孩子離家之前的準備

生活上的訓練

康威夫婦（Jim and Sally Conway）

如果你身為父母的目標，是要幫 助孩子長大成熟，那麽在他們成長的 過程中，你就會試着教導他們成年人 所需要的一切技巧。如果你已經這麽 做了，那麽孩子在獨立自主上就不會 是個很大的問題；他們在許多方面， 可能都已經成熟獨立了。 但要教導獨立自主並不是說： 「好啦，你現在16歲了，我要開始教你如何獨立。」如果你曾教孩子如何 處理錢財、選購東西、保養衣服鞋 子、購買生活用品、整理自己的房 間、待人處事、過屬靈生活、平衡工 作與休閒，並且一直給他們練習的 機會，那麽你已經在幫助孩子學習獨 立了。

我們家的目標，是等女兒們成 熟到可以負起責任及運用自由時，就 逐漸給她們獨立自主權。我們在這方面的教導，其一就是教她們理財，也 就是學習如何儲蓄及使用金錢。起初 我們在每個孩子的抽屜里放幾個小 罐子：一個罐子是放禮拜天要奉獻的 錢，另一個是參加女童軍的費用，還 有一個是為其他籌款用的，最後一個 則是放自己可以花用的錢。為了鼓勵她們儲蓄，我們經常等 量存入他們已經積下的錢，例如她們 存了5塊錢，我們就再給她們5塊錢。 她們也有禮物基金，以便有錢買生日禮物送人。我們就在這種讓她們自己存錢、自己花用的過程中，教導她們 獨立的功課。

等到她們拿到駕駛執照時，我 們就讓她們先在不擁擠的路上開車， 以便習得經驗。但我們彼此有個約 定，在她們滿了一定小時數的上路經 驗之前，不准載任何人。我們不願在 她們駕駛經驗尚不足前，便去載其他 孩子。她們學到，在有開車自由的同 時，也應負起作個安全駕駛的責任。

我們也會派她們去辦些事，這使她們 有許多開車的機會，同時也滿足了她 們探險的興趣。我們曾好幾次准許女 兒開車到3小時車程外的大學去探望 她姊姊。 此外還有一個方法鼓勵她們獨 立，那就是給她們一張購物清單，叫 她們去買東西。如果有些東西正好 缺貨，她們就得學習選擇合適的代用 品，然後我們就能知道她們是否有能 力作好的選擇。我們也叫她們負責保 養車子。我們把這些事當作特權，而 不是平常指派的工作。 當我們加蓋一個房間時，外子教女兒們如何安置夾板牆；後來他蓋壁爐時，也讓她們當助手。她們學會 了保養車子、割草、修剪樹叢、照顧 花草和寵物等，也學會烹飪及打掃房 子；這些能力激發了她們的自信。

如 果孩子感到你鼓勵他們獨立，他們就 不會向你鬧獨立革命。但在幫助他們獨立的同時，也 不要忘記他們仍需一些限制。從一開 始，我們就警戒女兒們不准使用毒品，也不准開快車。我們告訴她們藩 籬設在哪裡；在藩籬之內，她們可做 她們想做的事，但卻不可越出一步。 而不準的原因，是因為那會扼殺她們 將來的潛力，或傷害到她們。但我們不應只教導孩子們獨立自 主，也需要教導他們「彼此倚賴」； 我們應強調對彼此的需要，及彼此的 關懷，因為畢竟獨立也可能變成一種 逃避。等孩子學會了獨立，並知道自 己的價值時，就應學習如何利用自己 的知識、技巧去幫助別人。 有些父母對孩子很嚴格，以為 嚴格的管教可以保證成功，然而嚴格 的規條及作風並非上策，嚴峻並不是 使孩子成熟的方法。根據我們家的經 驗，我們發覺使用彈性並開明的方 法，反而更有助益。

培養作好決定的能力

麥哥登（Gordon MacDonald）

為人父母的我們有一件事是應當做的：提供孩子一個環境，讓他們能 長大成熟，並作出正確的選擇。雖然 我不能保證他們將來會如何，但我必須負責培養他們去作好選擇的能力。 我們都看過許多家庭，父母非常 好，而孩子卻像小惡魔一般；反之， 也有一些非常糟糕的家庭，而孩子卻 像聖徒一般。若從孩子的表現來責怪 父母，就好比責怪神，為什麽不把每 個人都造成好人一樣。

當神造我們時，給了我們祂的形 像及一些能力與恩賜；至終而言，祂給了我們作選擇的責任。我想作父母 的也是這樣。我們教養孩子，就是要使他們懂得作正確的選擇，而整個訓練過程大約需要20年。關於這件事， 我們家對孩子有個小小的特殊用語： 「此刻你是鬱金香還是橡樹？」如果 孩子此刻是鬱金香，那麽我們會說： 「神預備了爸媽作你的籬芭。如果此 刻你是鬱金香，那麽我們就來幫助你作這個決定。我們所能看到的比你所 能看到的大得多，所以你不要單獨作決定，我們一起來作。」但如果他們 感覺自己是橡樹，那也很好，就可以讓他們自己作決定了。 我想青少年孩子與父母需要有這 樣的關係。我的孩子應知道，他有時可以回到小小孩的依賴，有時又可以像大人的獨立，而我們的反應會跟着他的狀態而改變。在合理的情況下，我們讓他們能既是小孩，又是大人；我們會選擇從最合宜的立場上來對待 他們。我們要分辨孩子何時會從鬱金香變成橡樹。每個孩子的發展都不同，有的孩子這方面發展得不錯，那方面卻不行；有的孩子14歲時父母就可逐漸放手，有的則要等到17歲。而不同 家庭長大的孩子也很不同。在這當中有幾點需要注意：

第一，不要因為其他家庭所做或不做的事，使我們受到威脅；我們要以對我們最好的方式來管理我們家。

第二，不能以家中某一個孩子作為父母對待其他孩子的標準。我准許 女兒做的事，並不代表也准許兒子去 做。我採取的方式是選擇性的放手：如果孩子表現得成熟，我對他就會更 多放手。舉例來說，當兒子大約8-9 歲時，我注意到，我從來不需要提醒 他去睡覺；他總是在同一時間上床， 因此我們沒有必要為他規定一個上床 時間，因為他在這一方面很早就表現 出負責任的態度。有時候，他需要晚 睡一點，我也不會說什麽，因為知道那不過是他偶爾破例而已。我覺得孩子若在某方面表現出成熟的個性，父母就應儘速在那方面 放手。我們在自己兩個孩子身上都試 過，只要他們一靠近那標準，我們就會給他們該得的權利與特權。

屬靈上的訓練

歐德蘭夫婦（Ray & Anne Ortlund）

當耶穌12歲時，第一次暫時從地上父親的身邊離開，留在聖殿裡與律 法教師談話。過了兩天，等他父母氣急敗壞地回來找到他且責備他時，耶 穌卻回答說：「豈不知我應當以我父的事為念麽？」（路2: 49）祂用這方式婉轉地將祂地上的父母與天上的父 親分別開來。

我們家的孩子也大約從12歲開 始，覺得可以逐漸脫離只聽從父母的階段，而慢慢開始學習向天父尋求指 引。如果你們的孩子有重生的經歷， 那麽你們就應與他討論這件事。你們 可以這麽說：「從今天開始，主在你 生命中會愈來愈顯重要；你愈懂得怎麽從主那裡尋得引領，爸媽就愈會放手讓你自己作主。或許慢慢地我們就不必再告訴你該怎麽做了，你將從神那裡直接領受祂的引導，而我們將只 是你的好朋友。」如果父母常常這樣提醒孩子們， 他們就會慢慢了解如何尋求天父指 引，並且也不再需要猜疑父母到底還要管他們多久。他們也將明白，他們 並不需要以叛逆的方法來爭取權益，只要讓父母看到他們是被神所掌管 的，父母自然就會樂意逐漸撤除對他們的管束。

我們應慢慢地把孩子們完全交在主的手中，慢慢地預備他們過成年人 的生活，並且幫助他們面對失敗─ 失敗並非世界末日，應當振作起來，繼續向前邁進。在他們失敗時，我們應有同理心，並分享自己從前失敗 的經歷。如果我們總是擺出一副絕對成功的樣子，那對他們會是很大的威 脅。孩子需從我們身上看到失敗並非人生的終結，而人生也不像表面看起 來那麽可怕，因為慈愛的父神掌管了我們的成功與失敗。 我們至終的目標是要使孩子長 成敬虔的大人，但除非他們實際去操練，否則絕對學不到；這就像學游泳就一定得下水一樣。縱使他們尚無經 驗，我們也應讓他們學習作大人；這就像教游泳，我們只能在一旁協助， 卻不能替他們游。

家庭的榜樣

畢爾士（V. Gilbert Beers）

在孩子逐漸獨立的過程中，父母應重視家庭生活的經營，好使青少年孩子對未來要如何建立自己的家庭有個概念。如果一個家庭─在夫妻關係及親子之間─充滿了愛及對彼此的肯定，那就能使年輕的孩子對自己將要建立基督化家庭的憧憬，感到很 興奮。

基督徒家庭應是青少年孩子學習家人彼此尊重、彼此相愛的地方，這家庭也應有基督活躍在其中，如此祂 就能繼續成為孩子日後新家庭中的一份子。 這樣的基督化家庭是一個開明的 家庭，沒有監獄般的牆來限制孩子， 所以他們不會誤以為自己是被關在里 頭。一個開明的家庭中有愛，有溫 暖，有彼此的接納及肯定，因此孩子自然會被其磁力中心所吸引，並且會希望自己日後也有一個類似的家。當他們遇到生命的風暴時，那個家也將會成為他的避風港。 一個開明的基督化家庭，也會 是一個孩子能很驕傲帶朋友、或日後帶自己家人來訪的地方。它似乎在微 妙地宣告說：「當我必須離家時，很平和地搬出去，但我也很樂意隨時回 來，享受那以基督為中心的溫暖吸引 力。我也知道家人會以溫暖的膀臂來 歡迎我。」在這種環境下─開明的 家，張開的雙臂─長大的孩子，一 定會在合適的時間依樣建立起一個自己的家庭。

摘自更新月刊

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