１９８４年８月４日

　　妈妈一计不成，又生一计，把我送到哥哥那里去补习。哥哥也是老师，教英语，这下就更惨了，除了数学还得补英语。更倒霉的是他也放暑假，天天守着我做题，一点别想偷懒。

　　做呀做呀，那些题象永远也做不完，我要被它们淹死了，我一定会被它们淹死的！我怎么那么笨啊，无论哥哥讲多少遍，稍有变化我又不会做了。还有那些单词，我无论如何也记不住，那些时态变化，怎么也不会应用。气得哥哥天天拍着桌子大骂我“蠢材”“木瓜”“朽木不可雕”，后来实在不知怎么表示他的愤怒了，就说：“要是我的孩子象你这么笨，我真是不要活了！”

　　上帝保佑，但愿他的孩子不要象我这样。不过他这么聪明，孩子一定不会笨。可我是他妹妹，一个爹妈生的，怎么就那么不一样呢？一定是聪明全被他占去了。

　　昨天他的钢笔不见了，到处找也没找到，他很惋惜，说偏偏丢了最好写的笔。今天我无意中在一堆卷子中发现了，本想还给他，正逢他又大骂了我一顿，一时不高兴，就没还给他，趁他不注意，偷偷丢到了柜子底下。这下他再也找不到了，这样恶作剧之后，心情稍稍好了一点，他再骂我我就心平气和的了。

　　我真坏是吗？坏就坏吧，反正也好不起来了。

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月１０日

　　跟着哥哥也有好处，他有许许多多的书，不做题的时候我就捧着书猛看。我最喜欢他那本海涅的诗集，很老的版本，里面的插画美极了。还有普希金的诗，我也很喜欢。我找了个本子，抄了许多在上面。

　　有一首写眼泪的诗说：它有过许多明亮的姐妹，带着我的欢意和悲痛，在夜影和风声中消溶。还有一首诗说：哎，沉重而忧郁的琴弦啊，你可还记得那首古歌？天使把它称为天国之乐，魔鬼把它称为地狱之苦，人类把它称为－－爱情！

　　傍晚的时候我们往往一起去江中游泳，我从六岁就在长江游泳了，那时候也是哥哥带着我，游不动了就伏在他背上拖一段。他喜欢从趸船上把我丢下水去，大叫：往外游，往江心游！我却往往急忙转身往回游，一幅没出息样。

　　　游完泳，我们就坐在沙滩上唱歌，他教我唱许多俄罗斯民歌，《三套车》、《红梅花儿开》、《田野静悄悄》。还有许多外国歌曲，《老黑奴》、《洛累莱》、《可爱的家》……歌声轻轻飘荡在黄昏的水面上，朦胧的暮色中我深深的体会到了什么叫做美，什么叫做惆怅。

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月１７日

　　做呀做呀，那些题做得我快要疯了！这个暑假怎么那么长啊，可是就算开学了，不也是一样的日子吗？

　　闷啊，我要闷死了！天天除了哥哥，见不到一个别的人，我真想大叫两声！

　　今天天气不太好，傍晚我们还是去游泳。哥哥最喜欢这种阴阴的天气，说水是冰凉的，游起来很痛快，最好下点雨，在雨中游泳才显得豪迈。我是胆小鬼，不喜欢大风大浪，不过在屋里闷了一天，还是跟着他去了。

　　江边果然没有几个人，昨天才下了暴雨，水面涨了许多，江水很昏浊。昏黄的水与淹没一半在水中的绿草，加上阴沉沉的天空，呈现出一种荒凉的景象。

　　我换好衣服扑进水里，冷得一哆嗦。水有点急，一下子把我斜冲出老远，费了很大劲才游回来，下巴上已挂了一层水胡子。一艘大轮船轰轰地开过，浪来了，我乘着浪一次次升起来又一次次落下去，好象在一只巨大的摇篮里，一点不用费力。真的是随波逐流呀！

　　我躺在波浪上，看一江浊水翻滚着向东流去。要是江水能把烦恼和那些令人头痛的功课都带走就好了。我仰躺在水面，任波涛轻轻拍着身体，好象被一只温柔的大手轻轻抚摸。

　　一松劲，水流就将我带到江心。天色暗了下来，哥哥也不知游到哪里去了，四周一片昏黄与死寂。天空显得那么低，象是要压了下来，水面是那么辽阔，浩浩荡荡，河岸是那么遥远，模模糊糊。在这广阔里，我如一片小小的树叶，如此孤寂与无助。风来了，狂浪涛涛，每一下都似乎要将我吞没……

　　力气在一点点消失，一个个大大小小的旋涡在身边回旋，发出咕咕的声响。我大声叫起来：“哥哥，快来救我，我游不动了！”声音消失在水面上，不留一点痕迹。

　　“就这样死了罢，就这样死去罢！反正活着也没意思！”这个念头突如其来地冒了出来，我放弃了挣扎与努力，沉入水中，呛了一口昏浊的黄水。当头又一次露出水水面时，生的念头又强烈地抓住了我：死是多么可怕呀，我就这样变成一具肿胀的尸体么？我才十一岁啊，不，我不能死！

　　我开始奋力向岸边游去，由蛙游改为自由游，划开江水，奋勇前进。啊，对岸的灯亮了，在暮色中一点、二点、三点……一盏盏亮了起来，闪烁着迷人而绚丽的光芒……

　　我终于踏上了坚实的大地，一种从未有过的踏实感袭上心头。我跪倒在沙滩上，嚎啕大哭起来，但是心里感到无比的坚定－－我要活下去，我一定要好好活下去！

　　　　　　　　　　　　　１９８４年８月２５日

　　快开学了，我从哥哥那里回到家里。补了一个暑假的数学和英语，并没有什么进步，只是使我对它更加厌恶。

　　回家我第一句话说的是：猫咪呢？妈妈为此大发脾气，说我离开这么久，回来不先问候父母，最关心的竟然是一只猫！可见父母在我心目中一点份量都没有。接连几天都为这事念唠，把我说成是一个无情无义的、没心没肺的、冷漠自私的冷血动物。

　　今天她好象气消了，提出给我买段布来做衣服。也许是看到我又长了一头，衣服短了吧。我很高兴地和她出门了。

　　到了商店，她看中了一段红黄花的料子，我却喜欢另一段湖绿碎花的。她说：“小孩子正该穿鲜艳的，这个绿花的颜色暗淡，老气横秋，你怎么会喜欢呢？”

　　任她好说歹说，我还是执意要绿花的，她火了：“你这孩子怎么这样，年纪轻轻的这么老气，思想不对头！”

　　我也很不高兴，给我买衣服，为什么非要买她喜欢的呢？她最后说：“要么买红黄花的，要么不买！”不买拉倒！我的犟脾气发作，扭头就走。

　　一路上她唠唠叨叨地鬼念，我默不作声。也许她说得有道理，我思想灰暗，才不喜欢鲜艳的东西。我也说不出为什么，就是下意识的拒绝那鲜亮。

　　走到天桥上，遇到一个失去双臂的人在乞讨，他衣衫褴褛，蓬头垢面，神情萎顿。面前放一个破烂的盆子，里面是些零碎的分币。妈妈心肠一向好，丢了好几块钱进去。

　　我在一旁喃喃说：要是我象这个样子，决不再活了！哪知被她听见，顿时大惊失色：“你怎么会有这种思想？最近我发现你越来越悲观，越来越厌世了，这是怎么回事？”

　　我还敢说什么？说我好手好脚的都还不想活了？那她不把我训到半夜才怪，就这样都一路念到家。唉，谁叫我多嘴来着。

　　今天真倒霉，衣服没买成，还被教训了个饱。