今天看老公笨手笨腳的樣子想羞辱他一下，就問：你和豬什麼關係啊？誰知他扭過頭回：夫妻關係……

媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹着腿抽着煙，問：“20行嗎？”媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝我怎麼把媳婦制的服服帖帖時，我從錢包里掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜里……

前天跟朋友聚餐，好久沒見，忍不住喝了點酒，怕遇到交警查酒駕，讓老婆和6歲的孩子也少喝了一點。果然不出所料，真被攔下來了。一吹，酒精超標，我說 你這壞了，我沒喝酒，不信讓我老婆試試，老婆一吹，也超標。交警說你老婆也喝酒了。我說不對，我們沒喝酒，不信讓我孩子再試試，孩子一吹，也超標，交警這 次終於相信了。 我正要駕車離去，交警忽然說：等等，我自己吹下試試……

和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起！頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊：“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局……

最浪漫的婚姻過程應該是這樣的：一見鍾情，再而睡，三而結。

漢語六級試題：大舅去二舅家找三舅說四舅被五舅騙去六舅家偷七舅放在八舅柜子裡九舅借十舅發給十一舅工資的1000元。問：1、誰是小偷？ 2、錢本來是誰的？拿這道題考老外，結果會怎樣？（該怎麼翻譯啊？）吐槽君：外公外婆身體好棒，染色體好厲害……—— U148

一二貨朋友問我一個數學題：十五年前我15歲，十五年後我多少歲？於是我馬上說：30歲。然後他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風中凌亂……難道我答錯了嗎？

老師：“同學們上課都挺累的吧，我給大家講個西遊的故事放鬆一下吧，話說師徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑兩米，問面積是多少？”

「以前冬天的時候，喜歡把冷冰冰的手伸進他的口袋，熱烘烘的一下子就暖了。自從他離開我以後再也找不到這樣一個人。剛才我走在街上，感覺手特冷…」「所以你就伸進別人口袋？」警察邊問邊錄口供。

若干年後，孩子用充滿求知的眼睛看着媽媽問，媽媽媽媽，小姨是什麼？小舅又是什麼啊？媽媽輕輕的撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啟：那是一群古老的生物，他們最後被計劃生育消滅了……

去買一張小桌子，平常也就四五十的價格，去到一家私店發現一個不錯的，遂上前問詢價格，老闆開價100，我說太貴，老闆說：不貴不貴，你看這材質、這 腳架，承重能力很強的，哪怕像你這麼胖的坐上去一點問題沒有啊！他還把桌子拉到我旁邊說：來，胖子，你試試……試你妹、胖你妹，我不買了……...

月底，宿舍的友友們基本彈盡糧絕，於是決定比誰錢包里錢多，最多的請吃飯。正暗爽錢包比臉還乾淨，舍友不三不四遞過來一張20元大鈔對我說：“上個月借你的50塊，先還你20快。”

朋友 : “你女朋友的缺點多不多？”我 : “像星星一樣多。”朋友 : “那優點呢？”我 : “像太陽一樣少。”朋友 : “那為什麼會選她呢？”我 : “因為太陽一出來，星星就消失了啊。”

有一天去買煙，買了包20的，給了老闆50，找了我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老闆喊我：你的煙沒拿！我流下了感動的淚水：你多找了我十塊錢。老 板也流下感動的淚水：小伙子，把煙拿來，給你換一包。抽着老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動了我：老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張。

公交車上，有個小女孩抱着泰迪熊，一路上她看到什麼，就像老師一樣講給泰迪。路過一處公路維護，周圍圍着屏障。她對泰迪說：看這是在修路，你知道為什麼用東西圍着嗎？姐姐告訴你啊。 因為不圍着，就不能給大家一個驚喜啦。原來是這個意思。

到領導辦公室簽字，一看位子是空的，嘴抽來了句：狗日的，又不在！話剛落音，見他從另一辦公桌憂怨的抬起頭，嚇得我一哆嗦，我停下腳步從容地把手上的手機鎖屏，放進口袋，說道：那些技術員越來越不像話，電話都不接，趙總，有個文件麻煩您簽個字……

很小的時候，跟我媽去供銷社（能看懂這個的，說明你老了~）買東西，門口放着一袋子像麵粉的東西。我問我媽是什麼，她說是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓了一把塞嘴裡。然後那個味道我一輩子也忘不了……那特麼的是：化肥！！！我滴個媽啊……

上了大學以後每天都他媽能遇見靈異事件，你想坐一個地方的時候總會有人說這兒有人，說實話我挺害怕的。

我是個普通高中生，還有個上初中的弟弟。今天中午，與往常一樣興致勃勃地打開老媽準備的愛心便當，卻華麗麗的發現是兩盒一模一樣炒菜……瞬間意識到，在不遠處初中讀書的弟弟，今天中午只能吃兩份大米飯了……

我男朋友絕對是個二逼！剛剛下班和他一起回家，他突然把外套脫了給我披在身上，然後把拉鏈拉上，還不讓我把手放到衣服的袖子裡，拉着兩袖子拖着我走。 過馬路的時候等紅燈，我靠着紅綠燈的柱子站着，到綠燈了，我準備過馬路時發現我被綁在柱子上了……啊啊啊看着周圍捧着肚子大笑的各種人類，一瞬間心死……