我看了所有的跟貼,認真的看了,我驚訝於有那麼多人和我一樣有過相同的感受.

寫那篇"逆音"的時候,我的心很痛苦,不僅是因為我又回憶起童年少年的往事,也因為我的心裡充滿了矛盾.

我想我是在乎她的,我在乎母愛,我渴望有母愛,所以每每想起她,我的心裡就萬分難受.

我先生小的時候也有被父母毆打的經歷,偶爾提及,他也是覺得不寒而慄.然而,有一天,婆婆對先生說,"以前讓你們跟着我們吃了不少苦,我們還老打你們,是我們不對."聽罷,先生心頭一酸...儘管幼年如此,而今面對懺悔,你還能說"怨恨"二字嗎?

其實,我不想母親給予我什麼物質上的東西,她年邁了,我還年輕,什麼都有可能通過能力獲得.我只想有她的理解,只想讓她知道她的教育方式是不對的.然而,我發現她永遠都不會認錯.我們的結也許永遠沒法打開.

當我和她提起小時候的打,她會提高聲音說,"我打你們那算什麼!我小時候,你外公打我比這厲害多了!"我想,這是理由嗎?

有一次媽媽評論舅舅管教表妹方法不對,說舅舅怎麼可以打18歲的表妹,怎麼可以罵她是"流氓".我說,你不是也打我到18嗎?你不是也從小罵我是娼婦嗎?母親居然說,"我是你媽!哪裡有爸爸能這樣做的?你爸從來沒有過吧!"

我愣住了,原來母親是有侮辱和毆打女兒的權利的???

媽媽,你可知道,不論父母,那種侮辱都會永遠傷害孩子的心!

我沒有辦法和她平等的交談.

過年的時候,母親說."張總的女兒過年給他給了8000塊錢,還給他買了個抽油煙機,還買了個電腦,我看着心裡那個羨慕啊!他女婿可厲害了,一個月能拿上萬呢!"

媽媽,其實我真想告訴你,從小我看着人家媽媽那麼疼孩子,我心裡也好羨慕!也許我真的沒本事,能給她找到那麼有錢的女婿.

那一代的很多父母都有"養兒防老"的思想,我的母親也是.她認為,我生了你養了你,你就應該將來養我.難道我們的關係就是一種"交易"?我想,母親確實養了我,讓我吃飽讓我穿暖讓我上學,但她從來沒有給我精神上的愛.到我成人了,她對我說,從今天開始你要養我了.我會養她的,我不是天性涼薄的人,但她這麼赤裸裸的要,我心裡很逆反,仿佛我們是交易的雙方,你先付了錢養我,然後我再養你!難道撫養孩子就是為了買"養老保險"和"醫療保險"嗎?

我讓先生看了我寫的東西,他拉着我到雨中去散步.他說,你應該想想母親對你的好.

是的,母親應該是對我有很多好,母親給健康的身體,給我清秀的外貌,我生病的時候是她照顧我.然而,為什麼這一切這時都那麼模糊呢?模糊得我都沒有印象了呢?也許幸福並不讓人印象深刻,而痛苦的回憶總象刻在心裡一樣難以去.

在教堂,聖經老師講過,不要怨恨你的父母,兄弟和朋友,上帝都原諒了你,你有什麼不能原諒別人的呢?我不信教,但這句話給我很深的印象.我試着去原諒她,我知道如果我不原諒她,我就永遠走不出心裡的陰影.但是,這真的很難,她永遠不會認錯,每一次給她打電話,她的話都會再次刺激我對她的怨恨,都會讓我再次想起過往.

我曾對母親說,"將來,我決不打我的孩子!"母親說,"哼!你現在這麼說,到時候你看看你打不打?!"

難道打孩子是"不治之症"嗎?難道所有的父母都要打孩子?難道所有的孩子都要被打?難道除了打就沒有別的教育方法了嗎?

算了,我永遠沒法和母親溝通,但我發誓,我決不打我的孩子,我相信"愛"能夠教育出好孩子!

我愛我的外婆,她是我最想念的人.外婆從小就疼我.別人給她個石榴,她留給我,一留就半年,等我從大學放假回來,那個石榴都幹得發硬了.想起外婆,我就想哭,我想給她買所有我遇見過的好吃的,我想讓她享受最舒服的床...每次聽到外婆的聲音,我總會鼻子眼睛酸酸的,然後撒嬌一樣的說,"奶奶,我想你!"

我希望我的孩子將來想起我的時候會象我想起外婆一樣覺得溫暖,而不是覺得冰冷.