甲：您是说相声的？

乙：哎，相声演员。

甲：那我跟您打听个人成吗？

乙：您要打听谁？

甲：马志明先生您知道吗？

乙：知道吗？您把那吗字去掉，说相声有不知道马志明的吗？那是著名相声表演艺术家，相声大师马三立的儿子，说过很多脍炙人口的名段。

甲：他是相声大师马三立老先生的儿子？

乙：哎，

甲：可他身份里面还有一特大的秘密，您知道吗？

乙：一说相声的，身份里面有什么特大的秘密？

甲：告诉你，可了不得了。

乙：有什么了不得的，您说他是大富翁？

甲：什么大富翁，什么大富翁，前两天俩人一起吃煎饼，他都不舍得请客，还是AA制呢。

乙：这俩人都没什么钱。

甲：虽然在相声里面他自己说什么黄土马家，但那是假的，当不得真。

乙：没人拿那个当真。

甲：哎，假的，那是。

乙：要不他是好莱坞女星的秘密情人，就那身材特别高挑的那个，就那鄔瑪·舒曼？嘿，马老师的魅力可真是大啊。

甲：什么秘密情人，就马老师那个头，够得着跟人亲嘴吗？和人家当情人，每次亲个嘴，还得蹦起来？

乙：没听说过，还有蹦起来亲嘴的。

甲：哎，不是秘密情人。

乙：那他的神秘身份到底是什么呀？

甲：不知道了吧？

乙：不知道，你说说

甲：告诉你吧，他的身份啊，除了是大师马三立的儿子，还是——

乙：啊

甲：马三立他媳妇的儿子。

乙：走，这叫什么特大秘密。

甲：开个小玩笑，他是马三立老师媳妇的儿子这事您知道，

乙：废话，这谁都知道

甲：可另外一个身份，估计你就不知道了。

乙：他还有一个身份？

甲：哎，马老师啊，当了美国的特务了。

乙：马老师给美国当特务，这不可能。

甲：怎么不可能？

乙：当美国的特务，他得到情报怎么跟上级汇报去？

甲：向上级汇报？这容易啊，见到中情局的上司，马老师啪给人敬个军礼，然后给人家说：打南边来了一个喇嘛…

乙：停停停，人谁听这个啊？你得说情报。

甲：说情报？这难不住马老师啊，他在相声圈里人缘好，那消息就多，像什么苗阜好吃羊肉泡馍，何云伟除了说相声还会唱京剧，于谦喜欢烫头…

乙：谁要这些情报啊？

甲：这些消息人中情局不要啊？那马老师可以出卖国土啊。

乙：卖国贼，这可太可恶了。

甲：对，出卖国土，美国总统给他二百块钱，马老师和人签一秘密条约，把纽约，洛杉矶这些个好城市都卖给人家了。

乙：人家买吗，那本来就是人家得地界儿。

甲：所以他也不是出卖国土当上特务的。

乙：不可能的事。

甲：那他是怎么当上的呢？

乙：你问谁呢？

甲：他啊，是靠和上一任美国总统的特殊关系。

乙：你说奥巴马总统，马老师和他能拉上什么关系，靠请人家吃饭喝酒？

甲：对，这事马老师在行啊，一到饭店，他嘡嘡嘡嘡先给人报了一百多样菜名。

乙：哎，马老师报菜名说的好。

甲：报完了问人家你喜欢吃什么呀？

乙：吃什么呀？

甲：煎牛排。

乙：这不白说了吗？

甲：依你说这吃饭喝酒也不行。

乙：不行。

甲：我想想，对了，那总统叫奥巴马是吧。

乙：没错。

甲：外国人把姓都放后面，按咱们中国人的习惯就应该叫马奥巴。

乙：奥，他也姓马？

甲：对，也是马派相声的传人，所以他们俩人师出同门。按辈分他管马志明老师叫师叔，也就是马三立老师的徒孙。

乙：没听说过。

甲：这孙子

乙：这孙子像话吗？

甲：对，这孙子就是靠着这层关系，才找到马老师帮忙的。

乙：相声界的老前辈提携新人，都这样。

甲：不是提携他说相声，说相声能挣多少钱啊？

乙：那他提携什么呀？

甲：他帮美国找到华为产品安装后门的证据了。

乙：噢，人家中情局的专家，美国那么多科学家，找了几年没找到华为产品有后门的证据，马老师给找到了？

甲：当然一开始马老师也不是特意去研究华为的问题的。

乙：研究华为问题人家也不找他啊。

甲：他一开始是去给人讲解中文的。

乙：中文老师，哎，这符合马老师身份。

甲：这不美国总统他想称霸世界嘛。

乙：这不是秘密，谁都知道。

甲：他就买了一本论语来看。

乙：这可是一本好书，半部论语能治天下。

甲：他买的还是一整本的。

乙：这野心是够大的。

甲：这本书就放在他办公桌上，他是有空了就看，有空了就看。

乙：学得还挺认真。

甲：可看了四年，怎么也看不懂。

乙：论语太深奥，他看不明白。

甲：他就让助理给他找一个精通中国文化的人给讲讲。

乙：那找谁呢？

甲：总统说了，就找马志明老师吧。

乙：哎，这他找对人了，马老师就是精通中国文化。

甲：对啊，总统说了，他也不是外人，同门师叔，找他帮点忙也是理所当然。

乙：就别提这同门了。

甲：马老师不知道总统的学习程度怎么样啊，就问他：总统先生，咱们从哪儿讲起啊？

乙：从哪儿开始讲呢？

甲：总统说了，就从这封面开始吧——这哪个字是论，哪个字是语啊？

乙：咳，不认得中国字儿，这是。

甲：对啊，基础这么差，马老师给他大概讲了一下，说师傅引进门，修行在自身——我还得赶着回去说相声。就让他自己买个手机，遇到不认识的字，查一下。

乙：哎，这办法好，买什么牌子的手机呢。

甲：华为的手机好，那就买华为吧

乙：哎，功能强大，性能稳定。

甲：总统一听可不得了，他正让中情局在调查华为产品的后门的事呢，那么多人调查了几年，愣是一点问题没查出来。听马老师这么一说，他有主意了，华为吧，花尾巴，谐音，花尾巴。

乙：这看凤凰呢，花尾巴。

甲：这花尾巴，尾巴，一定有问题。

乙：这有什么问题啊？

甲：你想，这尾巴，他都长在什么地方——这凤凰的尾巴长在什么地方？

乙：长在凤凰屁股上啊。

甲：那马的尾巴长在哪儿？

乙：长在马屁股上啊。

甲：那牛尾巴长呢？

乙：那肯定是长在牛屁股上啊。

甲：你媳妇尾巴长在哪儿啊？

乙：那不也长在——你媳妇才长尾巴呢，怎么说话呢？

甲：别着急，我是在总结这个规律，不论是谁，你看这凤，马，牛——

乙：不相及啊。

甲：对，还有鸡，

乙：咳

甲：只要长尾巴，都长在屁股上，是吧？

乙：没有尾巴长脑门上的。

甲：这就对了，长在屁股上，而屁股都在后面儿。

乙：前面那叫脸。

甲：他们又没脸，哪知道这个。

乙：这倒是句实话。

甲：这后面，不就和后门有关系吗？——不行，华为的产品有后门，不能用，要禁止。

乙：这就和后门联系上了？

甲：对，这就是证据。

乙：你等会儿，这个事情有点复杂，我捋一下，马老师提了华为的名字，说了句华为吧，这和花尾巴谐音，尾巴都长在屁股后面，所以他们的产品就有后门？

甲：对啊，铁证如山，这是。

乙：这个逻辑是够复杂的。

甲：那当然，涉及到几万亿美元市场的案子，简单了不行，人家不服。

乙：把实话说出来了。

甲：你说这马老师得能耐大不大？

乙：确实是大。

甲：中情局干不了的活，他能干。

乙：还真是这么回事。

甲：所以你看川普总统一上台，马上裁撤了很多中情局得人。

乙：干吗呀？

甲：总统说了，养你们这帮人在这儿有什么用，都跟马老师学相声去。

乙：没听说过。