1、三個男寧
甲說，有一次喝醉了到小三處過夜，老婆一直打他手機，小三硬着頭皮說：您好，您撥的機主已喝醉，請稍後再撥！第二天回家，老婆大罵：您喝醉連中國移動都知道了，丟人！

乙說：我把小三名字設為10086.一天老婆偷偷翻看短信，訕訕地說：中國移動好噁心，怎麼老給你發那麼下流的短信......

丙說，我更牛，把小三的電話設為市長，每次小三來電話，老婆都說“快，市長來電話了！”我接電話後說，市長叫我去一趟，臨出門，老婆在後面叮囑：“多帶點錢，好好干！”

2、一犯人被執行槍決，由於子彈是劣質的，第一槍沒放出，接着又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥要麼掐死我，要麼饒了我那半條狗命吧，你嚇都快嚇死我了，我已經是半個死人了!

3、一老太太看完黑人百米賽後，抹着眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

4、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒。

5、公園有一對戀人正在親昵。
女孩撒嬌說：老公，我牙痛~~！
男孩於是吻了女孩一口，問：寶貝，還疼嗎？
女孩說：不痛了！
一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！
說者無心，聽者有意。旁邊一老太太站起來呆看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡啵？

6、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶着電線杆抖鞋。他姥姥的，這時正有個搗蛋鬼經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。

7、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛剛路過這裡。

8、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”
答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”

9、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!乖乖！！

10、某人去廁所怎麼也打不開馬桶蓋子，着急就把屎拉在了馬桶蓋上，方便以後突然發現牆壁上有個按鈕，就按了一下，沒想到蓋子突然彈開，把屎彈在天花板上。

他很難為情，叫來服務員指着天花板說：“我給你200塊錢你幫我把這個清理乾淨。”服務員看了看天花板對他說：“我給你800塊錢你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?”