4 流浪生活
就这样带着一身的憔悴来到了重庆流浪。选择重庆也许只是潜意识里觉得姐姐在那里，万一
不行了不至于饿死街头。所谓世事难料，是我在重庆的流浪生活的一个很好的注解。我向姐
姐姐夫撒谎说，自己停薪留职出来边打工边读书来了。他们虽然也没受过多少教育，毕竟在
大城市里呆了十来年了，只是用疑惑的眼光看了我一会儿，倒也没说什么。可是象我这样一
个穷山沟里出来的满脑子诗书理念的教书匠，要找个觉得满意的工作，谈何容易！于是一边
找工作，一边开始在重庆火车站卖稀饭。几天下来觉得其实收入还真的很可观呢，一天可能
净收入￥50－100 ，比起当时教书几百快钱一个月，简直可以算高薪了。可以好景不长，姐
姐提供的锅碗等家当，在一次城监的扫荡活动中被统统装进了警车。我的伤口上刚刚长出来
的一点希望，就在警车的笛声中被收割了。
祸不单行，姐夫刚好又跟他的单位的头头搞僵了，失业在家。晚上喝洒，不知道是他喝醉了
还是我喝醉了，老觉得他的话中带话，似乎说我在那里依赖着他。无言以对，只能慢慢口味
酒中的苦味，心里想着，这就是生活。从此对比较苦食物尤其钟爱，如苦瓜、啤酒和苦丁
茶。晚上又跑到火车站去，不是去卖稀饭，因为我已经决定寻找自己独立的空间了。那一晚
和民工们睡在车站，旁观着他们苦中取乐的各种把戏，似乎又明白了很多道理，幸福不是我
想象的富人才有的专利，如果我改变一下自己的心态，也许情况就不一样了。
第二天到称坝的一个职介所去找工作，穿上了西装，系上领带，还在头上弄了一点摩丝，随
身带了两个毕业证、自己发表的诗、小小说、书法比赛的获奖证明和两幅书法作品。没想到
这些无聊时玩的把戏，竟然在我人生最失意的时候派上了用场。一个重大的开公司的教授正
好到中介公司来招一个办公室的助理，一看我的打扮和带的东西，马上决定要我了。虽然只
给了￥500 的工资，提供吃住，公司又在大学里面，我毫不犹豫就接受了他的条件。只是我
没有想到，这成了我这一生中继考上师范后的最重要的转折点。
公司的办公室的提供的宿舍（其实就是学生宿舍）都在重庆大学里，于是我开始天天呆在大
学里，吃住行玩都与" 天之娇子" 们共用着学校的种种实施。这是一段虽然短暂却不失美好
的时光。教授在电气工程系还算有点名气，我也通过他认识了不少一直让我敬仰万分的教授
和大学生。我在公司的职责说白了就是当文秘，负责客户的函件处理的第一个流程，给老板
起草信件和公司宣传材料和规章制度，接待来访的客户……虽然公司只有几十号人，办公室
里的活却还真不少。用现在时髦的话来说，那是一个高科技公司，公司的产品大都是基于教
授的几个专利。于是我有机会接触那帮技术人员，这是生平第一次目睹并参与科学和技术创
造财富，基本奠定了我接下来几年绝地反击的思想基础。我开始全面放弃多年来自我培养的
中国传统文人式的那些兴趣和爱好，晚上有时间就跑去听听自己还算比较熟悉的数电和模电
之类的课，因为我不想老在办公室干打杂的活。段时间完全重建起了我的自信和对生活的激
情。在与" 天之娇子" 们接触的过程中，收获很多，同时也把他们在我心目中" 神圣" 的地
位还原到了比较合理的认识。我认识到其实我并不比他们笨，如果我象他们一样，在读书这
一点上应该不会比他们差多少，于是我开始自我安慰，又开始有了一点阿Q 的精神，只是此
时的阿Q 已经不再是年少时狂放无知的阿Q 了。我是一块不起眼的鹅卵石，虽然生活将我的
棱角渐渐磨去，但剩下的部分却也因此而变得更有韧性和强度，变得更加内在。
就是在这样的背景下，Z 走进了我的生活。Z 是重大经济系的高材生，可能是我一生中比较
了解的女孩子中最聪明的一个。我不得不承认我对她是一见钟情，她给人的清水出芙蓉般的
感觉在三分钟内就击溃了我用冷漠树起的防线。虽然明白自己只是一个来自农村的民工，只
是一个空有诗人气质没有诗人才气的流浪着的小青年，但我还是无法抑制来自内心深处的那
种触电的感觉和冲动。于是我开始隔三差五地跑到她寝室外面去找她，这是我一生中第一次
大胆主动出击博取女孩子的欢心。我用自己那点可怜的工资买她喜欢的吉他、书和CD，并且
史无前例地特别在意自己的外表和形象。我生平第一次为了自己喜欢的MM走进了花店，小心
翼翼放地把自己得意的书法作品兼情书系在包装纸外。情书写得很简短明快，正如她的风
格：日子悄无声息地重叠。我毕生的信念，在那个阳光明媚的下午坚定起来。月色如银，我
看见那朵并不艳丽的梨花渐渐绽放，秋日的脚步在眼光里逐渐有力。晶莹的露珠，小心翼翼
地降落，在花瓣上散发清香。沁人心脾的清香，源源不断……所有的伤与痛就这样悄然而
逝。背负雪花或月影，我看见夜里的花朵成为一帧风景，我是风景外那根遍体伤痕的枯藤，
凝固的姿势微微前倾。
一句话，我一头潜入了爱河，并使出混身的解数拼命地在爱河中搏击。为了陪她看《Gone
with Wind》，我对她撒谎说自己没看过，其实已经是第三次温习了。我偷偷从公司跑出来去
帮她买早饭却被老板碰了个正着。我打肿脸充胖子，打的陪她到鹅岭公园欣赏山城有名的两
江夜景……只是我没有想到，爱河的水性与自己多年来熟悉的池塘是如此地截然不同。当我
这个从五岁起夏天就天天在池塘中" 踩水" 的游泳迷在爱河中被水呛得天昏地暗的时候，我
才知道就算我一次潜水能达100 米，我在爱河中也只能被淹死。
是的，我太没有自知之明了，以一个农村出来流浪的穷教书匠的资格，竟然找了个" 天之娇
子" 里的一个" 天之娇子" 做GF！经历了那么多，怎么还象小孩子一样天真和幼稚呢？！"
让它随风去，让它无痕迹，所有快乐悲伤所有快乐统统都放弃……" ，当我后来听到这首歌
时，我真想问问伍佰是不是专门为我写的。是的，当她开始找种种借口不再接受我的约会
时，当我只是为了看她一下在她寝室外撑着小雨伞苦等着故意回避我的她时，当她终于用她
可爱的樱桃小嘴亲口对我说出" 我不适合你，我想出国" 八个字时，当我魂牵梦绕的婀娜的
身影在我的视网膜上不能再激发出任何细胞信号时，任凭秋风秋雨抽打着我本已沧桑单薄的
心。
第二天，我没再去公司，打了个电话向老板辞职。一个人来到菜园坝火车站，来到那个我曾
经卖稀饭的地方，我想看看那些曾经让我明白了些许人生道理的共同落难过的民工哥们。只
是我的心中，已经有了他们觉得crazy 的想法………傍晚，我再一次在菜园坝下面横渡长
江，让长江的滔滔江水冲走我所有的怯懦和卑微……
5 寒窗苦读
横渡长江后，我开始计划如何实现我的朋友们觉得" 疯狂" 的目标。其实我当时的目标并不
高，我只是想考一个国内" 名牌" 大学的研究生，一种当时觉得非常神秘和神圣的东西。
我回到老家和工作单位签了一个停薪留职的协议，因为我知道考研还得要单位签字，我的档
案还在县教育局。这一次我向学生们作了一个交待：我也要读书了！然后回到重大继续听一
些有兴趣的课，了解考研的要求，一边向我正在脱产学英语的哥们请教如何把我中考得59分
后再也没学过的英语提高到考研的水平。" 天方夜谭！" 后来我考上浙大以后那个哥们跟我
说他当时的第一反应，幸好他当时没有直接打击我刚刚新生的灵魂。
我听从他的建议找了一套高中英语教材，开始学习从来没有认真学过的E 文。同时考虑自己
应该选择什么专业认认真真读个本科。最后放弃了已经考几门的中文本科，选择了计算机应
用，一个刚刚开始进行自考的专业。96年暑假，做了一段时间家教后，我离开了重庆，这个
让我在我一无所有时收容了我的城市，这个美女如云的城市。是啊，美女如云，云在天上，
不可得矣！刻骨铭心！
此后在成都的两年是我一生中最充实的两年。住在电子科大附近的破房子里，旁边的厕所散
发出来的味道让我保持着高度兴奋的状态，与苍蝇为伴，与蚊子共存。白天到成电的图书馆
和" 天之娇子" 们一起自修，晚上和周末去计算机系听课，因为我选择的自考专业是由成电
计算机系主考。不过我很快就对大学教授们的教书水平不敢恭维了，说句不好听的话，以很
多教授的教学水平，到中学肯定被下岗。当然好的教授也有，只是似乎已经成了一种稀缺资
源！所以我去听课的目的倒不是听他们讲解知识，只是想知道那些正宗的大学生到底学些什
么东西，以此才能决定我要学些什么东西，并且与他们交往让我了解到很多大学和考研方面
的信息。
最大的问题在于英语，因为我连高中课本中的很多问题都搞不清楚。曾经还寄期望于在成都
脱产学英语专业的哥们，我还记得为了去上他的外教的课在几近零度北风呼呼的冬天早晨骑
一个小时自行车在成都二环上飞奔的情景。有一次冲得太快，破自行车的刹车不灵，被一辆
大卡车挂了一下，摔得头破血流。事后仔细分析了一下自己的实际情况，觉得其实听老外上
课对我的目标并没有多大帮助，并且也体会到其实我那学英语的哥们也帮不了多少忙，单词
还得自己记，阅读还得自己练，于是放弃了这种劳命的方式。
狠下心靠自己后，虽然也时常被自己可怜的记忆能力打击得失去信心，总是在修整几天后重
新开始新一轮轰炸。我觉得当时学英语的状态可能有李阳式的疯狂，虽然那时我并不关心听
力和口语。几个月后终于明显感受到了自己的进步。97年秋季考四级，在放弃听力的情况下
得了76分。看到成绩时我虽然并没有觉得很兴奋，因为那时的我已经非常麻木，但心中慢慢
不再是十五个吊桶打水??七上八下了，我看到了努力所带来的希望。当我就这样自己疯狂
地学完上海外语教育出版社的那一套>的精读，泛读，快速阅读和语法后，在放
弃听力的情况下， 98 年6 月的六级考了一个和四级时差不多的分数。
就这样在成都苦苦挣扎了两年。这两年中，除了运动外，我终止了所有的业余活动，全身心
地投入到学习中去。成都的大街小巷中有我做家教归来的憔悴的身影，府南河旁有我身无分
文时徘徊苦闷的脚印，教室里有我困得无法抗拒时在寒冬中以书为枕以衣为被直挺挺躺在课
桌上睡觉的丑态……
自考的课程进展很顺利，如期在98年夏天完成了所有要求的课程和所谓的毕业设计，拿到了
计算机应用的本科文凭。毕业设计时很幸运地碰到了计算机系当年考入浙大的一个" 师
兄" ，他在我决定考研报考的学校时给了我很多鼓励和帮助。当时自己可能在潜意识里觉得
自考低人一等，还是觉得报考" 外校" 有点信心不足。并且我已经认识了好多成电计算机系
的教授，了解成电计算机系考研的重点和出题特征，对考上成电的还是颇有信心。但我无法
抑制自己进名校的欲望，这位师兄是当时唯一支持我考外校的人。是啊，我也理解朋友们的
担心和关注，以我自考的学历，想进名校，无异于痴人说梦！
但我还是又一次让我的朋友、亲戚和家人大跌眼镜。 98 年9 月我回到了那个我曾经放弃了
的单位，重新开始误人子弟。对大部分" 关心" 我的人，我只对他们淡淡一笑：" 在外面混
不走了，还是回来好。" 我知道他们的心中有的在嘲笑，有的在同情，也有的以掷祸。但我
相信我已经基本成熟了，走自己的路吧。当时重新拿起毛笔，在自己的笔记本上写下了一首
自勉的诗，其中一句是：" 以退为进暂将息，终有他人侧目时。" 选择回去教书的原因是，
我在成都实在穷得没办法了。我想要一个安静的环境准备考研，我不想每天吃了午饭还不知
道晚饭在哪里，我需要安慰一下多年不曾问及的母亲……
只是母亲不知道，一年以后，我就又飞到了更远的地方。
在经过一个周的奔走和求人后，我终于拿到了县教育局出示的同意报考研究生的介绍信，但
只同意我报考师范院校。拿到报名表后，我还是在第一志愿里填上了浙江大学－光学工程的
字样，选考的是计算机系的专业课。当时对专业的决定很草率，看了几篇介绍光计算的文
章，一时心血来来潮，自以为学了计算机再学光学，以后就可以将两者结合起来啦，梦想着
做中国的第一台全光计算机呢！所以我这个人总还是有些孩子气，有时总在想一些不切实际
的东西。我想很少有人体会到我当时考研时的压力，我已经破釜沉舟了，已经为考研付出了
大多的东西，而自己身边又没有半个同道的人，更没有自己这样的先例可以参照，我压根就
不知道浙大的考题是什么样子，更不用说象在本校的学生一样有复习课上并知道复习的重点
了（幸好这些我都是进了浙大后才知道的，否则当时还真不敢来报考浙大）。每天上完课改
完作业忙完必要的应酬打打球做饭洗衣后就把自己关进屋子里，奋战到凌晨三点。有时早上
8 点之前又得起床上课，起不来就让学生科代表来叫我。可能学生们从其他一些老师中知道
我的故事被感动了吧，对我非常宽容和理解，连班上最调皮的学生在我上课时都比较规矩听
话。
终于在考试前几天收到那位师兄寄来的往年的考题，却很快就发发现有好多题都不会做，那
时候已经太晚了，不管三七二十一，向城里的考场一路奔向。考研时第一晚完全失眠，早早
起来对着镜子笑了又笑，还是觉得自己很憔悴，终于看到一个自己比较满意的笑容后，走上
了人生第一次如此盛大的考场，算是弥补了没参加过高考的遗憾。当时太激动了，填写考号
时连续三次填错，那个监考老师以诡异的眼光看了我半天，好象觉得我这个人智力是不是有
问题！第二晚吃了安眼药，还是只睡着了两三个小时，不过人始终还是高度的兴奋状态。
考完后回家老年，总有很多" 关心" 的人问及考试，触动我最敏感的一要神经。我总是只能
淡淡一笑，作无所谓状，其实心里那个焦躁啊，只能让天知道！经过三个月漫长的等待，终
于看到了自己两三年来疯狂的成果。考试成绩远远超过我的期望值，我居然考了396 分。后
来帮过我的那个师兄告诉我，我的成绩在当年1000多考CS专业课的人中大概在13名吧，并且
英语成绩好象是当年浙大最高的两三个人之一，我知道这对于各位大牛来说，简直是不值得
一提的小儿科。但我真的太满足了，虽然考试并不意味着什么。从96年3 月开始自学高一教
材到99年1 月考试，能有这样的结果，应该算是我两年的血汗没有白流吧。再度阿Q ！
6 梦圆浙大
虽然我尽力想比较客观的叙述自己经历过的一些琐碎的事，但大家都知道我们的脑袋只能是
一个自适应非线性滤波器，随着自己的环境和心态的变化，这个滤波器也许是低通，也许是
高通，也有可能是带通，甚至还有各种无法预测的噪声。所以我无法保证绝对的客观，但求
不会引起太大的误解。我不知道当时是不是有范进中举的感觉，但我至少没有象范进那样到
街上去发泄自己的兴奋。因为在那个集中了我平生大部分故事的地方，人们的眼界和心胸，
我不知道如何评价。虽然我一向不太在乎别人如何对我评头论足，但我的老家还在哪个地
方，并且这个家庭因为我这个不信邪的儿子成了那一带还算有点名气的家庭。我不想有太多
的闲言碎语在我母亲耳朵旁边绕来绕去，因为母亲自己是一个很唠叨的人，我更需要保持沉
默。在多年的挫折和抑郁中，我已经学会保持外表冷漠内心狂热的状态，让所有的锋芒在体
内熔化成一种可以沉淀的东西。说实话，只有当我来到浙大以后，当我第一次踏上那条聚集
了太多故事的有名的堤上看着梦寐以求的西子湖时，我才又象小孩子一样当着太阳的面天真
无邪了一把。在那个我用5 年最黄金的青春换取人生经验的地方，我依然是人们眼中那个有
点怪异的青年，晚上寝室灯火通明，白天时常关门睡觉，人长得象老鼠，行为也象老鼠。只
是喝酒和打球的时间比以前多了一点。

当我兴冲冲地拿着印有" 浙江大学" 字样的调档函去县教育局提档案时，我再一次领教了那
帮小官僚的势利和虚伪。我连续三天从镇上坐三个小时车去县城才找到那个自以为是个人物
的人事科长，结果他和我拖着官腔，让我缴纳Y10000的培养费，理由是我本科毕业后没有工
作满五年。如果我当时年轻几岁，我可能会象当年在师范和同学打架时那样抡起椅子就给他
盖到头上。但我还是只能在心底骂他祖宗八代，同时挤出笑脸和他论理。我时常饥寒交迫，
依靠打苦工做家教和向朋友借钱才完成一个本科，那两三年我没在单位领取一分工资，居然
让我缴所谓的培养费！！！他还搬出所谓的文件让我看书看，我当时差点就把那堆盖着大红
章有各种来头的文件一把扔到对门的厕所里去。
我只好再次求人，当天晚上去市里费尽周折找到师范时只教了我一年不到就调走的老师，他
当时是县教育局局长。虽然老师的脸上已经不再象当年讲台上那样一直保持合理的微笑，但
他还是很关切的问询了我的情况，并立刻给那个科长打了个电话。当我在旁边隐约听着听筒
里科长大人奴才一样唯唯听命的声音时，我的心在痛！！就是这样的人，把握着国家机关的
权力，在这个打着" 育人" 的牌子的国家机构里，形象地教育着我们如何" 做人".第二天，
当我再次走进他的办公室里，看着他满脸笑容清理我的档案。当我从邮局里寄完" 机要" 走
上街头时，我知道我已经是一个浙江大学的学生了。从踏入社会算起，整整八年，我终于从
一个十八岁的无知青年变成了一个二十六岁的心灵上千疮百孔的学生。虽然已经对国家的初
等教育体系彻底失望，但我还是对高等教育充满了希望。向往着我在官方教育杂志上看到的
中国高校排名榜上赫然列在第三的象牙塔。我知道这个地方曾经有过竺可桢、苏步青、王淦
昌、谈家桢等国家科技真正的精英，曾经被人称为" 东方剑桥" ，梦想着耽听院士渊博纵横
的讲解，协助教授做引人入胜的研究。我总是这样一个比较天真的人，把一切东西都想象得
很美好。怀抱着这些美好的梦想，在那个炎热的下午，我来到了美丽的杭州，来到了求是
园，走在绿树成荫的校园里，看着满脸微笑的浙大人，空气是那么的清新，天空是那么的蔚
蓝，阳光在树叶上欢快地起舞，虽然刚刚坐了48个小时的车，我似乎已经不再有热和累的感
觉。
多年的辗转和流浪之后，终于又有了一个宁静、安稳而美丽的居所，似乎又有了一点刚入社
会时的分到自己的房子时的感觉。到了一个舒适而安定的环境，人不知不觉就开始变得懒散
而无所事事。我很快就成了学校里"93"学社的成员，只是此"93"非彼" 九三" 矣，而是所谓
早上九点和下午三点才到实验室，在BBS上灌灌水，在ICQ 上聊聊天，有的还打打游戏，然后
到食堂吃饭的研究生的集合。当然，在BBS 和网上花的时间也不是全部白费，虽然很多东西
被作者滤波后已经严重失真，但至少可以让我知道某些存在。正是在Oversea ，我知道了
onlyou，persian ， shygun ， christiana 等等等等。一大堆牛人的ID，也认识了一大
堆知名和不知名的朋友。正是Oversea 上前辈们的一言一行，和班上几个同学的行动先例，
让我认真考虑是否应该把眼光投向大洋彼岸。