第一次去女朋友他家,拎了兩隻王八和一箱螃蟹,老丈人剛開門我由於緊張脫口而出,王八叔叔,我給你們帶了兩隻阿姨……當時老丈人臉都綠了……從此之後我再也沒去過他們家……（投稿ID：四川肥少）

“這位施主，來算個卦吧，我算的很靈的。”“你是真靈假靈啊。”“呵呵，這都被你識破了身份，沒錯，我是賈玲。”

睡得正香呢，突然，一陣顛簸把我嚇醒了，臥槽？睡過站了？ 仔細一看 還好 ，沒睡過，當時把我嚇得呀，整個方向盤上都是我的手心汗。

男女吵架後。

閨蜜會說“這種臭男人，老惹你生氣，分了吧”

兄弟會說“哥們，咋們湊點錢你給嫂子買點東西哄哄她開心吧”就是那麼簡單。（投稿ID：小強）

在宿舍朋友看我不高興問我“你沒事吧？”

我說“我去廁所冷靜冷靜”

只見那二貨大聲說到“吃屎是不能解決問題的！”當時宿舍都笑噴了！

我嘞個擦，竟然讓我無力反駁！

老大爺去銀行取錢，小 小伙 子，我要 要取 取一千，對 一千，出納：卡帶了嗎？大爺：現在的小小小小伙 子，咋就就就這麼沒沒素質呢？我我我我這叫結結巴，快點，我我取錢，出納：你卡帶了嗎？老大爺留下一句艹尼瑪，一臉黑線的走了

我媽說現在的女孩都喜歡暖男，所以兒子你要學着做一個溫暖的男人。我說那我要怎樣做才能成為一個暖男呢？我媽說來！把這條秋褲穿上！

以前讀書的時候比較調皮。 老師把我座位調到3個成績好的女同學中間。主要那3個女同學都還挺漂亮的。 當時的我對我老師那個恨啊。 今天想起來…老師我誤會你了！！！（投稿ID：三先生）

還有一個多月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說以後咱就用英語交流吧，從那以後我倆就基本上不說話了。

昨晚凌晨兩點多的時候，一個陌生來電，我迷迷糊糊接了，裡面一個男的說媳婦兒你在哪呢？我果斷的說了一句，她正在洗澡呢！我就把手機關成靜音，早上起來一看，136個未接電話，我操……

一天超市買東西，見到一個和尚推着個購物車，滿滿的一車啊，感覺和尚好於偶錢啊，過一會他去收銀台，人家問他刷卡還是現金，他說;施主，阿尼陀佛，噴僧是來化緣的。 。。

老婆：”覺得我身材怎麼樣” 老公：”肥而不膩”

昨天去肯德基吃東西，完了看見鄰邊的妹子點了很多東西吃了幾根薯條就走了，過了一會兒我實在按捺不住做了過去，抓起一把薯條拿起雞腿就啃了起來，心說減肥也不帶這樣浪費的，這是妹子端了杯可樂上來，看着我在風中凌亂…

馬路上看見前面一輛mini，後面貼着大齡女，追尾嫁給你！我心裡一熱，就在紅燈的時候撞上去了，一會，果然下來一個美女，問我幾個意思，我就往後面 的車貼一指，唉，難怪大齡剩女呢，一點都不文明，她說老娘被寶馬被奔馳撞都不想了，就是奇瑞也行，你一輛電動車沒保險的撞個P啊

今天去飯館吃完面，對一個服務員說:大姐，買單。大姐笑着指着旁邊一20歲的美女說:這是我閨女，你覺得你還該叫我大姐嗎？我愣了一下非常機智的叫了一聲:媽！！（投稿ID：斌）

在小明上幼兒園的時候，有一天因為一位女同學哭而掀她的裙子被老師發現，叫來了媽媽。

媽媽：兒子，你為什麼掀女同學的裙子？

小明：媽媽，我看見有一次粑粑掀老師的裙子，老師會笑，我看見她哭，想逗她笑……

老師……

這孩子真有才







世上所有的搭檔，無非都是沒頭腦和不高興。