我恨母亲,记不得从什么时候开始了,好象是从很久很久以前就开始了"恨"的原始积累.

母亲有两个孩子,我和弟弟,我是姐姐,比弟弟大一岁.

恨母亲,最初是因为她总打我.一旦我和弟弟有什么争执,她总是不论青红皂白抄家伙就收拾我."家伙"包括皮带,gan面杖,鞋等等一切"取之方便,用之有效"的物品.而打我的部位则是没有选择性的,头,后背,胳膊和腿,只有她顺手够得到的地方就是战场.有一次,不记得为什么了,她用皮带从我的脸和头的正中央狠恨的抽下去,15岁的我如同一片树叶一样飘在地上.她还经常揪着我的辫子打我的头,我觉得疼痛的同时也觉得尊严尽失.还有一次,那天是一个早上,弟弟把我的拖鞋踢飞了,我让他捡回来,他不肯.我就自己捡回来,然后我也把他的鞋踢到柜子底下,弟弟突然大哭,母亲过来要求我给他捡回来,我不肯,于是母亲把我一顿暴打,我晕倒在地上.父亲晨练回来,怨母亲下手太重,母亲却说--不打不成才!!!

母亲打我,我是不能躲的,稍微一躲或者一拦,她就会惊叫着,歇斯底里的吼:你竟然还打我!!!于是更猛烈的攻击要开始了.

小的时候,我几乎是生活在暴力的阴影中,因为我不知道什么时候一不小心有要挨打了.我曾经想,是不是所有的孩子都想我一样要挨这么多打?我曾经想过死,我想与其被打死还不如自己死了算了.(多年以后看'霸王别姬',戏班的那个孩子怕挨打,吃了最后的几个糖葫芦,上吊了,我就觉得那是幼年的我,只是他比我有勇气!)我用家里那柄水果刀在手腕上划,只破了一点,我就放弃了,因为太疼了.那时我觉得很绝望,我连死都死不了,注定要在这个世界上继续受苦了!!!

她最后一次打我是在我18岁,那年我高三.她用皮带在我背上用力的抽,我很疼,但我没哭,我只是侧着身子,斜着眼瞪着她.她没有得到预期的哭泣和求饶,居然罢了手.从那以后,她再也没有打我,也许她知道,打对我来说已经没有用了.

除了打,还有骂.我不知道她从哪里找到那么丰富的词汇来骂我.我只是在想,我有那么坏吗?很小的时候(大约我在两岁吧),她就开始骂我是"娼妇",我不懂什么是"娼妇",就问她"妈妈,什么是'娼妇'?" 她说"娼妇就是世界上最坏的女人!"我想,难道我是世界上最坏的女人吗? 现在想来,还是不明白,为什么一个母亲要用如此恶毒的语言骂她幼年的女儿?她觉得很解气的同时,难道就没有想想,女儿的心会受到怎样的伤害?

恨母亲的第二个原因,是因为她的偏心.她认为,我是姐姐,我就理所应当照顾弟弟,理所应当让着弟弟.她的理论依据在于他们那个年代,家里孩子多,(母亲比最小的舅舅大18岁,)小的孩子都是由大的带大的.所以她认为我自然的应该程担起照顾弟弟的职责.她没有想过,我也是个孩子,我不过比弟弟大一岁,我也需要别人照顾,我也需要父母疼爱,我也需要关心,我没有能力去照顾一个和我一样大的孩子.可是,母亲的脑子里早已假定了我是有这个职责和能力的.

于是,在任何时候,任何情况下,弟弟永远是优先的.小时候,爸爸能扛自行车上楼,弟弟可以坐在自行车上,我只有跟在爸爸后面自己走.家里有什么好吃的,总是先尽着弟弟吃.父母从来不辅导我的功课,爸爸却总是帮弟弟查作业.

弟弟并不象他们希望的那样"有出息",在他小学的时候,他就开始和社会上的流氓混在一起了.有一次我和爸爸说了,爸爸居然说我撒谎,我很生气就说"你就惯他吧,有一天会把他惯到'局子'里去!"爸爸说"你就是心坏着呢!!!"

后来证明,弟弟真的进了"局子",而且还不只一次.

母亲和父亲的对弟弟的袒护如出一辄.弟弟出去玩不回家,母亲就让我去找.不记得有多少次,我在黑夜里,穿梭在家属楼之间,一遍一遍的喊弟弟的名字.那个时候,我觉得很无助,我知道我找不回他,他也听不到我的声音.但是我必须喊,因为要是母亲出来发现我没有喊,又少不了一顿打.我想哭,天黑了,我害怕,我饿了,我想回家做作业...

我总是恨恨的想:你们就偏心吧,将来你们一定会后悔的!!!!!!!!

恨母亲的第三个原因是她的贪财.

不可否认,母亲有强大的家庭理财能力.她总是精打细算,精打细算到我从小就认为我们家是很穷很穷的穷人.我一直都很羡慕同学们能穿旅游鞋,我真的很梦想能有一双.终于有一天,母亲给我了一双.可是只穿了一天,鞋面的皮就裂了,看上去黑黑的.我想,我怎么那么不小心呢?后来第二双,还没走出院门,皮又破了.我真的好羡慕女友脚上那双没有破裂的鞋.后来我才知道,母亲所有给我买的鞋,都是从地摊上最贱价买给我的假货,价格还不到真货的十分之一.尽管我学习一直都是最好的,但我也是个成长的女孩子,也爱美,也有尊严,但...所以,小时候,我在学校一直很自卑.

大四那年,母亲给我学费的时候说,"这是我给你的最后一笔钱了,终于不用再给你钱了!以后就要你给我钱了!"

也是那年,毕业以前,我收到了美国大学的录取通知书.母亲异常高兴,她说"太好了,以后你每个月给我200美元,我就够了!"

那个时候,她想到的不是女儿的远行,不是女儿的学业,不是女儿将要面对的压力和困难,她的第一个反应竟然是----预期收入----钱!!!!

命运总是捉弄人,我签证被拒了.我不得不参加了工作,在另外一个遥远的陌生的城市.

一个人的孤独和留学机会的失败让我身心疲惫,我打电话给家里,想得到一点温暖.然而母亲在那头说"我给人家都说,我女儿要出国了,结果,你看!我回老家,人家都问我'你女儿出国了吗?',我骚的都没脸见人!"

妈妈,你可知道,女儿不是生来用以炫耀的,"女儿"的作用不在于此啊!

毕业的第一个过年,我回家了.一进家,母亲就指着一个女孩说"这是你弟弟的女朋友,后天要考英语,你去替她考,我已经答应人家了!"

你有什么权利替我做决定??!!我心里很不舒服,但我没说,我只是对那个女孩说,"你明天把书给我,让我先看看!"

第二天,没见到她,也没有书.晚上弟弟来说"姐,你明天去考试噢!"我说,我不,我连书都没有看,不能考!弟弟嘻皮笑脸的走了,他以为我在和他开玩笑.

第三天早上,他们来叫我,我再次说我不去.一方面,我觉得我没有看过书,我从来不考这样的考试.另一方面,我有意和母亲作对.她在那个女孩面前说"他姐英语可好了,我让她替你考试,她肯定去,绝对没问题!"我就是要跟她做这次对,我想让她知道她不能替我答应事情!她没这个权利!

然而母亲看我不肯,好象疯了一样,当着弟弟和女孩的面,掀开我的被子,指着我的鼻子破口大骂,骂我是杂种,骂我怎么不死了...每一个字都咬的那么恨,每一个字都象从牙缝里发出来的.

我在床上泪流满面...

那次家里搬了新家,三居室的房子,我回家,他们居然让我睡在客厅里.

他们也没有给我新家的钥匙."做对"事件之后,有一次我从外面回来敲门,我听见母亲在里面,她竟然不给我开门,我的心变冷了,变死了,我知道这已经不是我的家了.

回来遇到一个同事,和我一样离家在外工作.他曾向我展示他的钥匙,他说"我父母班了新家,就把钥匙分别寄给我和我弟弟,他们说,不论我们走到哪里,都永远带着家的钥匙,家的门随时向我们开着."我听了他的话,想起自己的母亲,除了苦通,无言...

一年以后,我拿到了签证,回家告别.

母亲自是高兴,处处极尽温柔.然而在我心里,却多了份对她的嘲笑.

母亲没有给我任何东西,哪怕是一个做纪念的别针也没有.最后和他告别的时候,我只是抱抱她,转身就走了.转过身,突然一种解脱的感觉...

母亲让我变的偏激而叛逆,她想得到的我永远不会给她.

母亲在越洋电话里说,"我要去美国的时候,你们要每天带我上超市,要是不给我买东西,我就告你们虐待老人!你们还要每两个星期带我出去旅游一次,不然我会闷的.我还要看看病,听说美国的医学很发达..."

母亲把我当成"摇钱树",我就偏偏什么也不会给她!!!!

在母亲节要来的时候,我想起我的母亲,没有温情没有怀念,只有恨,疼疼的恨!

我真的很遗憾,这一生没有一个好母亲.