转载：我在美国大哭 -- 清华女孩写的

当我过关后回头再望时，方也已经消失在匆忙的人流中。我忽然想起了莱蒙托夫的那首

诗： 　　 　　

她寻求什么， 　　 　　

在遥远的异地， 　　 　　

她抛下什么， 　　 　　

在自己的故乡……

文章是朋友在同学录曾经转载过的，看着莱蒙托夫的诗，我再一次大哭。 我已经不知道这是第几次自己在美国大哭，从最初的陌生无助，到孤独寂寞。 只身来到异国，看着这片土只身来到异国，看着这片土地上红红的 墙，灰灰的感?，怎么也没有想象中高楼大厦 的感 觉，除了马路上跑来跑去的汽车和那碧蓝碧蓝的天空在提醒我真的已经踏上了US得土地 外， 觉得我来到了农村，我一直是这么告诉我的朋友们的。没有失望，只是觉得寞然，因为 我知 道我只是来这里求学的，其他一切都与我无关。租下了一间小小的Sudio,朋友一直担心 房子 是不是太旧了，我默默的把头一摇，不小，比过去寝室强多了，还算干净，从国内带来 的东 西也并不多，房子还显得颇大。

夜里躺在床上(正确得说应该是一床薄薄的床垫)，流着泪，想家，想亲人，想朋友，想 同学 4年的每一个兄弟姐妹。一个人哭到泪流干，不敢给家里打电话，怕爸妈担心。第二天给 在 大 连玩的爸妈打手机，说一切都好都顺利，听着爸妈熟悉的声音，再也忍不住，抱着电话 嚎啕 大哭，妈妈心疼了，妈妈在电话那头哭，一根电话线，母女俩就这样无言的哭泣，我告 诉自 己停止停止，爸爸拿到电话安慰我，路是自己选的，努力早点拿到phd早点回国,我轻轻 的说 我知道。心里很清楚没有回头路了。

我不记得第二天还是第三天就去了学校，陌生的环境陌生的人。办公室里只有我一个人 ，11 点左右来了一个师兄，顶着一个光光的一个脑袋，我直觉他是个好人，一声hi后几句客 套， 没再交谈，应该说是我很疏离，我不知道该说些什么。他告诉我office里应该有4人，但 是 还 有一个中国人和一个印度人都intern了。

下午我一个人回家，觉得需要买点什么，去了家附近的叫Giant Eagle的超市，进去后， 我 目 绚了，我真的真的不知道那里面的东西都是干吗的，满眼的英文字，连那猫食狗食我都 仔细 的看了半天，才明白，欧，那罐头装的精美的东西原来是宠物食品压，其间不时会传来 老美 冷默但有礼的"excuse me"，我慌忙让开不要挡路，最后离开时要买的东西还是没有买到 ， 没 有办法了，我找不到，心里更是感到不安，对美国感到恐惧，我不确定我能活得下去马 。

晚上回家后给美国的同学打了个电话，说一切都还好。(到美国后养成了报喜不报忧的习 惯) 夜里看着空空荡荡的房子，又开始发呆，想到早上去学校迷路，一个人在无人的街上 无头 苍蝇般，问路找不到任，空空的街；想到到了学校，发现自己什么都不会；想到听不懂 美国 人说话；想到看不懂商店里卖的士什么；想到现在只身一人的一无所有；想到家的温暖 ；想 到朋友的亲切；想到974分离时大家的抱头痛哭；想到签证的艰难，我看着vo的眼睛信誓 担 担 我会回来(VO给了我签证后，在我已经转身时突然把我换回来，对我说了句come back， 我这 么象不回国的样子吗?:p)；想到我自己已经几天没吃过什么东西了，头晕，不吃也不饿 。我 突然有种感觉我要死了，我会不会死在异乡压。吃不下东西，头昏沉得厉害，一点力气 也没 有(也许是时差的原因)。我突然觉得自己这是何苦，我干吗折磨自己，如果重来一次， 我一 定选择在国内舒舒服服读研；我突然觉得好笑，不回国，可能马，我唯一的梦就是回国 了， 这里真不时人待的地方:-)。我开始冲动了，我告诉自己实在活不下去，我就回国去，书 不读 我也要回家，家，我真的真的好想回家阿，那个温暖的家，父母的羽翼呵护下。不 管别 人的议论，如果我没办法了，我就事要回国。还好最艰难的日子终于挺过来了。不堪回 首的 那段岁月。我相信这是在来美国求学的事例中最平凡的经历，真的感谢师兄，给了我太 多的 安慰。

我一直觉得自己很独立，很坚强，那时我觉得为身么我这么没用，爸爸从来都告诉我要 经受 挫折，可是才这么点，我就受不了了。师兄告诉我，别说我一个女孩家一个人来到这里 ，当 初他来时，一样哭，还有一个同学和他一起，大家都惨，那个男孩也哭，反倒他不敢过 于喧 泄感情，不能互相再影响情绪了，只有一个人默默的坐在草坪，望着蓝蓝的天流泪，对 美国 的印象值这时候绝对会处在低谷值，之后会到最高值，最后会处在合理点。师兄的话对 了起 了很大的帮助，我鼓起了勇气。

慢慢的生活学习开始步上轨道，一个月后开学，中国师兄从Seagate回来了，印度人还继 续 在 IBM做intern。我所在的group绝对是最好的group，每一个人都非常nice,从老板到师兄 到美 国同学，都非常非常好，这是我最幸运的地方，到美国这么久了，我没有碰到过一个传 说中 的泯灭良心的人，经常是中国人。不过其间听到了很多很多的传说，只是没有亲身经历 过。 据师兄说，他以前在Atalanta的学校的一个同学，带刚来的中国人买了一次菜，要算油 钱， 这还是好的，他竟然还算上了时间损失费5$。我听得目瞪口呆，还有这种事?还有中国人 在 网 上互骂架的，还有女孩乱与人同居的，听得我头皮发麻，人性有这么恶劣马?我很迷罔， 只 是 想念朋友同学，想念纯纯的友谊。

习惯了一个人默默的流泪，不再把情绪带给任何人，任何人也无法感受理解我的情绪， 每到 给朋友打电话想哭时，我的声音就会轻轻的轻轻的，轻到似乎我对一切都不在乎，只有 我自 己心里清楚，我已经开始默默得掉泪，我想朋友们，想974的每一个兄弟姐妹，不确定大 家 是 不是也有想我，我只知道我很想很想他们。想到有时看着书，躺着睡觉，却突然抽泣， 不是也有想我，我只知道我很想很想他们。想到有时看着书，躺着睡觉，却突然抽泣， 接下 来就是一整晚的大哭，默默的回想从前，想着974每一个成员的音容笑貌，想着C11-707 -218 -230-319，想着太多太多的往事，不开心的，开心的，放声得大哭，我最引以为 景恋那 奘? 压，我亲爱的室友们，时光倒流，我会选择更加珍惜同居4年的缘份。那曾经互拼学 习的劲 头 呵，那曾经的种种不愉快和愉快，真的真的都是些小事，即使是不愉快，我都愿意回到 从前 ，好亲切!其实我是很以我的室友们为骄傲的。再想着974最后的痛苦一片的聚餐，最后 疯狂 的蹦地，我不知道这一生还会不会再有这样的机会，974聚首。想这朋友歌词中唱的"我 在那 边看着月亮，他在这边看着月亮",再也压抑不住心情，想着99的小妹妹们，快乐的往事 .... ..。太美好的过往，让我无法敞开心怀接受新的一切。我想在同学录上抒发心境，但是 我很 清楚不能总是唠叨无益的事情，刚离开校园的我们，没有一个是爽的，大多数的时候只 有选 择沉默，苦我一个人担，泪我一个人流。没有人能理解我的愁我的苦。

在美国苦是苦不到哪去的，寂寞与孤独却绝对是折磨人心灵的东西。在这个时候我选择 了一 段感情，感情来得很快，去得也很快，我很快意识到我根本不适合谈恋爱，也没有成熟 到谈 恋爱。我不知道当时在想些什么，回想起来觉得是mad,连自己都有些迷惑，为身么会那 么疯 狂。只是对不起那个男孩子付出的感情。出国的路选择了，没有回头路可走，感情的路 更是 这样，无法回头了。对不起!

时间过得飞快，转眼假期来了。我没有出去玩，正确得说是我没有朋友，一个朋友也没 有。 学校里每一个人都很nice很nice，但是不知道问题出在了哪，从前我绝对是最随和朋友 很多 的一个人，可是在这里很多人说我很清高孤傲，:p ，可能刚来时压力太大了，不会笑了 :-) 朋友也不好交，系里几乎没有女孩，而且几乎全部已婚，当然包括很多F2的情况，几乎 所有 男孩也都已婚，要不就是比较奇怪的人。记得刚来时和光头师兄夫妇(因为他夫人理的发 )很 要好，他们也很照顾我，就被冠上了不要与有妇之夫过于密切。我真的胆怯了，我在美 国唯 一一个好朋友，我开始渐渐疏远，当然不会让他们察觉，无奈，我只有一人默默哭泣。

在学 习research问题不大的时候，寂寞开始伴随着我。我开始感觉络寂，也有点想不通，为 身么 长大了就不能象从前一样呢，一群朋友开开心心得。后来我有点明白这里的同学年龄差 距比 较大，代沟是实实在在存在的。我不愿意与人发展男女朋友之间的友谊，但是似乎找来 找去 就势没有纯粹的友谊，男孩子似乎总是很容易喜欢上一个女孩子。我心底很清楚，既然 我无 法动心，就宁愿自己承受所有的苦难寂寞，也不能放任自己的情感。我拒绝每一份莫名 的殷 勤。

圣诞节我一个人渡过，我以为我会很平和，还是忍不住大哭一场，我发觉我被世界这个 世界 遗弃了。没有新的朋友，旧的朋友们似乎已经时间久到事情让他们忙碌到忘记我这个人 了， 没有人理我，同学录上总是两三个人在唱着独脚戏，打电话找不到一个人，没有人记得 在圣 诞节里给个简单的问侯，我曾经深深在乎的那么多的朋友呢？都到哪去了？来美国的日 子里 总是我不停的在往国内打着电话，我开始怀疑我是不是很麻烦。圣诞节第二天我去了学 校， 假日里等不到bus,在寒风里零下8度左右穿着单裤吹了一个小时的冷风，直到腿几乎失去 假日里等不到bus,在寒风里零下8度左右穿着单裤吹了一个小时的冷风，直到腿几乎失去 知 觉 ，如针刺般疼。我只是一个平平凡凡的女孩子，看着周围众多幸福的F2，总是无比的羡 慕， 但是我也很明白我不不会选择那种生活的。好想有个人可以依靠，至少让我拥有一个朋 友。 在美国的日子对亲人朋友们是无尽的思念，犹豫着拨了一个铁杆的手机，他第一句话对 我说 "有什么事",我的心顿时凉了，匆匆聊了两句，我假装没事，匆匆放了电话，放下电话， 又 是 一场大哭，到美国后的第几次，我已经记不清了，也没法记得那么清楚。从大一的第一 份友 谊回忆起，到最后大肆的结束，到高中初中的友谊。这一次我真的伤心了，我什么都可 以不 在乎，但是友情在我心底占了好大的地方，似乎一夜间所有的朋友都离我而去了，我也 暗暗 发誓我再也不上同学录，因为大多数的人永远都在旁观，感觉不到温暖，我不想在一个 人傻 傻追忆着过往，没有人要理我，我可以咬牙坚持的，我是个坚强的女孩，我什么都不怕 ，寂 寞有寂寞的生活方式，其实我明白我是孩子气的，我是任性的，每个人都有自己的事情 寞有寂寞的生活方式，其实我明白我是孩子气的，我是任性的，每个人都有自己的事情 。但 我就是伤心。

昨夜看了恐怖电影The others,好象中文译成<小岛惊魂>，我在电影院里惊声尖叫，我在 犹 豫 不知道该待在office里，或是回家，office不安全，家里会觉得很恐怖，我突然很疯狂 得想 如果与人同居多好，但这是不可能的，不管生活如此艰难我都绝不会选择这条路，究竟 该怎 样才能消除恐惧感呢，打电话巴，我安慰自己。只有打local电话不要钱，可是给谁呢， 我 迷 罔了，不能增加些与人不清不楚的关系，自己慢慢消化恐惧巴。回到家里，我发觉有点 神经 质，总是觉得有声音，我开始不安，给家里打了个电话，妈妈安慰我不要怕，说有点担 心， 我无奈，说没事就睡觉，我哪里敢睡觉呵，挂了电话，突然觉得自己为身么这么可怜， 然后 又是一场大哭，第几次？还是不记得。晚上刚给一个朋友打过电话，他说谁觉得生活不 爽的 他愿意对换。生活总是辛苦的，人人一本难念的经，谁也无法安慰谁了，听着电话，我 无声无声 的流着泪，只是因为觉得半年了，很想念，当然电话那头是绝对不会知道我在流泪的， 我只 是很轻很轻的说着电话，祝福着他。

从这一夜起我又不敢关灯睡觉了。来美国的日子里，因为一个人住害怕，养成了开灯开 电视 睡觉的习惯，我需要灯光需要声音来给我安全感。有时大家听了说可怜，我自己也觉得 可怜 起来:)很多人劝我说对身体很不好，我刚尽力改正习惯，一切似乎又要回到圆点。在美 国也 养成了熬夜的习惯，但却不是因为功课，我只是想默默的看着同学朋友，就觉得他们在 我身 边一样，而不是一个人，然后白天上午都在睡觉。有时候自己都觉得很傻气。

新的学期又开始了，生活没有尽头，总是觉得在这条不归路上看不到希望，只是明白4年 多 后 一定可以拿到我的Phd，但之后呢？不知道，什么是开心，什么不开心，我也已经麻木了 。 。 。。。日子久了，大哭的次数开始减少，只是我选择麻木的生活，学校，家里，再也没 有别 的地方可去了，除了学校我就不知道我该去哪里:-)也许明年我该回去过年了，暗自想着 等 等 我 拿到master巴，我真的可以回家了；漫长的暑假留在这里为paper努力。。。。。 这就是在美国的留学生生活。。。。。学习总是很有成就感的，生活总是很落寂的，日 子总 是要过下去的，无忧无虑的青春总是要逝去的，我只有尽量让自己变得快乐一点。。。 。 :-)默默祝福自己再也不要在美国大哭。。。。 :p