢？媽媽為此大發脾氣，說我離開這麼久，回來不先問候父母，最關心的竟然是一隻貓！可見父母在我心目中一點份量都沒有。接連幾天都為這事念嘮，把我說成是一個無情無義的、沒心沒肺的、冷漠自私的冷血動物。

　　今天她好象氣消了，提出給我買段布來做衣服。也許是看到我又長了一頭，衣服短了吧。我很高興地和她出門了。

　　到了商店，她看中了一段紅黃花的料子，我卻喜歡另一段湖綠碎花的。她說：“小孩子正該穿鮮艷的，這個綠花的顏色暗淡，老氣橫秋，你怎麼會喜歡呢？”

　　任她好說歹說，我還是執意要綠花的，她火了：“你這孩子怎麼這樣，年紀輕輕的這麼老氣，思想不對頭！”

　　我也很不高興，給我買衣服，為什麼非要買她喜歡的呢？她最後說：“要麼買紅黃花的，要麼不買！”不買拉倒！我的犟脾氣發作，扭頭就走。

　　一路上她嘮嘮叨叨地鬼念，我默不作聲。也許她說得有道理，我思想灰暗，才不喜歡鮮艷的東西。我也說不出為什麼，就是下意識的拒絕那鮮亮。

　　走到天橋上，遇到一個失去雙臂的人在乞討，他衣衫襤褸，蓬頭垢面，神情萎頓。面前放一個破爛的盆子，裡面是些零碎的分幣。媽媽心腸一向好，丟了好幾塊錢進去。

　　我在一旁喃喃說：要是我象這個樣子，決不再活了！哪知被她聽見，頓時大驚失色：“你怎麼會有這種思想？最近我發現你越來越悲觀，越來越厭世了，這是怎麼回事？”

　　我還敢說什麼？說我好手好腳的都還不想活了？那她不把我訓到半夜才怪，就這樣都一路念到家。唉，誰叫我多嘴來着。

　　今天真倒霉，衣服沒買成，還被教訓了個飽。