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第一次體驗SPA服務，還是挺舒服的，首先用溫水洗淨，塗一層薄薄的油，撒上鹽和磨碎的大米，最後施以輕柔的按摩，幫助肌肉放鬆……。寫到這裡忽然覺得，怎麼這麼像做粉蒸肉啊...

A:現在越來越少人會在旅遊的時候在某地刻上“xxx到此一游了”你說這是不是國民素質提高的表現？”

B:差不多吧，之前這麼做是因為沒有朋友圈，只能用這種方法告訴別人他來過。

如果一個男人

喜歡你素顏不化妝

你多醜他都不嫌棄

你胖了他很高興

你瘦了他特心疼

你沒錢用了他二話不說掏給你

請記住，那個人是你爹

是你爹，是你爹…是你親爹！

市政府開會，討論是否取締“小姐”的問題：

小姐代表發言：

小姐：一不偷，二不搶，三不反對共產黨；

——公安局長表態：行!

小姐：不占地，不占房，工作只要一張床；

——國土局長高興地說：好!

小姐：不生女，不生男，不給政府添麻煩；

——計生辦主任點頭：不錯!

小姐：無噪聲，無污染，只是偶爾喊一喊；

——環保局長說：喊吧喊吧!

小姐：不集資，不貸款，自帶設備搞發展；

——發改委主任：歡迎歡迎!

小姐：下崗妹，不流淚，就業自己找機會；

——社保局長不住地說：對對對!

小姐：不逃稅，不欠費，掙多掙少無所謂；

——稅務局長滿意地說：可貴!可貴!

小姐：不嫌髒，不怕累，拉動內需創外匯；

——外經貿局長伸出大拇指：夠意思!

小姐：不惹禍，不胡扯，堅決不做第三者；

——婦聯主席很欣慰地說：省心!

小姐：不怕打，不怕捶，堅決不說陪過誰；

——紀檢書記直點頭：OK!

大會一致通過：社會棟梁啊，如何能取締.[偷笑]

夫子廟賣孔乙己豆子的大叔說，這茴香豆是孔乙己吃的。我問他孔乙己不是紹興的嗎？他說是啊孔乙己是紹興的，但他有個前女友是南京的，後來兩人分手了，這事居然連魯迅都不知道。。。

不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們可能沒走多遠，他們只是腿短。

坐公交，身後一六七小姑娘拿着個玩具魔法棒，點着我的後背念念有詞“我要把你變成世界最丑的男人”，後面跟着咒語，巴拉巴拉的念了一路不停重複，我有點惱火，實在忍不住就回頭想替她父母教育一下這個小姑娘。

小姑娘看我回頭，還沒說話，當場眼淚就下來了：“對不起叔叔，我錯了，我以為這只是個玩具，我再也不敢了。”之後把玩具魔法棒仍出了窗外。

侄兒給我拿來一道小學一年級的作業題讓我解答，題:小明有一本故事會，一共有35頁，他前天看了10頁，昨天看了5頁，今天看了8頁，請問:他明天想看多少頁？

說翻就翻的是友誼的小船，說滾就滾的是愛情的床單。

“你的臉怎麼被打成這樣呀?”

“去參加朋友壽宴，被打了。”

“為啥打你呀？”

“我就跟壽星聊了會兒天。”

“聊什麼啦？”

“當時他在吃長壽麵。我就說這玩意兒在我們那邊叫掛麵！”

大師兄鐵頭功練成下山，當街被一台帶電磁吸盤的大吊車吸走。

如果讓你在500百萬和女朋友之間選，你會假裝思考多少秒。。。

今天，我和老爸都收到請帖，老爸說是他同學婚禮，我也是同學結婚，可看到名字我就不淡定了，新郎是我爸同學，新娘是我同學！！！

人生有時候就像等電梯，等了很久電梯不來，你破口大罵，最後發現自己沒按。

一天，在宿舍里無意間說到馬雲和馬化騰，有人問：“馬雲和馬化騰有什麼關係”？

我說沒有吧，唯一有的可能就是姓的關係吧？

陪女神去打胎，走到醫院門口的時候，忽聽我身後傳來一個聲音：“你看看你自己，從頭綠到腳，一年到頭，也就那麼一兩天用得着你。”我越聽心裡越不是滋味，轉身把在醫院門口安裝聖誕樹的工人給痛扁了一頓。

人類學家研究發現，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴張多大取決於你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的

老師：“you share rose ， get fun ，哪位同學來翻譯一下？”

學霸：“贈人玫瑰，手有餘香。”

一般學生：“分享玫瑰，得到快樂。”

學渣：“魚香肉絲 蓋飯“

我小侄子，9歲，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關係”。有女朋友很無聊（原話），不知該幹啥，他倆跟普通同學沒區別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手後不能做朋友，諸多不利。我小侄子，9歲，一場騎虎難下的愛情…

以前沒錢的時候過得是豬狗不如的日子，經過這麼多年的打拼，終於過上了豬狗一樣的日子。

我2016年的目標就是搞定2015年那些原定於2014年未完成的安排，不為別的，只為兌現我2013年時要完成的2012年年度計劃的諾言......

中藥秒殺西藥 ！西藥能藥膳嗎，頭孢拉定燉個雞啥的?

有女朋友的叫跨年，你們那些頂多叫熬夜

他醒來的時候，發現自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發生什麼靈異事件。

哦，原來是昨天心情好把房間收拾了......

對於跟女友逛街的男人們，所有的店鋪在他們眼裡只分兩種：一種是有凳子的，一種是沒有凳子的！

有對象了？嗯。一個省的？嗯。一個市的？嗯。一個大學的？嗯。一個級的？嗯。一個系的？嗯。一個班的？嗯。一個寢室的？嗯。。。。嗯？

最近學校老師不知道發什麼神經，整天抓早戀的，說什麼不讓談戀愛，若是不幸被捉住的，雙方必須回家反省。

今天我男友就因為這事被老師發現回家反省了，可為什麼我還在學校？咦？我閨蜜去哪了？！

孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融。

孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”

爸爸聽了很開心，夸孔融懂事。

爸爸出去以後，幾個哥哥摸着孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？！！”