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純情篇-遙想大學時的愛情(圖文)
送交者: byg 2002年05月09日07:04:25 於 [健康生活] 發送悄悄話

純情篇-遙想大學時的愛情 發布時間:2002-05-09 11:26:02

在很久很久以前,我曾經愛上了一個人。那時候,我這樣錯誤的以為,世上最幸福的事情,莫過於她也愛我。我想我錯了。

在百無聊賴的大學生涯里,戀愛可能是最好玩的一種遊戲了。至少,兩個人無聊總比一個人無聊好一些吧。我是這樣想的,在我的戀愛還沒有發生之前。可能還有很多的校園情侶,他們也是這樣想的,這我無法去一一求證,但不管為什麼,校園裡的情侶多的讓人目眩神迷,卻是事實。而我則在努力的爭取加入他們的行列。

我並不覺得我的行為有什麼不對頭的地方,現在想起來,那時候沒有急着給自己找個情人的,只有兩類人,太聰明,太笨。我不夠聰明,也不夠笨。我在努力的尋找我的她,遠比對學習要努力的多。不過好在大學裡幾乎並沒有人在努力學習,所以我努力的心安理得。

關於找什麼樣的女生做情人的問題,我從來沒有考慮過,總覺得能夠振振有詞的說出自己的擇偶標準的人很白痴,挑女朋友又不是買白菜,那來什麼標準的,看着順眼也就可以了,或者,換句話說,我竟然像一個生活在遠古時代的怪物一樣,相信所謂的一見鍾情。我又錯了。因為到底我也沒能對誰一見鍾情。喜歡她,是在見了很多面以後的事情了。當然,她有名字,在後面的故事裡,她就叫洛。

洛很漂亮。這是別人告訴我的。後來,洛自己也跟我這麼說過,說在中學的時候,有多少人追她,是班裡的班花云云。我並沒有覺得洛很漂亮,我的意思並不是說我覺得洛很難看,我只是覺得她很順眼而已。我真的不知道洛漂不漂亮,但我知道,我喜歡她。

“很喜歡你直爽的性格,機敏的反應,愛笑的脾氣,不嬌揉造做的言語和對朋友的真誠和寬容的態度。這些都和我心目中的“夢中情人”的條件很相符。但唯一我無法確定的事是━究竟是你恰好符合了我的所有條件,還是根本就是因為你才使我得出以上條件的呢?”

在第一封情書裡,我這樣寫道。時間隔的太長了,我已經忘了,究竟那時寫這些話的時候,是真情還是假意,所以,可能真情和假意,本來相差也並不多。我和洛開始戀愛了,但不是因為那封蹩腳的情書吧,我記得是這樣開始的,在一個沒有人的教室里,我半開玩笑的對她描繪着我們的將來。嫁給我吧,我說,我們會有一幢漂亮的小茅屋,門口養了很多小雞小鴨的,那裡有很漂亮的藍天,很溫柔的空氣,除了這些,就只有你和我了。現在想起來,當時一定是金庸的小說看的太多了,所以把書上的台詞順口背了出來。洛背過臉去,沒有看着我,沒有說話,但是,我分明的看到,她在無聲的抽泣。

第一次有女孩子因為我而哭泣,我說不出那是什麼感覺,感動,好像還有些誠惶誠恐,甚至是暗暗竊喜。或許,就從那一刻開始,我真正的愛上了她。

戀愛的最美好的時刻,是在開始的那一段日子吧。我想我是瘋了。但值得慶幸的是,她也和我一樣,我們都瘋了。所以我們很快樂,真的很快樂,純粹的,毫無目的的快樂。因為從小好逸惡勞,所以,從不知道腰酸背疼是什麼滋味,但是,萬萬沒想到的是,第一次知道這種滋味,竟是因為和洛在公園裡連續坐了8個小時,從早上,到黃昏。我並不奇怪為什麼會有那麼多話可說,讓我感到奇怪的是,8個多小時,竟然一眨眼的功夫就過去了,時間真是一種不可思議的東西啊。

那是初夏的一個晚上。草地上,洛坐在我身旁,穿着一條黃色的長裙,風從頭上洌冽的吹過,我的目光隨着她的長髮一起飛揚,落日的餘輝灑落在她的身上,裙子映射出一片金色的光芒,更映射出洛膚光勝雪,那一刻,洛真的漂亮極了,我想,我這一輩子裡,再也見不到更漂亮的女孩子了,和那時的洛相比。天慢慢的黑了,我握着洛的手,漸漸的,她靠在我的身上,我們不再說話。那天洛說的最後一句話是,你會永遠喜歡我嗎?

你會永遠喜歡我麼?我不知道,因為沒有人可以承諾永遠。

我的鼻子經常的失去它應有的作用,因為慢性鼻炎,我記得古龍說過,上天總是很公平,給你一些,奪去一些。他時常奪去我鼻子的呼吸功能,卻很奇怪的使我的嗅覺變得特別靈敏。這似乎很矛盾,但事實是這樣。

洛說我是第一個說她很香的人。我說我是第一個靠你那麼近的人。洛真的很香,讓我有一種想犯罪的感覺。一種罪惡感。我喜歡這種感覺。到後來,即使我離她不是很近,我也能感覺到她的味道。甚至到現在,我的房間裡,還殘留着一絲香味,只屬於她的香味。

我無法籍借游泳來顯示自己強健的肌肉,因為我並不強壯。可我喜歡游泳。我喜歡藍天、陽光和水。上海的天,雖然很少是藍色的,可至少游泳池裡的水是藍色的。我喜歡躺在水裡,如魚得水的感覺。可我不是魚,沒有魚像我這樣笨手笨腳的游泳。洛才是魚,她像美人魚一樣的游着,優美而靈活。我知道她以前曾經是市游泳隊的隊員,可游泳隊並不會教隊員像美人魚一樣的游泳的吧,我想。所以,那可能是她天生的本領。

我追不上她,只能呆在池邊看風景。她又游過我身邊時,我抱住了她,說,我抓到了一條美人魚,洛回過頭來,摟住着我的脖子,朝我甜甜的笑着。我的胸口輕輕的擦過她的背,肌膚相親的感覺,好滑。不,她的笑容里怎麼含有一絲狡詐?美人魚是抓不住的!洛說。在她銀鈴般清脆的笑聲中,我眼睜睜的看着她又從我的手裡滑了出去。那是最終結局的預兆?我不知道。那時我們天天在一起。公園、草坪、游泳池、圖書館、路邊的大排檔,好像都不是可以稱之為浪漫的地方,但那些是我見過的最浪漫的地方,我想那是因為我一生中90%的熱情和青春在那裡燃燒過。那時我們在熱戀中。

如果可以選擇,你希望是短暫而耀眼的流星,還是暗淡卻恆久的恆星?我這樣問過自己,而答案是……。我想我是一個念舊的人,用過的東西,哪怕一支筆,一個杯子,也不捨得丟棄,我總覺得,世上最傷感的話,莫過於“天下無不散的宴席”。但我是這樣的喜歡洛,我想做的是一顆燃燒着散發着耀眼光芒的恆星。

我已經很老了嗎?我已經可以擁有這麼多的回憶,可以在一個陽光明媚的下午,躺在草地上,眯起一雙老眼昏花的眼睛,神情呆滯的看着前方,想起過去的事情,可以用“那時候,我曾經……這樣的句子來做文章開頭。或許老的只是我的心境,那一瞬間的心境,而過了那一瞬,明天依然還會有工作,忙到讓人喘不過起來,什麼都不用想的工作。那些並不浪漫,卻很實用的願望,房子,汽車,或許在一間很詩情畫意的餐廳里,我會對一名很美麗的女子,用我那僅剩的10%的浪漫說,嫁給我吧,我們會有一幢漂亮的別墅,門口停了一部別克之類的東西,那裡有很漂亮的人造噴泉,很假惺惺的空氣,除了這些,還必須附帶一個我。

不管怎樣,不知為什麼,在一個陽光明媚的星期日下午,我躺在草地上,想起了很多的事情,淡淡的,卻好像再也不會忘記。只是好像而已。我想我還是把她寫下來吧,那樣可能更保險些。

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