福州的童書作家定期聚餐，交流創作，有誰能看懂這種對話：

“偶最淨讀到篇灰殘好的童發，四個連親棱寫的。”

“藍的旅的？藍森寫童發晚晚很有佛力。”

“但四旅森的細力又似藍森所缺滑的。

（ZT）四大自殘： 百度治病，微信養生，專家薦股，微博時政。分別傷害身體，父母，財產和智力，總有一款適合你！[呲牙][呲牙]

保利拍品[強]

四個老太太打麻將，一圈後一人去廁所，上完廁所後把打麻將這事給忘了，直接回家。 ..‍..‍..另三人久等，見其未歸決定尋找，但誰也想不起來剛才和他們在一起打麻將是誰......[流淚] ..歲月無情，趁着年輕記得我，沒事請我出去看看，或者轉轉，吃點飯，喝點酒，免得時間長了，我把你忘了[呲牙][呲牙][呲牙]青年節快樂！

今天去參觀岳飛祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：這也只有岳母幹得出來，親媽哪下得了手啊？

我這個人很有毅力，只要下定決心去做一件事，哪怕在中途遇到再多的困難，也要拖延到最後一刻。

從前有棵牙籤走在路上，突然間它遇到一個刺蝟，於是它停下來招手說：。。。公交車。。。

飛機落地前，乘務員要做好各種物品的簽封工作。可剛簽封完飲料，就有旅客要可樂，乘務員對旅客說：“我們都封了。”客人很不理解：“我就要個可樂，你們就瘋啦？！！

一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裡來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了。

只見孩子聽完後滿臉疑惑地說：“媽媽，怎麼會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”

問姐姐們三個：“如果我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬餵好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”

姐們兒毫不猶豫地回答：“做豬！

我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道填空題就行

什麼踢足球的男生帥打籃球的男生帥，都是胡扯。只要你長得帥，你就是彈玻璃球都帥，長得醜的打高爾夫都像在鏟屎。

什麼溫柔的女生都有魅力，素顏不化妝的女生都清純，都是瞎話。只要你長得漂亮，你賣個豆腐都說是豆腐西施，長得醜的拉小提琴都像得了抽筋。

大學同學聚會時，發現都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多。

吃完後突然很尷尬，因為發現原來是走錯包間了。

某高富帥更新微博：昨日晴，今日陰。屌絲問：這幾天不都下雨嗎？高富帥：明天介紹你認識雨。

看見打群架的一定要跑，有一次我在食堂吃飯，碰見打群架的，我就想：又沒我啥事？

於是我自己在那淡定的吃着飯，這時候不知道哪孫子指着我說：打他們的老大！

男:睡了嗎？

女:還沒。

男：在幹嘛。

女：剛洗完澡。

男：是不是要睡了？

女：有點濕，等着干。

男：

今天帶5歲的兒子逛街，買了點蘋果回家，到家，給他削了個蘋果順便考考他。我問：這蘋果是土裡挖的還是樹上摘的？小傢伙說：這不是剛從市場買的嗎？這麼快你就忘了？

兒子：媽媽我告訴你一個好消息!

媽媽：考試滿分？

兒子：我說的是好消息，不是奇蹟

如果你是學英語的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是有東西要你翻譯。

如果你是學設計的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是有logo要你設計。

如果你什麼都不會的，突然有多年未見的同學加你好友，多半是要結婚了

印度苦行僧一個人修行在外為了搓掉身上的泥垢展開了各種動作姿勢

信徒遠觀加以整理慢慢形成了瑜伽

給移動客服打電話。客服：“您好，很高興為您服務。”

我：“你別高興的太早。”

然後。。。我把電話掛了

不知為何，讀到狡兔死走狗烹，我的心裡竟打翻五味瓶：桂皮、八角、料酒、醬油、姜、蔥。

“你造嗎？一頭牛能做出400個漢堡包。”

“好厲害啊！麥當勞應該把這頭牛請過去當廚師啊。”

今天上班一個同事無精打采的，我就問他怎麼了，他說他昨晚收拾東西發現他老婆的日記，日記是去年的上面寫的內容是:昨天和鄰居偷情好刺激啊。哥們想都沒想上去就是一巴掌。我說，打的對啊，然後你就在外面過了一夜？同事說，不是，他打了他老婆之後問他老婆那個人是誰，他老婆說去年的鄰居就是你啊。然後我同事就在屋裡跪了一晚上。

某個晚上，女孩坐在梧桐樹下，黯然神傷，在思念兩個男人

一個是她大學同學，英俊帥氣，是公認的校草，追求了她三年，她都沒答應

另一個是他哥哥，穩重而有氣質，從小青梅竹馬，對她呵護有加

每每想到這裡，女孩不免嘆氣，自言自語到：早知道就不讓他們倆認識了…...

“悟空，為師問你個問題，妖精和妖怪有什麼區別？”

“看胸。”

“罪過，罪過，那怎麼分別呢？”

“很簡單” 悟空笑了笑回答道：“大精小怪。”

在學校里看見幾個美國交換生站在那裡聊天，同學一直盯着人家腰部看，問他幹嘛？他竟然說“美劇看多了，總感覺那個地方能出現字幕” ……

“聽說你昨天去未來丈母娘家了？”

“是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”

“呵呵！哪三大酷刑？”

“老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。”

“還有呢？”

“女朋友的拿手菜！”

劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑑天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過於三缺一……

一個人吃飯的寂寞你們誰也不如我懂，吃碗麵辣椒油濺到了眼睛裡面，不敢去洗手間處理，因為怕服務員把我的面收了，然後就只能忍着。流着淚吃着面…

晚上我依偎在老公身上說：“你喜不喜歡每天和我花前月下啊？”

老公說：“月下可以，但花錢絕對不行。。。”