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在行为治疗中，有个“代币法”，我在系统学习青少年咨询课程的时候，老师数次提到了代币法，还让我们角色扮演，当时我们觉得这特别好。

代币法，就相当于积分制，针对孩子生活和学习方面良好的表现，用小红星之类记录下来，并累计去兑换礼物。

这个方法在幼儿园很适用。孩子们好的行为在小红星的激励下，很容易得到强化。

因此我们会看到一个现象，家长们去接孩子回家的时候，会盯着孩子的额头或者手背看，去找找有没有小红星的印章，如果有，代表今天孩子表现好，家长因此对孩子展开笑脸，竖起大拇指。

如果空空如也，家长就担心孩子不能胜任团体生活，没有能力拥有好的未来。

孩子在看到父母失望的表情，会感到自己很失败，小小年纪，就意识到自己没有做到，父母会失望，我认为，那是他们童年最沉重的体验。

我也曾经用过代币法，偶尔会很有效，比如和他约定，只要他每天能按时睡觉和早起，持续半个月，他就可以得到一个心仪的礼物。

孩子有一次真的做到了，他就买了个游戏手办。还口口声声地说：这是我自己赚取的。

我当时为他感到高兴，并没有不合时宜地说“那你也不看看是谁花的钱”。

但是第二周他就开始动力不足了，晚上总是不能早睡，我提醒他早点睡啊，再坚持坚持，你就又能实现一个小愿望了。

他就丢下一句：那就算了，我不要还不行吗？我就要晚点睡。

那一刻我意识到，我该抛弃这个代币法。

那我有没有更好的办法，来激励孩子做得更好呢？

技术上我并没有，但是精神上我有，那就是做两件事：

1. 把他的事情交给他

你比如说，有家长说，我的孩子晚上作业总是做不完，经常被老师批评，我该怎么督促他呢？这样下去他肯定考不上好高中，就别提什么好大学了。

他也提到能不能搞点奖励和惩罚。我说，你就别管了。你一旦管，你就把自己搭进去了。你得列个相对合理的奖励机制，和惩罚机制。

那么当孩子做到了，是你的奖励起效果，还是孩子的能力使然？

当他没做到，原本挫败的是他，结果因为你有奖励机制，你就会因此变得挫败。所以原本你们是母子或者母女，结果你变成了他的战友，队友。

这关系太错乱了。

那家长问：孩子考试拿了第一名，他问我要奖励，我都不该给吗？毕竟孩子努力了呀。

我说：不奖励。孩子每点进步，每一份荣誉，都是他用努力不懈换来的。这个过程，可能是一月，也可能是一年。过程本身是比黄金可贵的。

如果你拿一个礼物去奖励他，就相当于把他的努力，贴上了一个价格标签，看起来父母很大手笔，其实都是在贬值。

努力，自律，和有计划的去实现目标的过程，是无价的。一个孩子通过父母辛苦的督促和帮助，得到了第一名。父母因此奖励他一个新手机。

另一个孩子通过自己默默的努力，从倒数第一进步到倒数第五。

谁的成就感更大？我认为是后者。而且他自己做到，他的兴奋之情不需要一个奖励来画蛇添足。

知道一个人真正的自信是怎么建立的吗？就是：我自给自足，不靠谁。

我记得有一次我儿子得到了一个荣誉，他问我：妈妈我得到了一个荣誉，我可以升级我的零花钱吗？

我说：因为你长大了，所以我早就计划给你多一点零花钱。

你得到荣誉，你很开心，我替你开心。但是不会奖励你，就如同你没做到，没有考好，妈妈也从来不会惩罚你。

孩子想了想说：好的，谢谢妈妈。

我问他为什么谢谢我？他说：谢谢妈妈以前的宽容。

其实我不是宽容，如果是宽容，代表我认为学习是我的事，学习本来就是他的事，用得着我宽容吗？

所以，不要太入戏，不要太越界，他做好了， 他自己高兴，你看到他高兴，你也高兴。

如果他做的不好，无论是迟到还是考砸，他总会得到自然后果，他总会难过沮丧。你作为妈妈，你会看得见他的难过和沮丧，你会张开怀抱，容纳这个受伤的孩子。

这才是做母亲的功能。

2. 允许犯错

我看过一个电视剧，忘了是什么名字了。里面有句台词特别深刻，是一个女孩对男朋友说的：我犯错，我做错，我乐意，那是我的本事，不要你管！

男朋友听了，丢下一句：不可理喻，蠢到极点。

后来两人就分手了。我刚看的时候也觉得这个女孩智商有问题，你犯错还这么嚣张，你有啥道理啊？

是啊，在不懂心理学的时候，我们活在各种道理和约定俗成中。却忽略了情绪和情感的重要性。

比如那个女孩吧，她自己在单位里把一个文件弄错了，被领导批评了，很可能当月的奖金会泡汤。

回到家和男朋友一通倾诉，其实是在求安慰，男朋友却喋喋不休怪她不细心，不长记性云云。

打着我为你好的旗号，站在道德制高点进行点评和指责，这叫什么“为我好”？

有句话大家都熟悉，家庭是讲爱，不是讲理的。

在讲爱的层面上，有个标准，叫做容错率高。比如孩子，从学习走路就可以随时跌倒，如果父母为了避免跌倒，就不给走路的机会，那他就一直走不好路。

如果他写的字不能歪，不能糊，那他写字的兴趣和信心就都丧失了。

而家长会提到奖励和惩罚，”当我发现孩子的字特别工整，我马上就给他吃个棒棒糖，怎么就不可以？”

“当他又把作业本搞丢了，我罚他面壁思过，也不行吗？”

不可以，不可取。一旦你这么做，其实在物化你的孩子，也在把他的事情占为己有。

什么是物化？就是孩子成了你的私有物品，他做每件事仿佛都贴上了价格标签。

这样说小了，孩子会丧失做事情的动力。说大了，会让孩子成为一个提线木偶，丧失生命的活力和掌控力。

那么为什么要容错呢？因为人每次的学习，都是从错误走向正确或者成功的过程。

没有错，哪里来的对？

比如我的孩子，某一天我明知道他作业没有做完，我也不啰嗦半句。

因为他的作业单我在群里看到了，而他在做完作业后，又告诉我他做了哪些，他说那就是全部。

我说：哦，一定是你对。

是我不负责任吗？不是，是因为我相信他。

相信他有充足的理由遗忘某项作业，也相信他可以应对这个事情的后果，更加相信未来，他能力和精力充沛了，他会面面俱到，不再遗漏。

所以，他作业做得好，我不会赞美也不会奖励，他没有做，或者做错了，我也不会惩罚和指责。

因为我知道那是他的事，我更知道，这次错了，是为了将来能做对，做好。

所以，如果你爱孩子，就纯粹的爱和相信，不需要任何的奖励和惩罚。