請大家開心一哈子：

先來聽一聽重慶飄准普通話播報天氣預報

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快板  群歌

吃過飯，沒事幹

來到群里仔細看

有教師，有黨干

有老闆，有小販

有的聊天有的看

有的潛水有的串

有的感慨有的嘆

有的笑容很燦爛

全說早就把網淡

一聊卻是三更半

有的躺着有的站

抱着手機眼不轉

土豪若把紅包散

速度飛快不怠慢

為了搶到二分半

小手不停使勁按

按的頭上出了汗

按的屏幕稀巴爛

寧願三天不吃飯

也得群里轉一轉

嚇死人滴最新消息：

世界上第一對兒《孵化器嬰兒》問世

（註：與媽媽的子宮無關，純在機器中孕育）

德新社報道：位於柏林山打根八號的新人類公司宣布了這一消息。六個月之前，德國德累斯頓的霍夫曼夫婦將兩個受精卵存放於新人類公司的孵化器中之後，就拿着公司給的一大筆獎金週遊世界去了。期間，他們兩次回到柏林隔着透明的孵化器看望他們的孩子。六個月之後，正當他們在冰島旅行時，公司通知他們說，根據各項指標的測定，他們的孩子已經完全成熟，可以“出鍋”了。夫妻倆趕緊從雷克雅未克返回柏林，出席他們孩子的誕生典禮。11月3日晚上9:43分，當新人類公司首席執行官格林博士當着在場的五百名科學家，記者的面，打開三號孵化器的時候，全體在場人員見證了人類生育史上的最偉大的革命。鍋蓋一揭開，很快露出兩個小腦袋，眼睛睜得大大的，好奇地向外張望，隔着透明玻璃，已經能夠辨別出這是一個男孩和一個女孩。霍夫曼夫婦早已熱淚盈眶，他們疾步上前，從孵化器里提溜出來他們的一對雙胞胎兒女，抱在胸前。這是，全場響起熱烈的掌聲，而這掌聲，顯然使孩子們受到了驚嚇，他們縮着身體，緊緊依偎在父母的懷裡。新人類公司孵化器的原理是這樣的，受精卵放置於模擬子宮環境的培養基中，由科學家掌控營養液的調配和投放，並進行準確的溫度控制。科學家根據直觀的和精確測量的胎兒發育情況，以及家長對於孩子身高，體型，容貌等方面的要求，對胎兒的發育進行干預和調整，使之達到理想狀態。需要特別提請各位注意的是，這次嬰兒的誕生只用了六個月的時間，因為專家根據胎兒的各項發育指標判斷，六個月已經“足夠了”。並且認為在進一步的科研中，這一“孕育”過程還能大大縮短。由於這一顛覆性的科技成果，漫長的痛苦的十月懷胎，將成為過去。不僅對於人類，這一成果也將廣泛應用於動物界。肉禽蛋的產量將大大提高，必然導致價格的大幅下降。這一成果也將對瀕危動物的繁衍和保護，產生深遠影響。

淘寶讓人樂死的打字

買家：掌柜，我選的這個誘惑嗎？

店鋪：誘惑？

買家：......我選的這個有貨嗎？

店鋪：有貨

買家：有大媽嗎？

店鋪：親，客服最大的27歲/冷汗

買家：有大碼嗎

店鋪：有！

買家：你能活到付款嗎

店鋪：....../流淚我儘量

買家：我是說能貨到付款嗎？

店鋪：可以的

買家：你們有屍體店嗎？

店鋪：親，淘寶不讓賣那個......

買家：我是說實體店

店鋪：有的/流汗

買家：你什麼時候發火？

店鋪：/發怒差評的時候！

買家：我是說發貨

買家：一口氣買了五件，能幽會嗎？

店鋪：.......吃個飯應該還是可以

買家："優惠？

店鋪：哦，沒有。

買家：親，給我保佑吧

店鋪：啊？我沒那個神力!

買家：包郵啊！

店鋪：不包！/流汗/流汗

買家：你們能發神童嗎？

店鋪：親，我們是做正經生意，不販賣兒童。

買家：申通啦!

店鋪：嗯呢。

買家：我想吻你一下

店鋪：啊!這樣不好吧

買家：我說想問你一下.....

店鋪：俺求求你了，就別再給我打錯字了！我心臟快不行了。[大哭][流淚]

買束花，看見順眼的就說:「你好我是送花的，這是你男朋友送你的」; 妹子要是說:「啊？我沒有男朋友？」你就說:「啊你不是xxx啊？那這花算我送你的了，咱們聊聊吧～～」; 要是說:「哇 我男朋友真好！謝謝你啊」你就默默的添上一句:「謝謝一共是100元貨到付款…」

前年的11月11號，某個人請我吃了一頓飯，結果一整年他的家庭一帆風順、事業蒸蒸日上財源滾滾；去年的11月11號，另外一個人也是請我吃了一頓飯，還給我買了件應季的衣服，結果沒多久她就中了500萬；今年，不知道誰會這麼幸運，我想把這個機會留給圈裡自己人，機會就一次。別說我不夠意思，能不能把握是你的事了。[調皮][調皮][調皮][呲牙][呲牙][呲牙]

中國特色笑話（看下去，有才啊！）

一。某省長因貪腐入獄，兒子大學畢業，找不着工作，探監時訴苦。爸爸寫了一字條兒，讓兒子找他以前的下屬幫忙。兒子問：人走茶涼，現 在寫條子，有用嗎？爸爸說：我在台上的時候，想讓誰當官，就讓誰當，現在，我在監獄裡，想讓誰進來，誰就得進來，放心吧，兒子，我的 條子還是照樣有效！”

二。房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥，蔬菜上漲是為了讓我們低碳生活， 墓地上漲是為了讓我們好好活着，工資不漲是為了我們努力奮鬥。為了讓我們過上幸福、高尚的生活，國家真是用心良苦，感謝政府，感謝國 家，感謝黨！

三。如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退 款。那時，政府官員就會追着我們的屁股喊：親，給個好評，親！親，選我咯，包為人民服務，親！親，政績在這裡，請查收，親！

四。專家說：美國打伊拉克、利比亞為了石油；照這個理論：越戰美國是為了香蕉；韓戰美國是為了泡菜；封鎖古巴是為了雪茄；出兵阿富汗 為山羊；打蒙古是為小肥羊；打俄羅斯為了伏特加；打德國是為了啤酒；打日本是為了飯糰；要是有一天打中國，那一定是為了入黨。

五。我是臨時工，他是領導。我月薪2千，他月入20萬，我們人均收入10.1萬；我的宿舍10平，他的別墅290平，我們人均住房 150平；我一餐8元，他一餐8萬，我們人均每餐消費4萬；我有80元的單車，他有80萬的奧迪，我們人均40萬的座駕；我是光棍， 他有1個老婆9個二奶，我們人均5個女人誰還敢說國人不幸福？

六。當下官場腐敗久治無效，鄙人有一計——“一律用太監”，並附三條過硬理由：

1.可以杜絕性醜聞，徹底扭轉官員形象。

2.可以根除“官二代”，避免欺壓百姓情況。

3.可以減少想當官人的數量，從根本上改變官場擁擠的現狀。

七。幾十個高官們坐飛機去旅遊，其中一個省長說：我丟個100元紙幣下去，誰撿到了誰准高興。一個市長說：不如丟十張十元下去，10 個人都會高興。另一個區長說：乾脆丟100個一元硬幣下去，一百個人撿到一百個人高興。飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丟下去，讓 全國人民都高興高興。

八。上帝安排豬耕地，豬嫌累；上帝安排豬澆花，豬嫌不自由；上帝安排豬看門，豬嫌得不到休息；上帝怒，問豬：“那你到底想幹什麼？” 豬曰：“吃喝嫖賭，無所不為”，上帝更怒曰：“憑你也想當國家幹部？”

九。王老師外出度假，臨走前擔心家中被盜，便在客廳桌上放了一百塊錢並給小偷留紙條：您別費神了，我們家我都找不到錢，這一百塊錢給 您零花。隔壁家是鐵道部的，有錢而且還不敢報案。等度假回來，王老闆發現桌子上錢變成了二十萬！在他留給小偷的紙條的反面寫着：給您 的信息費，請笑納。

十。去麵館要了一碗牛肉麵，可是面上來後沒看到一塊牛肉。就氣得把老闆叫來，牛肉麵怎麼沒有牛肉？老闆淡淡地說：“別拿名字當真，難 道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？你什麼時候看見人民大會堂裡面坐過人民？不管你信不信，反正我信了。

十一。2009年：1．中國清廉指數全球第79位。2．衛生醫療公平全球倒數第四。3．大學學費世界最高。4．城鄉收入差距世界第 一。5．稅賦全球第二。6．礦難死人數占全球80％。7．行政成本最高的國家。8．全球有收費公路14萬公里10萬在中國，占 70%。9．有8億人口游離於社保之外。

十二。一美國人到中國旅遊，用20萬美元換134萬人民幣，100萬買一單身公寓，34萬吃喝玩樂一年。第二年要回去了，房子漲了賣 了200萬，人民幣兌美元升值到1:5，200萬人民幣換回40萬美元。美國人在中國白玩一年還倒掙20萬美元，高高興興地回家了！ 統計局也很高興，因為GDP增長了！

十三。廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。劫匪迅速把錢裝袋，其中一個新來 的碩士劫匪說，“老大，我們趕快數一下搶了多少。”老劫匪說，“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了 嗎。”晚上新聞播出某銀行遭遇劫匪搶劫被劫走1個億。劫匪老大說：“TMD！老子拼死拼活才賺兩千萬！銀行行長動動手指頭就賺了八千 萬！”

十四。豬有5元錢，打算建一個窩。王八是搞工程的，用100元向狼買地，花3元把豬窩蓋好，向豬要價500元。鼠借500給豬，連本 帶利600元，分10年還清，豬要十年給鼠打工。狼、鼠、王八都掙了錢，只有豬虧，連小豬崽子也不敢生了。豬越來越少，狼覺得這樣下 去大家沒肉吃，於是調控。

十五。和同事等公交，旁邊站一喝豆漿漂亮MM。同事開玩笑說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了。”MM往我身邊靠了點，同事繼續 說：“咋回事？”我接着編：“和個大奔追尾了。”同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢！要不我給你去找找朋友？”我說：“不用，一個腳蹬 子能值幾個錢！”然後MM的豆漿噴了一地。

十六。天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：“3千元就弄好：材料費1千，人工費1千，我自己賺1千。”德國人說：“6千元：材料 費2千，人工2千，自己賺2千。”最後中國人淡定地說：“這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。”上帝拍案稱 奇，“好就給你做！”

十七。兩會修改新《婚姻法》，打字員一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！甲代表： 好是好，就怕貨源保不了。乙代表：好是好，就怕時間有點少。女代表：好是好，就怕男同胞身體受不了。法律界代表：好是好，就是孩子父 親不好找。