我和我的导师（一）

在这个版潜水也有些日子了，这样的牢骚文字看别人的也看过好几十个了，每次往往发贴
的loser都要受科研牛人的迎头痛击，也已经司空见惯了。其实我原来每当看到类似的讨
论，也认为可怜之人必有可恨之处。现在轮到我发这样的帖子了，我的看法并没有太多改
变，只不过我还有一个希望：可怜可恨的人，比如我，也有生存下去的理由。

言归正传。我是学数学的，去年暑假，也就是我一年级刚结束的时候，我找到我的导师，
说想做他的学生。他同意了，但是同时还说“我很忙”，让我觉得提心吊胆的。当时，我
已经知道他下学期要去新加坡，问他跟着他的第一学期就不能见面，会不会有影响。他说
，影响不大，可以通过email联系。然后，他给我一本书，让我先去读。

他是马来（？）华裔，能讲汉语，但是在系里从来不讲。

过了一段时间，他约见我，我跟他说读了多少，他说：“good”，然后每多问我什么，就
让我回去了。本来我还怕他会考察我对细节的掌握，没想到这么轻松就过去了。

又过了一段时间，他又约见我。这次我读书遇到一个对于当时的我很难的地方，我读不懂
。

我的师兄（比我大一年的中国人）跟我说过，这个老师不能容忍单纯的回答“看不懂”，
必须说清楚那里看不懂，他才满意。这个当然是很合理的做法，只不过我的读书习惯，好
像不太对，至少不太对他的口径。我从来都是先看大概，对体系有了概括地认识以后再一
个一个拆解细节。所以他约见我的时候，我正处于大概轮廓还没弄清的阶段，脑子里一团
糟，问题也提不出来。

我跟他说：“理解有困难，我需要更长的时间”。他没说什么，表现出不高兴的神色。于
是他问我那里不懂，我只好把眼前正在看的那几页书中的一个概念问他。他看了，说：“
就是***？”我说“是”。他没说什么，也没给我解释，就让我走了。这一次我很难过，
觉得没达到老师的最低要求。

后来他去新加坡了，出发前曾经对我的师兄说：“监督**，让他不要偷懒。”我很伤心。
我自从中学矢志学习数学，尽管不是总如人意，可是还没有几个人人说过我学的差，也更
没有人说过我不用功。我平时很敏感的，总是疑虑自己程度差，被牛人不屑，不过从来没
想过竟然有人说我不用功。

我经常羡慕有些人能够从早到晚看书学习，每天花在数学上的时间超过10个小时。我做不
到。可是，我总觉得自己已经尽力了，并且比大多数人做得好了。我从来没想到过被导师
认为偷懒。

我和我的导师（二）

不过，我确实不好说自己多用功。那个暑假我和国内的女朋友走过了从感情最终破裂到决
然分手的历程。在导师临行前的一段时间，我已经没法好好看书了。他走了以后，我更是
根本没法学习。这段时间本来我应该定期汇报我的进度的，可是我怕见到他鄙夷的态度，
没敢跟他说起我的情况。

我整个假期，好像没跟他写email汇报过。我聊以自慰的是，我的师兄也没跟他联系。我
以为导师已经习惯这种风格了。反正他也没问过我。

开学了，我随着时间的流逝心情有了好转，并且去校医院看了心理咨询——我也不知道到
底因为什么，反正状态好起来了，仓促地把他给的书刊了一遍，然后汇报“看完了”，并
且问他有什么新的任务。

他说好，然后让我看几篇论文。

我和我的导师（三）

我开始很高兴，因为论文的内容跟那本书几乎没有关系，所以我没好好读那本书也无所谓
了。可是接着就郁闷了，那些论文暴难（至少对于我而言），简直无从下手，因为我从第
一页就看不懂在说什么。

我觉得导师给研究生不止的任务应该是循序渐进的，可是我不敢说文章难。因为我当时的
状态还很不好，自信正下降到最低点，我只能自己怨自己水平低。

我想，可能导师的想法是让我见识前沿，并且培养我不畏艰难的态度和自己摸索的经验吧
。于是我死嗑那篇论文，一点一点弄明白自己哪里不懂（说来惭愧，我已开始不但不懂，
连到底什么不懂都搞不清），然后上图书馆查书，从网上查论文，一点一点学习。这种学
习，我觉得效率很低，因为不成系统，一个很高深的理论学了一点枝节，然后接着忙下一
个，前一个还没懂就忘了不少了。可是，当时我的目标就是尽可能多地读懂论文，只能急
用先学。

我这段时间没跟导师联系，因为我还是怕他鄙夷我的进度。我很怕他听了我的问题嫌我的
基础差——他那句“我很忙”我不敢忘记，很怕他以什么理由把我踢出去。

并且，也不能全赖我，因为我身边的榜样只有一个师兄，而导师曾经跟我说他“good”，
我当然就效法他了。他也很少跟导师联系，因为他又一段时间也状态低迷。后来不低迷了
，还是不联系。

更明显的是，后来导师让我们两个人看同样的论文。他虽然比我成都好，也基本看不懂，
可是他也是自己查文献，看书，没向导师问问题。我虽然觉得不好，但是也不知怎么办好
，就学他的样子了。

我和我的导师（四）

后来，导师寒假前回来一段时间。那段时间他确实忙：他老婆生孩子，他专门回家照顾的
。不过他还是约见了我和我师兄。那次我迟到了（也不是迟到，他本来说的不是很明确，
我师兄早去了一会）。我进去的时候，他跟我说：不读那篇论文了，看一个简单的。于是
又让我们读另外几篇论文。

他问我那些论文读得怎么样。我当时刚刚读明白一个section（整个40多页）。当然说没
读明白多少。他没接着具体问我。

然后他说：“你们可以互相交流。我知道你（我师兄）advanced，你（我）less
advanced”。我听了如释重负，总算他还对我没什么不合理要求。

接着读那些论文。确实容易了，我能读下去。不过我师兄比我程度好，自然读得快，理解
得多。过了一段时间导师又约见我们。我和师兄商量好，我们给他讲论文的时候，每个人
讲一部分。结果见面的时候我又晚了几分钟（不能怪我，我去师兄办公室等了他半天，没
等到他才过去，没想到他已经在那里了）。当时师兄已经跟导师讨论论文的细节了。他们
讨论的部分我还没读到，没法插话。

然后导师说：你讲讲论文内容吧。师兄就从头到尾都讲了。我有点心焦，因为我这一次好
不容易有了进展，再不让导师知道太亏了。于是我插了一些话。后来发现，我的插话跟我
师兄的一比较，明显理解比较浅。——不过，我没办法呀。

论文讲完了，我跟导师提出来自己寒假要回国20天。他听了不高兴，说：“我去香港还会
，也只去4天”。我没法辩解什么。——其实，我本来暑假跟女朋友感情失和的时候应该
回去的，可是我因为要在导师面前提高表现值，就坚守在学校。我的同学都是暑假回家，
议会两个月。我为了省时间，只在寒假回20天。并且，我本来计划这次回家去看女朋友的
。因为跟家里说好了，所以女朋友没了也还要回。——这一切，我是没法跟他说清了！

后来因为他下学期还要呆在新加坡，我也觉得自己念论文效率比较差，就说希望下学期把
minor搞定。（我们系规矩特殊，在论文方向major之外，还要系统地学另外一个数学分支
，叫做minor，才能毕业）。他说好，建议我跟一个教授学seiberg-witten theory，并且
跟我师兄说：这个东西你最好也学一些。

我和我的导师（五）

我假期准备在家里学习的。我想自己在家，没有图书馆，看论文有困难，还是看书吧。就
跟导师说在家准备看**书。他说好，并且在email里给我讲了做研究的道理，比如，看到
一个题目太难，就患其他题目。我看了这一条苦笑，这是他给我找的入门题目呀，我怎么
敢说难？

我回家前踌躇满志，可是到家以后，好像又depress了，根本没法学习。本来想见一些老
朋友的，可是我到家后瞅谁谁不顺眼，于是也没见几个。我难过的时候，想起原来每次情
绪低落，见到女朋友的面容总会起死回生，结果又很不应该地和她见了面——结果更郁闷
了。

回到学校以后，心理医生又给我换了新处方。我的低落心情过了一阵子才好转。

我为了向导师表示自己还没荒废研究，就给他写新问了论文中一个细节。他回答了，又问
我书读得怎么样。我其实只读了一小部分，可是硬着头皮跟他说“读了一大部分”。我说
谎了，不过我想可以过些日子把书读完，圆过来。

以后，我们又没联系。我在回复他的email里说，我正全力以赴学seiberg-witten。本来
我还向花一部分时间看导师给的论文的，可是seiberg-witten的难度超过了我的预期。我
把几乎全部时间都花在seiberg-witten上面。

并且，我的师兄也没好好读论文，而是自作主张读了一本书。我劝他读论文，向导师交账
，他说，据他看那些论文没什么发展前途。

这学期本来他应该跟导师去新加坡的。（我因为一些制度原因没发去）。可是因为签证原
因从2月初拖延到3月中。其间为了商洽这些事务，他跟导师email过很多次，都没提过论
文的事，导师也没问过。

我和我的导师（六）

下面说一些学术方面的东西。

我的一个台湾师兄，程度比我高很多，搞的领域跟我相近。他也关心我这个领域的学术动
向。有一次他跟我说，导师让我读得那些论文的方向看来没有前途。然后，他劝我问一下
导师是不是这么回事。

其实，在不久前，导师已经让我师兄换另外一个领域了。

我不好意思问导师，于是问我的师兄：你的新领域顺利么？旧题目还做么？

师兄回信说：导师讲究题目太难了，不做了。然后又说，导师对你不满意。下面我抄录师
兄的英文email。

a few thing he is not satisfied:
1 you should ask him concrete questions, not like this part I do not know,
or I know most about it.
I think the question should like:I am not quite understand this conception,
what is the motivation.
2 he think you does not make any progress. he hope you can work out some
problems.
he will give you some work to do, as he said this is your last chance.

我和我的导师（七）

我看了email以后，片刻之间尚能自持，一会就抑制不住哭了出来。学数学这么多年，还
从来没见过这么严厉的批评。我说过，我很敏感别人的轻视。我敏感是因为我看重数学。
自从小学，中学搞竞赛，大学本科上数学专业，再到申请来美国念纯数学PhD，数学是我
每一步的伴侣。我曾经因为它得到荣誉，也曾经因为它几乎绝望。我还是想在数学领域发
展，做falcuty的。虽然我现在在一个排名30开外的烂校，使我的学术生涯又少了很多可
能，但是我一直装着相信眼前还有希望……不想我竟然被导师看作一个就要踢出去的差生
。

我本来就很不相信自己的数学能力了，现在，连装着相信都很难了。

我那天连夜给导师写了很长的email，追述我们之间本末。并且我告诉他我遇到的心理问
题。我想他承认看书的那个问题上我说了谎，然后说：我就是这样，你如果不喜欢我，就
不要给我什么last chance了吧。

当然，我还是表示喜欢他的领域的。这是事实，并且我觉得已经在里面投入很多精力了，
换导师代价太大了。（我们系要求5年必须毕业。我现在已经是2下乐）。

我的导师很快回信了。他说他appreciate我的difficulty，并且说，我太看重他的approv
al了。劝我把数学当作personal challenge。最后，劝我彻底放松一段时间。

我很感动，跟他说我还能行，还可以做数学。然后说，最好能给一点简单的题目，因为我
已经很久没有成功的感觉了。

他给了我一个小题目：去年我的师兄作了这个题目的一部分，现在让我推广。

我和我的导师（八）

然后我就以一边读seiberg-witten，一边做他给的小题目。

后来，我觉得seiberg-witten太难了，读不下去。就给他和正在知道我的老师各写了一个
email。我跟他说，进展缓慢，是不是这个领域对我太难了？你为什么当初认为我能胜任
？
他说：看来你的基础微分几何不好。然后又跟我说了些研究的道理，比如要会问问题之类
的。最后说，让我念这个东西是为我拓宽基础。

我跟那个老师说：太难了，能不能先念预备知识？老师说：没有现成的课本可用，还是将
就着先念seiberg-witten吧。然后说，很多人6个月念懂就不错了，让我不要灰心。

其实我已经挺灰心的了。每个礼拜都要见那个老师，可是经常说不出什么来。我真得挺惭
愧的。

倒是那个题目倒是不很难，不过我没有时间做，全学seiberg-witten了。这回我每次有了
些问题，都要问他，没有问题也找问题问他。他每次都回答，可是我总是觉得冷冰冰的，
没感觉。这个礼拜基本没怎么看他的东西，问题也提不出来，郁闷。

我和我的导师（九）

今天我正在上一门课，忽然又哭了出来。

这门课本来我想好好学的，可是时间都花在seiberg-witten上面，这门课渐渐听不懂了。
我听着听这就开始发呆，然后就哭了。想起导师说的last
chance，还有现在seiberg-witten得了无进展，觉得好像已经没有前途了，想干脆quit了
算了吧。然后又觉得不对，想到念seiberg-witten全是导师的主意，到底是不是这个东西
超出了我的能力呢？真想换导师。也许别的老师不会要我读这个吧。

这个想法挺没出息的。可是有出息的想法我也有过呀，我曾经在绝望中寻找希望，苦读那
些论文，最后被说成“太难”，放弃了。难道坚持就要好处么？

我的导师给我们的题目，也是东一榔头西一帮子。我想到他一上手就让我做这么一个难题
，有点发怵，以后不知道等待我的又是什么？我现在又怀疑跟着他能有前途么？就算我国
了这个last chance，会不会下面还是last chance？

我们一年里基本没见几次面，弄成现在这个样子，不知道见了面以后会怎么样，我能和他
合作得好么？

我知道我应该好好念seiberg-witten，因为星期四就要见那个老师，而我现在还没读出什
么东西。可是想起这件事我就无法平静。我曾经患过忧郁症（似乎，因为心理医生好像没
说得很明确），我不相信自己还有足够的坚强挺过一个又一个last chance。

今天晚上，我又去看书，可是仍然看不下去，就写了这个东西。写着写着好像多半还是我
的错。我应该拼命学seiberg-witten，然后星期四去交差。可是我怎么觉得生活这么无聊
呢？我已经觉得自己努力了，可是总是被别人说成不用功，我这一切又是干什么呢？