我申请退出在北京第八十中学就读高三。

　　申请退学原因如下：

　　首先，我并不把高考视为神圣，因为在这种无聊的体制内进行的所谓的人才筛选，是极其可笑的。这种事情是对大多数想要成为大学生的人要努力做的，可是我发现我已经不需要在如此度日了。有些事情真的不适合我，我拥有太多的思考，我会很敏感的想一些很客观的事情，想想德先生，我茫然了。我很不解为什么资本主义的经济手段会使我的祖国更加富强。学习和那个高考什么的没有太大的联系吧，而现在学习文科的我很清楚的看出，语文、历史、政治，这些学科的教材完全变成了主观的意识形态的灌输。

　　有太假的东西摆在我们面前，这就是网络的力量，这也是为什么人们想要这样一个可以宣泄又以免杀头的地方的原因。自由在相对的存在，在假象面前我难以抑制，于是我变的不敢思考了，我怕我所认识的社会竟然和我一直所想象的有这么大的差别。作家王朔笑谈的：高中的意义就在于控制我们这些年轻人过盛的荷尔蒙，不让他们在社会上捣乱足以。当然这只是调侃，因为那个年代你还不知道未来会有什么“升学率”、“高三分流”这些词呢。既然我成了一个“升学率”的不安因素，那么就让我彻底消失吧。

　　我在高一，甚至高二的时候都曾经十分刻苦的学习，但是现在我发现我确不能这样了。我明白了一些事情，我发现我的学习是可笑的，我的意思是我不习惯这种实是思想控制的“学习”，好象我们真的是一张白纸似的，可以任人书写。改变了很多，我身边的朋友开始变的世故，他们和我一样了解了有权人的想法，但是他们比我做的好，他们尝试着迎合。我变的不敢多想，但是我总是很难控制自己不去想这些事情。他们曾经都是有着热血的人，但是妥协可以改变很多事情，他可以轻易的在他们脸上烙下“高考”二字，然后看着世态炎凉的变迁。我是看客么？不是，我是被人们注意的，我的言辞往往在化做行动之前，会被他们毁灭。学习是什么？当所有人的学习有了其根本目的，他变的不纯洁了，他成为了谈资，他成为了一个巨大的幌子。

　　思想如果是无法束缚的，我甘心成为实验品。我希望在欧阳江河、张枣的词句中永远睡去，但是醒来时看见的却是政治试卷上的一切废话，我真的会崩溃。耳朵在被代表扼杀之时，脑子里可以想着“美国在线”上对于中国的评论和“新闻联播”说的是如此的不同。没有了“最高指示”，他们依然可以进行思想控制，居委会的老大妈可以说出几个代表让我全家过上了好日子，但是他毕竟分不出代表和带表的区别。没有了“拿起笔来做刀枪”，他们依然可以发现新的“黑帮”，反动么？学术么？权威么？塞先生在中国的旁系子孙们不解的表情让我无法回答。所以，在我心里，没有什么他们的话是可以值得相信的。

　　我曾经常识过认真的听一节思想政治课，但是这简直让我窒息。我可以完整的记下老师的笔记，我也可以当堂背下他要求我们掌握的“知识”，但是当我打算思考的时候，一切都恐慌了。我想：这些被印刷成文字的话在讲故事，在说神话，我们在显示屏上看见的文字能作什么呢？真实与虚假的区别在表象上是如此的难以分别么？书本上那些为了他们辩解的言辞，他们可以解释出他们所做的一切不合理的、不合乎世界规律的事情，但是所有客观的事情他们却不做评论，而我们想知道的他们也只字未提。主流思想没有看清楚自己，反而开始挤兑起别人来了。老师说文革不考了，老师说六四不可能给你们讲，老师说我讲的这些你们不要记，考试的时候还是要照抄课本的。我们也知道在写作文的时候如何得到高分，我们也知道多写点代表我就可以思想进步了，我不是中国共青团团员，所以我说“为祖国而学习”的可信度应该会更高，我怕了他们了。难道学习就是如此？

　　杰克伦敦吃饱了饭，但他不知道我有多饥饿；叔本华不知道我管我学的政治哲学叫“书本化”，否则他一定不愿意和我谈艺术了。我的确无法分配所谓的学习和所谓的文字侵害。十八岁的中国青年只能在黑夜里谈论性话题，男生女生的私人会面要提防中年女人那卑鄙的眼神，封闭主义的教育让我们无法正视很多真实，我们的一举一动成为摄象机监视的对象。学校很想成为学生的保护伞，那么他必将化为一个巨大的泡沫，在阳光下，他虽然能映射出七彩之色，可是他易破，他聚的越大，破灭的也就越强烈。

　　一位朋友曾经劝过我要学会克制自己过激的思想，他说不要把一切都看清，把这些问题归结于什么代沟、什么世界观之类的大事情好了。这位朋友曾经是个诗人，所以在他的理想世界中，感受不到我所冥思苦想的真正的生活的问题。我说，你觉得什么人最自由？他说是学生，因为学生百无顾忌，他们可以为自己想要得一切而不顾一切。我说不，我觉得没有思想的人最自由，比如耕种的人，他们能很容易的得到自己的快乐。他们可以看着自己种下的种子发芽、成苗、育果，他们看见的是实在的生活。没有思想的人得到的是无忧无虑的自由，他们不需要思考，而这些所谓的思考的确会使人迷茫，因为思想在变化，所有的一切也都在变，变的彻底了，变的欲罢不能，这和我当初设想的想要更加妥协是不一样的。我不愿成为俘虏，行动可以被剥削，言辞可以用于牟利，但是态度没有变，我们的头脑不是表象上的无法触及。不用思考，他们可以瞬间羽化成智者，当世人看破红尘之时，发现那凌驾于存在说之上的想法，已经不能归结于哲学范畴了。而我已经不能像个玩偶任人摆布，我是一张被封上厚厚秘蜡的的白纸，你若想将我书写，必须先用那铁笔将我刺破，然后将我全身染黑。可当我纵身跃入清水之时，你给我的文身全然不见，我从黑水中挣脱出来，又会是一张白纸。我的生活大抵如此吧。

　　记得听过这样一段话：当你成人之后，你会发现你曾经在一个宽容的监牢里生活过十余年，而你的回忆被他抹杀掉的大部分有用的想法，而留下的那么多无用的东西，但是却是人所必会般的重要。虽然文字有太多的地方看不懂，而且我也不精通分类学，但我知道，我这样做实在是太勉强自己了。我的未来可能是不需要人们所认同的工作的，我不可能在写有“紧密团结”“高举旗帜”的围墙里生活、工作，思想可能已经被蒙蔽，先进的西方文明和他们有着宽容的态度吸引着我。需要更多的做事情，而不是标榜自己，他那些图穷匕现的伎俩我们都看在眼里。

　　我敢肯定我不会失去大学生活的，但是我有我自己的方式。作为一个理想主义者，我可以接纳更为夸张的艺术形式，是因为他真实的表达自己，他就是自己，从不自我标榜，也从不几个代表谁。我可以说我从来没有生活在现实中，所有的想象和真实的情况恕我无法辨别，我可以把一切美好的想象交由大脑造梦。每个人都希望自己成功，我也如此，但是我认为，简单的便可以做到不如在低处生活。这一切都晚了，没有办法，我偏离的太远陷入的也太深，这一切源于我也最终由我承担。充实的经历，或是做个有想法的年轻人，伴着热血他呼之欲出。

　　体制之所以是体制，是因为他的顽固不化，我能否选择别的世界或者换个角色生活？那么我不再正常了，一个病人么？或是一个妄想狂。我理解所有的疯子，他们想生活在自己的精神世界中，而好心人往往帮了倒忙。请那只抓住我的手送开，因为灵魂要带他的躯体一起逃离。不要在让思想的德拉库拉吸食我的血液，让真正的社会教育孩子：性，暴力，留学，残害，阴奉阳违，尔虞我诈。人们的生活没有了保障，社会上的弱势群体等待我们这些祖国的花朵大学毕业后，用我们的一纸文凭来从他们身上获得更多的不义之财。弱肉强食吧，在中国特色的体制下，我举杯庆祝这不属于人们的胜利。其实一些意识形态上的东西可以把我的意志打败，我对物质的欲望和每个人都一样。手拿清华大学的文凭，我可以成为一个高级打工仔，或是月薪五位数超级白领。然后我又能怎样？满足我积蓄以久的欲望？我和你都不愿意承认这带着特色的拜金主义，但是老师在课堂上的确是用这翻言论来激励我们学习的！可是在他们迷茫的眼光下，你已经无言以对了。

　　再多的言论也没有用了，总之发泄过后需要冷静。

　　最后，我恳请学校同意我的退学要求。