我看了所有的跟贴,认真的看了,我惊讶于有那么多人和我一样有过相同的感受.

写那篇"逆音"的时候,我的心很痛苦,不仅是因为我又回忆起童年少年的往事,也因为我的心里充满了矛盾.

我想我是在乎她的,我在乎母爱,我渴望有母爱,所以每每想起她,我的心里就万分难受.

我先生小的时候也有被父母殴打的经历,偶尔提及,他也是觉得不寒而栗.然而,有一天,婆婆对先生说,"以前让你们跟着我们吃了不少苦,我们还老打你们,是我们不对."听罢,先生心头一酸...尽管幼年如此,而今面对忏悔,你还能说"怨恨"二字吗?

其实,我不想母亲给予我什么物质上的东西,她年迈了,我还年轻,什么都有可能通过能力获得.我只想有她的理解,只想让她知道她的教育方式是不对的.然而,我发现她永远都不会认错.我们的结也许永远没法打开.

当我和她提起小时候的打,她会提高声音说,"我打你们那算什么!我小时候,你外公打我比这厉害多了!"我想,这是理由吗?

有一次妈妈评论舅舅管教表妹方法不对,说舅舅怎么可以打18岁的表妹,怎么可以骂她是"流氓".我说,你不是也打我到18吗?你不是也从小骂我是娼妇吗?母亲居然说,"我是你妈!哪里有爸爸能这样做的?你爸从来没有过吧!"

我愣住了,原来母亲是有侮辱和殴打女儿的权利的???

妈妈,你可知道,不论父母,那种侮辱都会永远伤害孩子的心!

我没有办法和她平等的交谈.

过年的时候,母亲说."张总的女儿过年给他给了8000块钱,还给他买了个抽油烟机,还买了个电脑,我看着心里那个羡慕啊!他女婿可厉害了,一个月能拿上万呢!"

妈妈,其实我真想告诉你,从小我看着人家妈妈那么疼孩子,我心里也好羡慕!也许我真的没本事,能给她找到那么有钱的女婿.

那一代的很多父母都有"养儿防老"的思想,我的母亲也是.她认为,我生了你养了你,你就应该将来养我.难道我们的关系就是一种"交易"?我想,母亲确实养了我,让我吃饱让我穿暖让我上学,但她从来没有给我精神上的爱.到我成人了,她对我说,从今天开始你要养我了.我会养她的,我不是天性凉薄的人,但她这么赤裸裸的要,我心里很逆反,仿佛我们是交易的双方,你先付了钱养我,然后我再养你!难道抚养孩子就是为了买"养老保险"和"医疗保险"吗?

我让先生看了我写的东西,他拉着我到雨中去散步.他说,你应该想想母亲对你的好.

是的,母亲应该是对我有很多好,母亲给健康的身体,给我清秀的外貌,我生病的时候是她照顾我.然而,为什么这一切这时都那么模糊呢?模糊得我都没有印象了呢?也许幸福并不让人印象深刻,而痛苦的回忆总象刻在心里一样难以去.

在教堂,圣经老师讲过,不要怨恨你的父母,兄弟和朋友,上帝都原谅了你,你有什么不能原谅别人的呢?我不信教,但这句话给我很深的印象.我试着去原谅她,我知道如果我不原谅她,我就永远走不出心里的阴影.但是,这真的很难,她永远不会认错,每一次给她打电话,她的话都会再次刺激我对她的怨恨,都会让我再次想起过往.

我曾对母亲说,"将来,我决不打我的孩子!"母亲说,"哼!你现在这么说,到时候你看看你打不打?!"

难道打孩子是"不治之症"吗?难道所有的父母都要打孩子?难道所有的孩子都要被打?难道除了打就没有别的教育方法了吗?

算了,我永远没法和母亲沟通,但我发誓,我决不打我的孩子,我相信"爱"能够教育出好孩子!

我爱我的外婆,她是我最想念的人.外婆从小就疼我.别人给她个石榴,她留给我,一留就半年,等我从大学放假回来,那个石榴都干得发硬了.想起外婆,我就想哭,我想给她买所有我遇见过的好吃的,我想让她享受最舒服的床...每次听到外婆的声音,我总会鼻子眼睛酸酸的,然后撒娇一样的说,"奶奶,我想你!"

我希望我的孩子将来想起我的时候会象我想起外婆一样觉得温暖,而不是觉得冰冷.