你是否覺得別人的事情似乎是最緊急、最重要的？你會為了完成朋友拜託的事情而晚睡幾個小時，即便這完全不是你份內的；你每發出一封工作郵件都很擔心出錯，會反覆檢查、修改；在愛情中，你總是遷就另一半的各種要求，還要擔心對方覺得你不夠好。

如果你在工作、親密關係或其他方面有過相似的心情，覺得人生總是陷入在一種“討好模式”，那麼，你可能也是一個討好者（People-Pleaser）。

什麼是討好者？

討好者能夠討好所有人，除了他們自己。通常而言，討好者會表現出如下特點：

對於人群的氣氛非常敏感，擅長察覺他人的感受。

不常公開表達、宣泄自己的負面情緒，即便心裡有憤怒的感覺。

不容易拒絕他人的請求。

經常擔心自己的事情會給別人添麻煩。

責任心強，經常不自知地超時工作。

喜歡去照顧別人，哪怕自己因此花去許多時間，或感覺非常疲憊。

習慣於跟隨他人的意見，在和別人意見不同時，會儘量避免說出自己的想法。

“樂於助人”。

擁有以上一些特質的人是很討人喜歡的。他們看上去可能是最可靠的朋友、最體貼的伴侶、最盡職盡責的員工。但事實上，在照顧周圍的人或事情的同時，他們極大地隱藏甚至忽視了自己的喜好、感受或觀點；他們討好的對象仿佛成了他們世界的中心。

是不是所有為他人着想、體貼靠譜的好人都是討好者呢？並不是。有的人雖然與人為善，但不是討好者，他們既能夠對別人好，也能夠照顧好自己。他們不會把自己看得比其他人都重要，也不會像討好者那樣走到另一個極端，將他人放在比自己高得多的位置上。他們更能夠知道對周圍的人或事是否要付出，以及如何付出，這在他們的把控範圍內。對於討好者來說，付出則要被動得多，好像是不得不去做的事情。

如果你是一個討好者，你可能會在生活的很多方面討好他人，但也可能只在某些情況下。你的身體裡就好像有一個開關，它會被某些人/事觸發，使你進入“討好模式”。比如，你可能不會超時工作，也不會為了讓老闆滿意而反覆修改，但親密關係是你的死穴，一旦愛上一個人，你可能就會開始配合對方的時間安排和喜好，對方提出的一切要求都儘量滿足。

還有一點需要注意的是：討好者進入“討好模式”，往往是不自覺的、無意識的。他們不覺得做個好人有哪裡不對。

討好可能是一種癮

一些適應不良的討好者，在生活中已經不僅僅是簡單地取悅他人，而是借着“做個好人”、“以他人的快樂為快樂”的名義，無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可成癮。

上述這些問題的核心，都指向一點——討好者看不到真實的自我。他們從心底里無法欣賞和認可自己，不相信自己給予自己的肯定。從本質來看，討好者的個人價值，是建立他們評價的。誠然，每個人都或多或少地希望自己被認可。但討好者對他人的認可十分依賴，只有當他們被接受、被需要、被讚賞的時候，他們才會感覺自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他們被拒絕、被冷落、被批評，他們就會覺得自己不夠好，沒有能力把事情做好，感到自己沒有價值。

討好者心裡仿佛有一個無底洞，只有不斷從外部尋求認可和讚賞來填充它，才不會感到空虛。事實上，每個討好者的內心深處，都有許多恐懼：恐懼不被認可，讓家人或朋友失望，被人發現自己實際上沒有看上去那麼好……所以，討好者從來不敢滿足於已經得到的接納、認可和讚賞。有些討好者甚至會很矛盾地拒絕他人的誇獎。為了逃避這些恐懼引起的焦慮，他們不得不去更加努力地取悅周圍的人，進一步忽略真實的自我，從而進入惡性循環。

從討好父母的小孩到長大後的討好者

討好者是如何變成討好者的？許多討好者在小時候得到的是“有條件的愛”，即他們只有在和父母的需求和期望一致時，才會感到自己是被愛着的，是不會被拒絕或拋棄的。

如果他們做出合父母心意的事情，就會得到獎勵；而在和父母期望有偏差時，哪怕只是小小的偏差，父母也明顯會因此而不愉快，或是對孩子表現出不滿；當與父母的意見完全相左時，則可能會遭受嚴厲批評，或是失去原本來自父母的支持、認可、理解，等等，甚至因此被父母冷落一段時間。

長此以往，為了得到父母的愛，避免被拒絕或拋棄，孩子只好將自己原本的需求和願望壓低，讓它們變得不再重要，轉而去努力實現父母那些明確提出的或隱含的期望，甚至內化這些期望，以父母的需求來替代自己的。漸漸地，他們就會成為討好父母的小孩。

這些討好者父母的共同特點是，以自我為中心。他們可能會有意或無意地和孩子“講條件”，操控和訓練自己的孩子，使自己的期望得到滿足，忽視孩子的真實意願和感受。

這樣的情況也不僅限於家庭中；學校、社群、甚至討好者兒時所處的文化環境，都可能會對其產生相似的影響。