甲：您是說相聲的？

乙：哎，相聲演員。

甲：那我跟您打聽個人成嗎？

乙：您要打聽誰？

甲：馬志明先生您知道嗎？

乙：知道嗎？您把那嗎字去掉，說相聲有不知道馬志明的嗎？那是著名相聲表演藝術家，相聲大師馬三立的兒子，說過很多膾炙人口的名段。

甲：他是相聲大師馬三立老先生的兒子？

乙：哎，

甲：可他身份裡面還有一特大的秘密，您知道嗎？

乙：一說相聲的，身份裡面有什麼特大的秘密？

甲：告訴你，可了不得了。

乙：有什麼了不得的，您說他是大富翁？

甲：什麼大富翁，什麼大富翁，前兩天倆人一起吃煎餅，他都不捨得請客，還是AA制呢。

乙：這倆人都沒什麼錢。

甲：雖然在相聲裡面他自己說什麼黃土馬家，但那是假的，當不得真。

乙：沒人拿那個當真。

甲：哎，假的，那是。

乙：要不他是好萊塢女星的秘密情人，就那身材特別高挑的那個，就那鄔瑪·舒曼？嘿，馬老師的魅力可真是大啊。

甲：什麼秘密情人，就馬老師那個頭，夠得着跟人親嘴嗎？和人家當情人，每次親個嘴，還得蹦起來？

乙：沒聽說過，還有蹦起來親嘴的。

甲：哎，不是秘密情人。

乙：那他的神秘身份到底是什麼呀？

甲：不知道了吧？

乙：不知道，你說說

甲：告訴你吧，他的身份啊，除了是大師馬三立的兒子，還是——

乙：啊

甲：馬三立他媳婦的兒子。

乙：走，這叫什麼特大秘密。

甲：開個小玩笑，他是馬三立老師媳婦的兒子這事您知道，

乙：廢話，這誰都知道

甲：可另外一個身份，估計你就不知道了。

乙：他還有一個身份？

甲：哎，馬老師啊，當了美國的特務了。

乙：馬老師給美國當特務，這不可能。

甲：怎麼不可能？

乙：當美國的特務，他得到情報怎麼跟上級匯報去？

甲：向上級匯報？這容易啊，見到中情局的上司，馬老師啪給人敬個軍禮，然後給人家說：打南邊來了一個喇嘛…

乙：停停停，人誰聽這個啊？你得說情報。

甲：說情報？這難不住馬老師啊，他在相聲圈裡人緣好，那消息就多，像什麼苗阜好吃羊肉泡饃，何雲偉除了說相聲還會唱京劇，于謙喜歡燙頭…

乙：誰要這些情報啊？

甲：這些消息人中情局不要啊？那馬老師可以出賣國土啊。

乙：賣國賊，這可太可惡了。

甲：對，出賣國土，美國總統給他二百塊錢，馬老師和人簽一秘密條約，把紐約，洛杉磯這些個好城市都賣給人家了。

乙：人家買嗎，那本來就是人家得地界兒。

甲：所以他也不是出賣國土當上特務的。

乙：不可能的事。

甲：那他是怎麼當上的呢？

乙：你問誰呢？

甲：他啊，是靠和上一任美國總統的特殊關係。

乙：你說奧巴馬總統，馬老師和他能拉上什麼關係，靠請人家吃飯喝酒？

甲：對，這事馬老師在行啊，一到飯店，他嘡嘡嘡嘡先給人報了一百多樣菜名。

乙：哎，馬老師報菜名說的好。

甲：報完了問人家你喜歡吃什麼呀？

乙：吃什麼呀？

甲：煎牛排。

乙：這不白說了嗎？

甲：依你說這吃飯喝酒也不行。

乙：不行。

甲：我想想，對了，那總統叫奧巴馬是吧。

乙：沒錯。

甲：外國人把姓都放後面，按咱們中國人的習慣就應該叫馬奧巴。

乙：奧，他也姓馬？

甲：對，也是馬派相聲的傳人，所以他們倆人師出同門。按輩分他管馬志明老師叫師叔，也就是馬三立老師的徒孫。

乙：沒聽說過。

甲：這孫子

乙：這孫子像話嗎？

甲：對，這孫子就是靠着這層關係，才找到馬老師幫忙的。

乙：相聲界的老前輩提攜新人，都這樣。

甲：不是提攜他說相聲，說相聲能掙多少錢啊？

乙：那他提攜什麼呀？

甲：他幫美國找到華為產品安裝後門的證據了。

乙：噢，人家中情局的專家，美國那麼多科學家，找了幾年沒找到華為產品有後門的證據，馬老師給找到了？

甲：當然一開始馬老師也不是特意去研究華為的問題的。

乙：研究華為問題人家也不找他啊。

甲：他一開始是去給人講解中文的。

乙：中文老師，哎，這符合馬老師身份。

甲：這不美國總統他想稱霸世界嘛。

乙：這不是秘密，誰都知道。

甲：他就買了一本論語來看。

乙：這可是一本好書，半部論語能治天下。

甲：他買的還是一整本的。

乙：這野心是夠大的。

甲：這本書就放在他辦公桌上，他是有空了就看，有空了就看。

乙：學得還挺認真。

甲：可看了四年，怎麼也看不懂。

乙：論語太深奧，他看不明白。

甲：他就讓助理給他找一個精通中國文化的人給講講。

乙：那找誰呢？

甲：總統說了，就找馬志明老師吧。

乙：哎，這他找對人了，馬老師就是精通中國文化。

甲：對啊，總統說了，他也不是外人，同門師叔，找他幫點忙也是理所當然。

乙：就別提這同門了。

甲：馬老師不知道總統的學習程度怎麼樣啊，就問他：總統先生，咱們從哪兒講起啊？

乙：從哪兒開始講呢？

甲：總統說了，就從這封面開始吧——這哪個字是論，哪個字是語啊？

乙：咳，不認得中國字兒，這是。

甲：對啊，基礎這麼差，馬老師給他大概講了一下，說師傅引進門，修行在自身——我還得趕着回去說相聲。就讓他自己買個手機，遇到不認識的字，查一下。

乙：哎，這辦法好，買什麼牌子的手機呢。

甲：華為的手機好，那就買華為吧

乙：哎，功能強大，性能穩定。

甲：總統一聽可不得了，他正讓中情局在調查華為產品的後門的事呢，那麼多人調查了幾年，愣是一點問題沒查出來。聽馬老師這麼一說，他有主意了，華為吧，花尾巴，諧音，花尾巴。

乙：這看鳳凰呢，花尾巴。

甲：這花尾巴，尾巴，一定有問題。

乙：這有什麼問題啊？

甲：你想，這尾巴，他都長在什麼地方——這鳳凰的尾巴長在什麼地方？

乙：長在鳳凰屁股上啊。

甲：那馬的尾巴長在哪兒？

乙：長在馬屁股上啊。

甲：那牛尾巴長呢？

乙：那肯定是長在牛屁股上啊。

甲：你媳婦尾巴長在哪兒啊？

乙：那不也長在——你媳婦才長尾巴呢，怎麼說話呢？

甲：別着急，我是在總結這個規律，不論是誰，你看這鳳，馬，牛——

乙：不相及啊。

甲：對，還有雞，

乙：咳

甲：只要長尾巴，都長在屁股上，是吧？

乙：沒有尾巴長腦門上的。

甲：這就對了，長在屁股上，而屁股都在後面兒。

乙：前面那叫臉。

甲：他們又沒臉，哪知道這個。

乙：這倒是句實話。

甲：這後面，不就和後門有關係嗎？——不行，華為的產品有後門，不能用，要禁止。

乙：這就和後門聯繫上了？

甲：對，這就是證據。

乙：你等會兒，這個事情有點複雜，我捋一下，馬老師提了華為的名字，說了句華為吧，這和花尾巴諧音，尾巴都長在屁股後面，所以他們的產品就有後門？

甲：對啊，鐵證如山，這是。

乙：這個邏輯是夠複雜的。

甲：那當然，涉及到幾萬億美元市場的案子，簡單了不行，人家不服。

乙：把實話說出來了。

甲：你說這馬老師得能耐大不大？

乙：確實是大。

甲：中情局幹不了的活，他能幹。

乙：還真是這麼回事。

甲：所以你看川普總統一上台，馬上裁撤了很多中情局得人。

乙：幹嗎呀？

甲：總統說了，養你們這幫人在這兒有什麼用，都跟馬老師學相聲去。

乙：沒聽說過。